„Roaching” to nowy trend, w którym partner ukrywa przed tobą inne relacje. Zasłania się „luźnym randkowaniem”
Roaching to randkowy trend, który żeruje na jednym zdaniu: „przecież nie ustaliliśmy, że jesteśmy na wyłączność”. Z zewnątrz wygląda jak zwykłe, „luźne” spotykanie się, w praktyce bywa bardzo bliskie klasycznemu oszukiwaniu. Kluczowa różnica leży w tym, ile wiesz o innych osobach w życiu partnera.
Roaching to określenie zaczerpnięte z angielskiego, inspirowane dość nieprzyjemnym obrazem. Mówi się, że kiedy widzisz jednego karalucha, gdzieś w ścianach ukrywają się dziesiątki kolejnych. W świecie randek roaching opisuje podobny mechanizm. Ty widzisz jedną relację – intensywne rozmowy, randki, plany na kolejne spotkania. Tymczasem po drugiej stronie równolegle dzieje się jeszcze kilka innych historii, o których nikt cię nie informuje. Nie chodzi tu o sam fakt, że ludzie na początku znajomości bywają otwarci na więcej niż jedną osobę. Chodzi o sposób, w jaki jedna ze stron „rozgrywa” tę sytuację, wykorzystując brak jasnej umowy jako wymówkę, by niczego nie mówić. To właśnie ta mieszanka tajemnicy, zatajania i późniejszego zrzucania odpowiedzialności na ciebie tworzy z roachingu osobny, nieprzyjemny trend. Jak wygląda roaching w praktyce? Schemat często zaczyna się bardzo obiecująco. Jest match na aplikacji, lekkość rozmowy, dobra pierwsza randka. Zaczynacie pisać częściej, pojawiają się telefony, wspólne wyjścia. Zaczynasz mieć poczucie, że to coś więcej niż przypadkowe spotykanie się. Po jakimś czasie, często mimochodem, pojawia się informacja, że ta osoba umawia się też z kimś innym. Może pada zdanie o „jakiejś randce”, o powrocie byłego/b yłej do miasta, o kimś „z kim coś tam pisze”. Dla ciebie to szok, bo dotąd miałaś/miałeś wrażenie, że idziecie w stronę wyłączności. Gdy reagujesz, słyszysz: „myślałem/am, że to luźne”, „przecież poznaliśmy się na aplikacji, każdy tam z kimś pisze”, „gdybyś chciał/a, żebyśmy byli na wyłączność, trzeba było to powiedzieć”. W ten sposób ciężar interpretacji sytuacji zostaje przeniesiony na ciebie, a milczenie drugiej strony przedstawione jako coś zupełnie naturalnego. W praktyce roaching najczęściej oznacza, że ktoś prowadzi kilka mniej lub bardziej zaawansowanych relacji równolegle, celowo nie nazywając tego w rozmowie z tobą. Nie chodzi o jednorazową randkę z kimś innym, tylko o stały wzorzec: brak transparentności przy jednoczesnym budowaniu twojego poczucia wyjątkowości. „Nie zdefiniowaliśmy relacji” – luka roachingu Współczesne randkowanie na aplikacjach sprzyja niejasności. Jest match, potem pisanie, czasem seks, ale formalnych rozmów o tym, „kim dla siebie jesteśmy”, często się unika. W psychologicznym slangu mówi się o „DTR talk”, czyli rozmowie typu define the relationship. Roaching wykorzystuje właśnie tę szarą strefę. Osoba, która widzi się z kilkoma partnerami jednocześnie, przyjmuje założenie, że dopóki nie padło słowo „związek” czy „wyłączność”, nie musi niczego ujawniać. W wersji skrajnej opiera na tym całą swoją racjonalizację: „nie oszukuję, bo niczego nie obiecywałem/am”. Problem w tym, że relacje nie składają się tylko z formalnych deklaracji. Składają się też z gestów, częstotliwości kontaktu, sposobu mówienia o przyszłości. Jeśli ktoś zachowuje się tak, jakby budował z tobą coś stałego, a równocześnie ukrywa przed tobą inne ważne znajomości, trudno mówić o uczciwości. To bardziej taniec na krawędzi, w którym drugą osobę utrzymuje się „w ciemności” tak długo, jak to wygodne. Roaching a etyczna nie‑monogamia: podobne słowa, całkiem inny poziom uczciwości Osoby, które stosują roaching, lubią czasem zasłaniać się pojęciami z języka relacji otwartych: „jestem poliamoryczny/a”, „nie wierzę w monogamię”, „wolę luźne układy”. W teorii brzmi to jak nowoczesne podejście do związków. W praktyce często niewiele ma wspólnego z etyczną nie‑monogamią. Poliamoria i inne formy konsensualnej nie‑monogamii opierają się na trzech filarach: zgodzie, jawności i komunikacji. Informujesz partnerów, że masz też inne relacje. Ustalasz granice. Bierzesz pod uwagę ich emocje i zdrowie. Wiesz, że każdy ma prawo zdecydować, czy ten model mu odpowiada. Roaching jest dokładnym przeciwieństwem tego podejścia. Zatajanie innych spotkań, milczenie o ważnych relacjach, korzystanie z nieświadomości partnera – to nie są „nowoczesne” strategie, tylko stare, dobrze znane wzorce oszukiwania w nowym opakowaniu. Używanie słów z języka poliamorii bez przejęcia odpowiedzialności za transparentność uderza też w osoby, które uczciwie żyją w relacjach otwartych, dodatkowo je stygmatyzując. Dlaczego roaching tak mocno boli? Emocjonalnie doświadczenie roachingu jest bardzo podobne do odkrycia zdrady. Pojawia się poczucie bycia zlekceważonym, oszukanym, wziętym za „opcję”, a nie realnego partnera. Do tego dochodzi charakterystyczna mieszanka: wstydu („jak mogłam/em tego nie widzieć?”) i złości („dlaczego nic nie powiedziała?”). Zaufanie jest jednym z fundamentów bliskości. Nie chodzi o to, że każdy musi od razu deklarować wyłączność. Chodzi o to, by na tyle szanować drugą osobę, żeby dać jej pełniejszy obraz sytuacji. Gdy ktoś przez tygodnie lub miesiące prowadzi z tobą intensywną relację, równocześnie inwestując w inne znajomości i konsekwentnie o tym milcząc, trudno uznać to za „po prostu luźne randkowanie”. Z punktu widzenia zdrowia psychicznego roaching potrafi zostawić ślad w postaci większej podejrzliwości wobec kolejnych partnerów, lęku przed ponownym zaangażowaniem czy obniżonego poczucia własnej wartości. Co można zrobić, żeby nie utknąć w takim układzie? Nie ma sposobu, który da stuprocentową ochronę, bo zawsze istnieje element ryzyka. Można jednak wprowadzić kilka praktyk, które zwiększają szansę na bardziej uczciwe relacje. Po pierwsze, warto rozmawiać o oczekiwaniach wcześniej, niż zwykle mamy ochotę. Nie chodzi o stawianie ultimatum po pierwszej randce, ale o proste pytania w momencie, gdy kontakt staje się stały: „jak widzisz nasze spotkania?”, „czy umawiasz się teraz też z innymi osobami?”. Odpowiedź nie zawsze będzie stuprocentowo szczera, ale już sam sposób reagowania, uniki, żarty, zbywanie tematu, dużo mówi o czyimś podejściu do odpowiedzialności. Po drugie, dobrze jest słuchać własnej intuicji. Jeśli pojawia się wrażenie, że druga osoba „znika” na całe weekendy, unika konkretnych odpowiedzi, nie chce pokazać ci kawałków swojego życia, warto traktować to jak sygnał ostrzegawczy, a nie „paranoję”. Po trzecie, gdy prawda wychodzi na jaw, masz prawo uznać, że brak transparentności jest dla ciebie nie do przyjęcia, niezależnie od tego, jak druga strona nazywa wasz układ. Nie musisz przyjmować na siebie narracji typu: „przecież nie byliśmy oficjalnie razem, przesadzasz”. Twoje granice są ważne nawet wtedy, gdy formalne definicje nie padły. Jeśli spotkał cię roaching Doświadczenie roachingu może podkopać zaufanie do własnego osądu. Dlatego jednym z pierwszych kroków po takim odkryciu jest odzyskanie perspektywy: przypomnienie sobie, że to, co zrobiła druga osoba, było jej wyborem, nie twoją „naiwnością”. Warto dać sobie prawo do wszystkich emocji, które się pojawiają, złości, rozczarowania, smutku, zamiast natychmiast je racjonalizować. Rozmowa z kimś zaufanym, zapisanie własnej historii, czasem wsparcie specjalisty pomagają ułożyć to doświadczenie w głowie tak, by nie stało się definicją „wszystkich przyszłych relacji”. Etyczne randkowanie nie polega na tym, że nigdy się z nikim nie spotykasz równolegle. Polega na tym, że nie trzymasz ludzi w cieniu, kiedy oni wkładają całe serce w historię, w której, jak myślą, są jedynymi głównymi bohaterami. Nazwanie roachingu po imieniu jest jednym ze sposobów, by to sobie wyraźniej uświadomić.
Taktyka „push and pull” to genialny trik na podryw, czy jednak podła manipulacja? Sprawdź, kiedy staje się toksyczna
W poradnikach podrywu push and pull urasta do rangi „tajnej broni”, która ma rzekomo rozkochać w tobie każdą osobę. W praktyce to po prostu naprzemienne przyciąganie i odpychanie, działające na cudze emocje jak huśtawka. Zamiast budować więź, tworzy niepewność i podważa zaufanie.
W środowisku samozwańczych trenerów uwodzenia push and pull uchodzi za jedną z najbardziej „efektywnych” taktyk. Na forach i blogach określa się ją jako metodę kreowania „iskrzenia”, „chemii” czy „różnicy napięć”, która ma sprawić, że druga osoba nie będzie umiała o tobie zapomnieć. Opis, który często się powtarza, odwołuje się do metafory napięcia elektrycznego. Emocjonalne „przebicie” między dwojgiem ludzi ma powstać nie z naturalnej bliskości, tylko z różnicy: twojej pozornej obojętności, chłodu, odmowy. Im bardziej ty się odsuwasz, tym bardziej druga strona ma się angażować, próbując odzyskać utracone ciepło. W teorii wygląda to jak błyskotliwa gra. W praktyce oznacza jeden prosty schemat: celowe mieszanie komuś w głowie po to, by zyskać poczucie przewagi. Jak działa push and pull w praktyce? Rdzeń tej taktyki jest bardzo prosty. Najpierw dajesz sporo uwagi, zainteresowania, czułości – to faza „pull”, czyli przyciągania. Potem nagle się wycofujesz, przestajesz pisać, stajesz się chłodny albo lekceważący. To faza „push”, odpychanie. Takie ruchy mogą pojawiać się w drobnych, codziennych sytuacjach. Podczas rozmowy komplementujesz, budujesz atmosferę bliskości, a chwilę później rzucasz zdystansowany tekst, żart z podtekstem, uwagi podważające drugą osobę. Na poziomie relacji wygląda to często tak: intensywna randka, długie wiadomości, wyraźne sygnały zainteresowania, a następnie niespodziewana cisza na kilka dni. Osoba po drugiej stronie, przyzwyczajona już do twojej obecności, zaczyna szukać przyczyny zmiany w sobie. Analizuje każde zdanie, zastanawia się, co „zrobiła źle”, próbuje naprawić sytuację, często wchodząc w tryb udowadniania własnej wartości. Dokładnie na tym żeruje ta taktyka. Co obiecują coachowie podrywu? W materiałach promujących push and pull powtarzają się podobne hasła. Ta technika ma rzekomo: – tworzyć „chemiczny magnes” między wami – wzmacniać twoją „pozycję lidera” w relacji – budować wrażenie, że masz „wyższy status”, bo nie jesteś cały czas dostępny – podtrzymywać zainteresowanie, bo druga strona „nigdy nie wie, na czym stoi” Podpowiada się całe katalogi „zagrań”: od nagłego urywania rozmowy, przez umawianie się i odwoływanie spotkań, po wprowadzanie elementu zazdrości, np. przychodzenie na imprezę z inną, bardzo atrakcyjną osobą, żeby „zasygnalizować swoją wartość”. W retoryce uwodzicieli, brzmi to jak sprytne zarządzanie relacją. W rzeczywistości oznacza ustawienie całego kontaktu na osi władzy: ktoś pociąga za sznurki, ktoś drugi próbuje nadążyć. Co naprawdę stoi za push and pull? Jeśli przyjrzeć się psychologicznej warstwie tej taktyki, mniej widać w niej „pewność siebie”, a więcej lęku i niskiej samooceny. Osoba stosująca push and pull nie ufa, że można być lubianym bez gierek. Zamiast autentycznej obecności wybiera scenariusz, w którym kontroluje dystans, dawkuje ciepło i zainteresowanie, testuje, jak daleko może się odsunąć, zanim druga strona zacznie walczyć o jej uwagę. To trochę tak, jakby ktoś, zamiast stanąć twarzą w twarz z lękiem przed odrzuceniem, postanowił zapewnić sobie przewagę za wszelką cenę: „to ja pierwszy/pierwsza odsunę się na krok, więc to ty będziesz zabiegać”. Na dłuższą metę taka dynamika nie ma wiele wspólnego z partnerstwem. Przypomina raczej emocjonalne przeciąganie liny. Dlaczego push and pull jest toksyczny? Z perspektywy osoby po drugiej stronie push and pull to doświadczenie permanentnej niepewności. Jeden dzień przynosi poczucie bliskości, kolejny – odrzucenie. Mózg próbuje to jakoś zrozumieć, szuka schematu, próbuje dopasować się, żeby znów było „tak jak wtedy”. To dokładnie ten mechanizm, który stojąc za tzw. intermittent reinforcement, znanym m.in. z badań nad uzależnieniem. Nieregularne nagrody, raz dużo uwagi, raz nic, są wyjątkowo skuteczne w utrzymywaniu zachowań. W relacji ten wzorzec zostawia jednak ślad w postaci lęku, spadku zaufania do siebie i trudności z odczytywaniem cudzych intencji. Dodatkowo push and pull stoi w sprzeczności z jednym z fundamentów zdrowej bliskości: przewidywalnością. Zdrowy związek nie polega na tym, że druga osoba jest dostępna 24/7, ale na tym, że jej zachowania są spójne z deklaracjami. Tu mamy coś odwrotnego: chaos ubrany w język „podrywu”. Kto w praktyce traci na push and pull? Paradoksalnie, w dłuższej perspektywie ta taktyka marnuje czas obu stron. Osoba, która ją stosuje, zamiast budować realną relację, inwestuje energię w analizowanie każdego ruchu, liczenie „punktów przewagi”, planowanie momentów wycofania. Zamiast sprawdzić, czy z kimś naprawdę jest jej po drodze, skupia się na tym, jak długo uda się utrzymać kogoś w stanie „zakochania pod kontrolą”. Osoba po drugiej stronie traci czas na relację, która z definicji nie jest bezpieczna. Dostaje emocjonalną huśtawkę zamiast bliskiego, opartego na wzajemności kontaktu. Często dopiero po czasie widzi, że cała relacja była bardziej scenariuszem kołcza niż spotkaniem dwóch realnych osób. Z punktu widzenia dojrzałej bliskości push and pull nie tworzy niczego trwałego. Może wywołać silne zauroczenie, ale rzadko przeradza się w związek, w którym obie strony mogą być sobą. Mechanizm, który na początku wydaje się „podniecający”, z czasem staje się zwyczajnie męczący. Alternatywa: flirt bez gierek Naturalne przyciąganie czy drobna kokieteria nie są same w sobie problemem. Problem zaczyna się wtedy, gdy cała relacja zostaje zbudowana wokół struktury przyciągnięcie–odrzucenie. Zdrowa dynamika flirtu może zawierać elementy napięcia, nawet lekkiej niepewności, ale na tle ogólnej jasności. Można być tajemniczym, nie ukrywając jednocześnie swoich intencji. Można mieć prawo do własnych granic, bez strojenia zniknięć na kilka dni w „metodę podrywu”. Jeśli celem jest realna bliskość, bardziej sprawdza się prosty zestaw: ciekawość drugiej osoby, szacunek do jej emocji i gotowość do mówienia wprost, czego się chce i na co jest się gotowym. To mniej spektakularne niż „magiczne techniki”, ale na dłuższą metę o wiele bardziej skuteczne i oparte na tym, że obie strony traktują się po ludzku, a nie jak figurki w grze.
Toksyczny trend, przez który możesz czuć się zdradzona, choć „oficjalnie” nic się nie stało. Czym jest „cushioning”?
Cushioning opisuje sytuację, w której ktoś trzyma przy sobie kilka „potencjalnych” osób naraz, żeby nie zostać sam. Z zewnątrz wygląda to jak niewinna wymiana wiadomości, w środku przypomina emocjonalne zabezpieczenie się cudzym kosztem. Odkrycie, że pełniło się rolę planu B, często boli jak zdrada.
Cushioning to jedno z tych zjawisk, które mogły narodzić się dopiero w świecie niekończących się matchy i scrollowanych profili. Słowo „cushion” oznacza poduszkę, coś, co łagodzi upadek. W relacjach określa się tak sytuację, w której ktoś buduje albo prowadzi z tobą kontakt, a równocześnie utrzymuje kilka innych „obiecujących” znajomości. Nie po to, by tworzyć otwartą, uczciwą sieć relacji, ale żeby mieć miękkie lądowanie, gdy główny związek się rozsypie. Na pierwszy rzut oka wszystko wygląda normalnie. Są randki, wiadomości, plany na kolejne spotkania. Dopiero z czasem wychodzi na jaw, że druga osoba ani na chwilę nie wylogowała się z rynku randkowego. Zostawia sobie „bufor bezpieczeństwa” w postaci flirtów, niedomkniętych historii, osób, z którymi w każdej chwili może pójść krok dalej. Na czym dokładnie polega cushioning? W swoim najbardziej podstawowym wariancie cushioning oznacza trzymanie kilku równoległych opcji przy życiu. Ktoś spotyka się z tobą, jednocześnie utrzymując intensywny kontakt z innymi: pisze, flirtuje, podtrzymuje zainteresowanie. Nie ma odwagi ani zamknąć tych historii, ani w pełni zaangażować się w jedną relację. Nie zawsze chodzi o fizyczną zdradę. Często to raczej sieć „prawie‑coś”: często pisząca „koleżanka”, były/była, z którym „tak tylko czasem się gada”, osoby z aplikacji, którym nigdy nie mówi się wprost, że jest się już w czymś. To właśnie te kontakty mają zamortyzować ewentualne rozstanie. Jeśli związek, w którym jesteś „na pierwszym planie”, się skończy, ktoś z listy rezerwowych od razu może wejść na twoje miejsce. Z psychologicznego punktu widzenia cushioning to strategia unikania konfrontacji z lękiem przed samotnością. Zamiast zmierzyć się z możliwością, że po rozstaniu będzie pustka, ktoś otacza się „poduszkami” – ludźmi, którzy wypełnią emocjonalny hałas, gdy zrobi się cicho. Problem w tym, że w tej układance czyjeś uczucia stają się środkiem do celu. Czerwone flagi: sygnały, że możesz być czyjąś „poduszką” Cushioning nie zawsze łatwo wychwycić, ale kilka wzorców zachowań powtarza się wyjątkowo często. Pierwszy sygnał to relacja z telefonem. Ktoś niemal nie rozstaje się z urządzeniem, co chwilę zerka na ekran, odpisuje w każdym momencie „ciszy”, ale jednocześnie unika prowadzenia rozmów przy tobie. Gdy pytasz, z kim pisze, padają ogólniki: „znajomi”, „ktoś z pracy”, „głupoty z grupy”. Drugi znak to nielogiczna, sinusoidalna dynamika. Przez kilka dni jest bardzo obecny/obecna: inicjuje kontakt, planuje spotkania, jest czuły/a. Potem nagle znika, nie pisze, nie odbiera, po czym po przerwie wraca, jakby nic się nie stało. Taki rytm „jest mnie dużo – nie ma mnie wcale” idealnie pasuje do osoby, która próbuje dzielić uwagę między kilka osób, nie nazywając tego wprost. Trzeci element to brak wprowadzenia w realne życie. Spotykacie się od dłuższego czasu, ale wciąż nie poznajesz przyjaciół, rodziny, współpracowników. Nie ma wspólnych zdjęć, otwartego pokazywania, że tworzycie parę. W tle wciąż funkcjonuje furtka: „oficjalnie jestem przecież wolny/a”. Czwarty sygnał dotyczy zaangażowania. Masz poczucie, że to ty ciągniesz relację. Inicjujesz spotkania, wymyślasz, co robić, starasz się utrzymać kontakt. Druga strona reaguje, gdy coś zaproponujesz, ale rzadko wychodzi z czymkolwiek sama. To typowa pozycja osoby, dla której jesteś ważna, ale nie na tyle, by postawić na ciebie wszystko. W jej głowie jesteś jedną z kilku opcji, które warto mieć pod ręką. Dlaczego cushioning jest tak raniący? Cushioning często nie spełnia formalnych kryteriów zdrady: ktoś mógłby powiedzieć, że „przecież nic nie zrobił”, „to tylko pisanie”, „jeszcze nie ustaliliście, że jesteście razem”. Emocjonalnie konsekwencje bywają jednak bardzo podobne do zdrady. Kluczowym doświadczeniem jest poczucie, że byłaś/byłeś dla kogoś mniej ważna/y, niż myślałaś/eś. Że twoja gotowość do zaangażowania spotkała się po drugiej stronie z kalkulacją: „fajnie mieć ją/jego, ale lepiej mieć też kilka innych opcji w zanadrzu”. Odkrycie „listy rezerwowych” u partnera podważa zaufanie nie tylko do tej konkretnej osoby, ale nierzadko do własnej intuicji. Pojawiają się pytania: „jak mogłam/em tego nie widzieć?”, „czy następnym razem znów dam się w to wciągnąć?”. To wszystko są naturalne reakcje na sytuację, w której ktoś potraktował twoje zaangażowanie jak jeden z elementów własnej siatki bezpieczeństwa. Skąd się bierze cushioning? U źródeł często leży lęk przed samotnością połączony z przekonaniem, że „na wszelki wypadek trzeba mieć kogoś jeszcze”. W kulturze, która mocno stawia na bycie w parze, wizja pozostania samemu bywa tak trudna, że część osób zrobi bardzo dużo, by jej uniknąć – nawet jeśli oznacza to podtrzymywanie kilku emocjonalnych historii równocześnie. Aplikacje randkowe dodatkowo wzmacniają tę tendencję. Stale dostępny strumień nowych ludzi sprawia, że łatwo uwierzyć w mit: „zawsze może być ktoś lepszy”. Zamiast zatrzymać się przy jednej osobie i sprawdzić, co realnie między wami jest, niektórzy wolą mieć cały czas lekko uchylone drzwi do kolejnych opcji. Nie usprawiedliwia to jednak cushioning u. To, że coś jest psychologicznie zrozumiałe, nie czyni tego uczciwym. Co możesz zrobić, jeśli podejrzewasz cushioning? Pierwszym krokiem jest przyjrzenie się faktom. Jak wygląda wasz kontakt, ile realnie czasu i uwagi druga osoba inwestuje w waszą relację? Jak reaguje, gdy pytasz o wyłączność, o inne znajomości, o waszą przyszłość? Ucieczka w żarty, unikanie odpowiedzi, odwracanie rozmowy w stylu „czemu jesteś taka kontrolująca?” to sygnały, że temat jest dla niej niewygodny. Kolejny krok to nazwanie swoich potrzeb. Masz prawo jasno powiedzieć, że oczekujesz relacji, w której obie strony wiedzą, na czym stoją, i nie utrzymują „buforów bezpieczeństwa” w tajemnicy. Nie chodzi o kontrolowanie czyichś kontaktów, lecz o podstawową przejrzystość: jeśli ktoś chce nadal randkować z innymi, masz prawo o tym wiedzieć, żeby podjąć własną decyzję. Jeśli mimo rozmów druga strona dalej zachowuje się tak samo albo bagatelizuje twoje obawy, to również odpowiedź. Samo trwanie przy kimś w nadziei, że „zmieni się z czasem”, często tylko przedłuża ból. Bycie „planem B” nie jest twoją rolą Cushioning zdejmuje lęk z jednej osoby, przerzucając ciężar niepewności na kogoś innego. Zatrzymuje kogoś „na miękko”, ale nie daje mu pełnego miejsca. Świadomość tego może być bolesna, ale też uwalniająca: to nie jest pozycja, na którą musisz się godzić. Możesz chcieć związku monogamicznego, możesz być otwarta/y na relacje niemonogamiczne – w obu przypadkach podstawą pozostaje uczciwa komunikacja. Ukryte „poduszki bezpieczeństwa” nie są elementem żadnego dojrzałego modelu bliskości. Są raczej wyrazem tego, że ktoś nie potrafi sam udźwignąć własnego lęku przed samotnością. I że woli, by to inni amortyzowali jego upadki. Świadomość istnienia cushioningu, rozpoznawanie jego sygnałów i zaufanie do własnych czerwonych flag to jedne z najlepszych narzędzi, by nie utknąć w czyimś „planie awaryjnym”, kiedy ty szukasz prawdziwej relacji.
„Throning” to nowa moda wśród singli! Robią to, by podnieść swój status, ale niekoniecznie zbudować bliskość
W czasach, gdy power couples dominują w social mediach, coraz więcej osób wybiera związki, które „dobrze wyglądają”. Throning to randkowanie po to, by podnieść swój status i ego, a niekoniecznie zbudować bliskość. Czasem ta gra daje profity, częściej jednak zostawia pustkę.
Współczesne randkowanie coraz częściej przypomina kuratorowanie własnego wizerunku. Profile na aplikacjach domykają to, co widać już w social mediach: estetyczne zdjęcia, lista osiągnięć, lifestyle na pokaz. W tym świecie coraz wyraźniej widać zjawisko, które nazwano throningiem. W tym trendzie partner staje się czymś w rodzaju żywej wizytówki, prestiżowym dodatkiem, który ma wzmocnić pozycję osoby „obsadzającej na tronie”. Taki układ można porównać do współpracy wizerunkowej. Jedna osoba wnosi kontakty, pieniądze, rozpoznawalność, status. Druga liczy, że dzięki tej relacji sama zyska więcej wpływów, atrakcyjności i społecznej widoczności. Emocje nie znikają całkowicie, ale przestają być głównym kryterium wyboru. Czym jest throning: status zamiast romantycznego „kliknięcia” Throning to sposób randkowania, w którym priorytetem staje się społeczny i wizerunkowy zysk z relacji. Partner lub partnerka są postrzegani jako ktoś, kto „podnosi poprzeczkę” w oczach otoczenia: jest zamożny, wpływowy, popularny, dobrze znany w określonym środowisku albo po prostu „instagramowo” atrakcyjny. Związek ma wtedy funkcję podbicia własnego wizerunku. W tej dynamice relacja bywa planowana trochę jak projekt: ma potencjał, przynosi określone korzyści, jest „opłacalna” wizerunkowo. Zamiast pytania „czy jest między nami chemia” pojawia się raczej „czy razem tworzymy odpowiedni obraz, czy to się dobrze prezentuje”. Mówimy więc o związku, który bardziej przypomina kolaborację marek niż klasyczną historię miłosną. Stare zjawisko w nowym opakowaniu Choć słowo „throning” brzmi jak świeży wynalazek, sam mechanizm ma długą historię. W literaturze naukowej funkcjonuje pojęcie hipergamii, opisujące wchodzenie w związek z osobą o wyższym statusie społecznym. Przez wieki, szczególnie dla kobiet, była to realna strategia awansu: małżeństwo dawało dostęp do innej klasy, pieniędzy i wpływów. Dziś formalne podziały klasowe są mniej wyraziste, ale idea „pójścia w górę” nadal działa. Zmieniły się tylko waluty. Zasobami są nie tylko pieniądze czy nazwisko, ale także liczba obserwujących w mediach społecznościowych, medialność, rozpoznawalność w branży, układy towarzyskie. Wiele osób otwarcie przyznaje, że nie umówi się z kimś, kto „nie dowozi” na poziomie prestiżu, stylu życia czy ambicji. Popkultura dodatkowo podkręca ten mechanizm. Od licealnych historii o najpopularniejszej parze w klasie po glamourowe obrazy power couples – narracja jest spójna: związek podnosi status. Brak pary bywa odczytywany jako znak porażki, a partner staje się jednym z głównych elementów społecznego „portfolio”. Dlaczego throning przyciąga: między rozczarowaniem a pragmatyzmem? W tle rosnącej popularności throningu pojawia się także zmęczenie klasycznym romantycznym scenariuszem. Dla wielu osób randkowanie kojarzy się z serią rozczarowań, ghostingiem, brakiem stabilności. W takim klimacie część singielek i singli zaczyna myśleć bardziej transakcyjnie: jeśli nie da się liczyć na trwałą, bezpieczną relację, to chociaż można zadbać o korzyści wizerunkowe lub materialne. Badania cytowane przez serwisy randkowe pokazują, że wyraźny odsetek użytkowników otwarcie szuka partnerów z wyższym prestiżem. Nie chodzi o cyniczne „polowanie na bogatych”, raczej o przekonanie, że związek powinien być inwestycją w szerokim sensie: ma przynosić realne profity, nie tylko emocjonalne. W tym kontekście throning może wydawać się logiczną odpowiedzią na chaos na rynku randkowym. Problem zaczyna się wtedy, gdy status staje się niemal jedynym kryterium, a głębsza więź przestaje mieć znaczenie. Blask na zewnątrz, pustka w środku Wejście w relację throningową może początkowo przypominać spełnienie fantazji. Pojawia się ktoś, kto podziwia, komplementuje, stawia na piedestale. Związek szybko zaczyna dobrze wyglądać „na zewnątrz”: zdjęcia, wyjścia, wspólne eventy, wzajemne oznaczenia w social mediach. To daje natychmiastowe wzmocnienie ego. Dość szybko wychodzi jednak na jaw, że pod warstwą zachwytów bywa pusto. Rozmowy krążą wokół sukcesów, obecności „na mieście”, planów zawodowych, ale rzadziej dotykają lęków, wrażliwości czy realnych potrzeb. Intymność zastępuje narracja o tym, jak jesteśmy postrzegani. Zamiast swobody pojawia się presja: trzeba utrzymać poziom, zawsze wyglądać jak najlepsza wersja siebie, wpisywać się w wizerunek pary, która „robi wrażenie”. Po stronie osoby sadzanej na tronie dochodzi czasem zupełnie inny ciężar: lęk, że w każdej chwili można zostać wymienionym na kogoś bardziej „opłacalnego”, młodszego, popularniejszego, z większymi zasięgami czy wpływami. To rodzi niepewność i napięcie, które trudno pogodzić z poczuciem prawdziwego bezpieczeństwa w relacji. Jak rozpoznać, że wchodzisz w throning? Throning nie jest kliniczną diagnozą, bardziej opisem pewnego wzorca. Mimo to można zauważyć kilka powtarzających się elementów. W relacji skoncentrowanej na statusie często dominuje powierzchowność: wiele mówienia o wyglądzie, osiągnięciach, znajomościach, mniej o przeżyciach i emocjach. Komplementy dotykają głównie tego, jak ktoś „się prezentuje”, a nie jaki jest w środku. Pojawia się też silne skupienie na tym, jak para wygląda na zewnątrz. Dużo energii idzie w bywanie, dokumentowanie, publikowanie. Życie relacji rozgrywa się w dużej mierze w sferze widocznej dla innych: stories, wspólne zdjęcia, publiczne deklaracje. Prywatne, spokojne bycie ze sobą schodzi na dalszy plan albo prawie nie istnieje. Drugi obszar to sposób, w jaki rozmawia się o przyszłości. W throningu często dominuje język korzyści. Partner pojawia się w narracji jako ktoś, kto „otwiera drzwi”, „daje dostęp”, „robi wrażenie”. Jeżeli w tej układance brakuje miejsca na zwykłe ludzkie „lubię z tobą być”, warto uważniej się przyjrzeć, co właściwie scala tę relację. Throning poza randkowaniem: interesowna bliskość Ten mechanizm nie ogranicza się wyłącznie do relacji romantycznych. Można go dostrzec w przyjaźniach, relacjach w pracy, w środowiskach szkolnych czy towarzyskich. Bliskość z wpływową osobą czasem daje konkretne korzyści: pierwszeństwo dostępu do informacji, przywileje, ochronę, widoczność. Bywa też, że znajomość zaczyna się od czystego interesu, ale z czasem pojawia się realna więź. Człowiek nie jest algorytmem, nie da się przewidzieć wszystkich zwrotów akcji. Dlatego mówienie o throningu w kategoriach czarno-białych byłoby uproszczeniem. Zdarza się, że układ oparty początkowo na statusie przekształca się w coś bardziej równego, intymnego i partnerskiego. Kluczowe pozostaje pytanie o to, co jest fundamentem relacji. Jeśli wspólnota doświadczeń, zaufanie i poczucie, że obie strony widzą w sobie realnego człowieka, nie tylko „kapitał wizerunkowy”, wtedy element statusu może być jednym z wielu składników, nie osią układu. Jeśli jedynym spoiwem okazuje się prestiż, napięcie i rozczarowanie prędzej czy później wychodzą na powierzchnię. Co zostaje po „wyłączeniu reflektorów”? Throning jest w dużej mierze opowieścią o tym, jak zmieniło się myślenie o związkach w epoce mediów społecznościowych i rosnącej presji na autoprezentację. To także sygnał, jak bardzo bliskość bywa dziś powiązana z widocznością. Związek ma nie tylko być, ma też „dobrze wyglądać” i „dobrze się klikać”. W praktyce po naprawdę ważne pytania sięga się dopiero wtedy, gdy reflektory przygasają. Co zostaje, kiedy nie ma publiczności, telefon jest wyciszony, a feed milczy. Czy ta druga osoba nadal jest kimś, przy kim można odetchnąć, zdjąć zbroję, przestać grać rolę. Czy w ogóle jest co ze sobą przeżywać, poza kolejnym wspólnym zdjęciem. Odpowiedzi na te pytania zwykle pokazują, czy relacja była tronem, czy realnym miejscem spotkania dwóch osób.
Tych 3 pytań nigdy nie zadawaj na pierwszej randce. Skutecznie psują atmosferę i szansę na kolejne spotkanie!
Pierwsze spotkanie to delikatna gra między ciekawością a wyczuciem. Jeśli przesadzisz z jednym albo drugim, szanse na ciąg dalszy gwałtownie maleją. Ekspertki randkowe Blaine Anderson i Grace Lee mówią wprost, których pytań lepiej nie zadawać na pierwszej randce, jeśli zależy ci na czymś więcej niż jednej kawie.
Pierwsza randka nie jest castingiem na partnera na całe życie, ale dla wielu osób tak właśnie wygląda. Pojawia się lista oczekiwań, scenariusze w głowie i potrzeba jak najszybszego sprawdzenia, czy „to ma sens”. W efekcie rozmowa zaczyna bardziej przypominać wywiad niż spotkanie dwojga ludzi, którzy dopiero się poznają. Specjaliści od randek coraz częściej zwracają uwagę, że nie chodzi tylko o to, o czym rozmawiamy, lecz także o tempo, w jakim wchodzimy w określone tematy. Zbyt osobiste pytania zadane za wcześnie mogą zniechęcić nawet kogoś, kto na początku był wyraźnie zainteresowany. 1. „A jak wyglądały twoje poprzednie związki?” Temat eksów kusi, bo wydaje się szybkim skrótem do wiedzy o drugiej osobie. W teorii daje odpowiedź na pytanie, czego szuka, jakie ma schematy, co jej nie pasuje. W praktyce na pierwszej randce najczęściej działa jak zimny prysznic. Blaine Anderson, trenerka randkowa z Teksasu, podkreśla, że pierwsze spotkanie to jeszcze etap „powierzchniowy”. Nie ma między wami zaufania, nie zbudowała się intymność, więc pytania o dawne relacje wchodzą z butami w bardzo wrażliwy obszar. To może uruchomić wstyd, napięcie albo poczucie, że ktoś próbuje cię ocenić przez pryzmat przeszłości. W dodatku rozmowa o poprzednich partnerach niesie ryzyko porównań. Jeśli zaczynasz dopytywać, dlaczego tamten związek się rozpadł, co było nie tak, jak długo trwał, druga osoba może poczuć się jak na przesłuchaniu. Zamiast budować ciekawość wobec siebie tu i teraz, odtwarza dawne rozstania. Taki klimat rzadko sprzyja rodzącej się chemii. Na tym etapie lepiej skupić się na tym, co druga osoba lubi, co ją ciekawi, jak spędza czas. Historie o przeszłych relacjach przyjdą naturalnie, gdy pojawi się poczucie bezpieczeństwa. 2. „To kiedy widzimy się następnym razem?” Drugie pytanie, które brzmi niewinnie, a potrafi wywołać konsternację, dotyczy planowania kolejnego spotkania w trakcie trwania pierwszego. W teorii pokazuje, że jesteś zaangażowana i naprawdę zainteresowana. W rzeczywistości wiele osób odbiera je jako zbytnią presję. Grace Lee, nowojorska specjalistka od randkowania, sugeruje, żeby nie „zamykać” drugiej osoby w decyzji od razu przy stoliku. Pierwsza randka to moment zbierania wrażeń. Potrzeba czasu, żeby emocje opadły i żeby każdy mógł spokojnie odpowiedzieć sobie na pytanie, czy chce ciągu dalszego. Jeśli już w połowie spotkania pytasz, kiedy następne, możesz sprawić wrażenie, że bardziej liczy się sam fakt bycia w związku niż poznanie konkretnej osoby. Pojawia się poczucie pośpiechu i konieczności natychmiastowej deklaracji, a to często budzi opór. Znacznie lepiej zostawić miękkie zakończenie. „Daj znać, jeśli będziesz mieć ochotę się jeszcze spotkać” albo „Fajnie się rozmawiało” wystarczy. Jeżeli obie strony czują chemię, temat drugiej randki i tak pojawi się naturalnie w wiadomościach po spotkaniu. 3. „Może pójdziemy jeszcze na kolację / drinka / do mnie?” Trzecia pułapka dotyczy nie tylko pytań, ale całego sposobu przedłużania randki. Wiele osób ma tendencję do „wyciśnięcia” z pierwszego spotkania jak najwięcej. Skoro rozmowa się klei, to może zamiast kawy jeszcze spacer, potem drink, a może coś do jedzenia. W pewnym momencie robi się z tego mały maraton. Grace Lee zwraca uwagę, że takie dokładanie kolejnych punktów programu bywa męczące. Nie każdy ma siłę ani ochotę na kilkugodzinne spotkanie z osobą, którą widzi pierwszy raz w życiu. Niekiedy lepiej, żeby randka skończyła się w momencie, gdy oboje macie jeszcze niedosyt, a nie wtedy, gdy marzycie już tylko o powrocie do domu. Pytania w stylu „to może jeszcze do mnie?” na koniec pierwszej randki dodatkowo wprowadzają wątek seksualny i fizycznej bliskości. Jeśli druga osoba nie jest na to gotowa, może poczuć się postawiona pod ścianą. Zamiast lekkiego „do zobaczenia”, zostaje z niekomfortowym wrażeniem, że trzeba się było tłumaczyć z odmowy. Krótsze, dobrze skrojone spotkanie zwykle lepiej zapada w pamięć. Tworzy przestrzeń na to, żeby pojawiła się ciekawość i chęć ciągu dalszego, zamiast zmęczenia i poczucia, że wszystko wydarzyło się za szybko.
Masz mało dopasowań na portalu randkowym? Naukowcy wskazali błąd, który popełnia większość singli
W Polsce aplikacje randkowe to już codzienność, ale wielu singli wciąż narzeka, że „nic z tego nie wynika”. Zespół psychologów z Izraela przyjrzał się temu problemowi naukowo. Okazało się, że o liczbie dopasowań może decydować jedna, zaskakująco prosta zmiana w opisie profilu.
Aplikacje randkowe nie są już niszowym gadżetem, tylko częścią codzienności. Szacuje się, że w Polsce korzysta z nich kilka milionów osób, a ponad połowa z nich liczy na coś więcej niż przelotny flirt. Tymczasem wiele osób ma wrażenie, że mimo obecności na Tinderze czy Badoo stoi w miejscu: dopasowań jest mało, rozmowy szybko się urywają, a z realnych spotkań niewiele wynika. Między narzekaniem a rzeczywistością jest jednak pewien most, którym rzadko kto przechodzi: badania naukowe. Zespół psychologów z Reichman University w Izraelu postanowił sprawdzić, co dokładnie sprawia, że jedne profile randkowe przyciągają uwagę, a inne giną w tłumie. I odkrył coś, co wielu osobom umyka: nie chodzi tylko o zdjęcia. Ogromne znaczenie ma to, w jaki sposób napisany jest opis. Nie tylko zdjęcia. Opis naprawdę ma znaczenie Przyzwyczailiśmy się do narracji, że na aplikacjach liczy się głównie pierwsze zdjęcie. Jest w tym ziarno prawdy, ale badania nad randkowaniem online konsekwentnie pokazują, że tekst również potrafi zaważyć na tym, czy ktoś przesunie palcem w prawo. Zespół z Reichman University skupił się właśnie na opisie. Nie sprawdzano długości tekstu ani liczby żartów. Zamiast tego porównano dwa zupełnie różne sposoby mówienia o sobie. Z jednej strony klasyczne, krótkie wyliczanki typu „lubię sport, książki, podróże”. Z drugiej – opisy, w których użytkownik przedstawiał siebie w formie małej historii. Wbrew temu, co sugerują gotowe „szablony profili” krążące po internecie, nie chodziło o błyskotliwe hasła ani autopromocję na poziomie CV. Najważniejsze okazało się coś innego: czy opis tworzy jakąkolwiek opowieść o człowieku, czy jest tylko zbiorem haseł. Eksperyment na singlach. Jak badano opisy profili? Żeby odpowiedzieć na to pytanie, badacze przeprowadzili serię trzech eksperymentów. Zaprosili do nich singielki i singli korzystających z aplikacji randkowych i poprosili, by oceniali przykładowe profile. W każdej z prób uczestnicy widzieli zestaw profili, które różniły się jednym elementem: sposobem napisania opisu. Część z nich prezentowała osobę za pomocą krótkiej, osobistej historii, w której pojawiały się konkretne sytuacje czy małe scenki z codzienności. W drugiej grupie opis sprowadzał się do suchej listy zainteresowań, cech czy oczekiwań wobec partnera. Następnie badacze pytali, jak bardzo uczestnicy czują więź z daną osobą, ile empatii wobec niej odczuwają i czy mieliby ochotę na bliższy kontakt: dopasowanie, rozmowę, spotkanie. W ten sposób sprawdzano, które profile realnie budzą romantyczne zainteresowanie, a które prześlizgują się po powierzchni. Narracja wygrywa. Historia bije listę punktów Wyniki okazały się wyjątkowo spójne. Niezależnie od próby, profili i grupy badanych, opisy utrzymane w formie opowieści konsekwentnie wypadały lepiej niż suche listy. Osoby biorące udział w badaniu deklarowały większą empatię wobec użytkowników, którzy „pokazywali się” poprzez krótką historię: na przykład opowiadając o jedynym wolnym poranku w tygodniu, spędzanym na kawie i książce, albo o tym, jak uczą się nowego języka, bo planują w końcu odwiedzić bliską osobę za granicą. Takie elementy od razu uruchamiały w głowie odbiorcy coś więcej niż ocenę „pasuje / nie pasuje”. Ta empatia przekładała się później na decyzje. Badani częściej chcieli wejść w kontakt właśnie z osobami, które „wpuszczały” ich choć na chwilę w swoją codzienność, niż z tymi, które podawały wyłącznie hasła w stylu „kino, muzyka, podróże”. Autorka badań, prof. Gurit Birnbaum, zwraca uwagę, że to zjawisko jest bardzo ludzkie. Nasz mózg jest skonstruowany tak, by szczególnie reagować na historie. Od dziecka uczymy się świata właśnie poprzez opowieści: rodzinne anegdoty, bajki, seriale, rozmowy przy stole. Nic dziwnego, że także w świecie randek online narracyjny profil wywołuje inne emocje niż „lista zakupów”. Storytelling nie tylko w reklamie. Działa też w randkowaniu Termin „storytelling” zwykle kojarzy się z marketingiem, budowaniem marki i sprzedażą produktów. Badania Birnbaum pokazują, że ten sam mechanizm działa w sferze wyborów romantycznych. Krótka historia zamiast listy zalet robi dwie ważne rzeczy naraz. Po pierwsze, przybliża konkretną osobę – z jej nawykami, drobnymi przyjemnościami, sposobem patrzenia na świat. Po drugie, uruchamia emocje. Zamiast zimnej kalkulacji pojawia się wyobrażenie: „Jak to jest spędzić niedzielę z kimś, kto tak opisuje swój dzień?”. To właśnie emocjonalne zaangażowanie okazało się w badaniu kluczem. Uczestnicy częściej zaznaczali chęć kontaktu tam, gdzie opis poruszał w nich coś więcej niż tylko „checklistę cech”. Nie chodzi więc o to, by stworzyć literacką miniaturę, tylko o nadanie profilowi ludzkiego wymiaru. Jak przełożyć wyniki badań na swój profil? Badacze nie zostawiają złudzeń: trójka haseł typu „Netflix, podróże, joga” nie wystarczy, jeśli naprawdę zależy ci na jakościowych dopasowaniach. O wiele lepiej działa krótka, szczera scena z twojego życia niż katalog zainteresowań. Zamiast więc pisać: „Lubię książki”, możesz opowiedzieć o tym, że w tramwaju zawsze kończysz jeszcze jeden rozdział, przez co prawie przegapiasz swój przystanek. Zamiast „kocham góry”, napisz, że raz w roku próbujesz wyłączyć telefon na szlaku na minimum 24 godziny. To nie muszą być wielkie przygody. Wystarczą szczegóły, które pokazują, jak wygląda twoja codzienność. Kluczowym słowem w badaniach Birnbaum jest autentyczność. Narracja napisana jak ogłoszenie reklamowe wywoła efekt odwrotny od zamierzonego. Zmyślanie doświadczeń czy sztuczne pompowanie własnego wizerunku może na chwilę zwiększyć liczbę dopasowań, ale szybko się zemści, gdy dojdzie do spotkania. Warto pamiętać, że większość użytkowników aplikacji prowadzi zwyczajne życie. Długie godziny w pracy, zmęczenie po dniu, serial wieczorem, próby znalezienia czasu na siebie. Właśnie na tej płaszczyźnie najłatwiej się spotkać. Jeśli ktoś szuka realnej relacji, zależy mu raczej na kimś, przy kim poczuje spokój i bezpieczeństwo, niż na postaci wyjętej z reklamy. Storytelling jako „odczarowanie” randek online Prof. Birnbaum zwraca jeszcze uwagę na jedną rzecz. Aplikacje randkowe bardzo często kojarzą się z traktowaniem ludzi jak produktów. Przewijamy profile, oceniamy w kilka sekund, przechodzimy dalej. Zdaniem badaczki właśnie narracyjne podejście do opisu może ten efekt częściowo osłabić. Krótka, ludzka historia przypomina, że po drugiej stronie ekranu nie ma kolejnego „towaru”, tylko osoba z własnymi przeżyciami, wrażliwością i codziennymi zmaganiami. Gdy profil przestaje być zestawem cech, a staje się kawałkiem czyjegoś życia, dużo łatwiej poczuć więź, nawet jeśli na razie łączy was tylko ekran. Wnioski z badań z Reichman University są więc dość konkretne. Jeśli korzystasz z aplikacji randkowej i masz wrażenie, że twój profil nie pracuje na twoją korzyść, nie zaczynaj od zmiany wszystkich zdjęć. Zacznij od tych kilku zdań pod nimi. Zamiast tworzyć kolejną listę haseł, spróbuj opowiedzieć o sobie małą historią. To często właśnie ona decyduje o tym, czy ktoś będzie chciał poznać dalszy ciąg.
Po latach małżeństwa wracasz do randkowania? Uważaj na te pułapki, które psują dobry początek
Powrót do randkowania po czterdziestce to dla wielu kobiet wejście w zupełnie nową rzeczywistość. Za sobą mają rozwód albo długą relację, przed sobą aplikacje, pierwsze spotkania i sporo niepewności. To właśnie wtedy najłatwiej wpaść w schematy, które zamiast chronić, utrudniają zbudowanie sensownej relacji. Warto je rozpoznać, zanim zniechęcą do ciebie naprawdę fajnych ludzi.
Powrót do randkowania po czterdziestce to dla wielu kobiet mieszanka ekscytacji i lęku. Z jednej strony pojawia się wizja nowej historii, z drugiej bardzo realny strach przed powtórką z rozstania. Zwłaszcza jeśli ostatnie lata spędziło się w stałym związku lub małżeństwie, randki przestają być czymś naturalnym i spontanicznym. Czują się raczej jak egzamin, do którego nikt nie przygotował. To właśnie w takim momencie najłatwiej uruchomić zachowania obronne. Z zewnątrz wyglądają jak rozsądek, ostrożność albo „branie się w garść”. W rzeczywistości powodują, że każde kolejne spotkanie potwierdza stare przekonanie: „ze mną jest coś nie tak” albo „dobrych facetów już nie ma”. Przyjrzenie się tym schematom to pierwszy krok, żeby przestać sabotować samą siebie. Pośpiech po rozstaniu: randka jako plaster zamiast wyboru Rozwód czy koniec długoletniego związku rzadko przechodzi się „suchą stopą”. To bardziej emocjonalne trzęsienie ziemi niż spokojne wyjście z relacji. W takim stanie kuszące jest jak najszybsze wskoczenie w nową znajomość. Bliskość, zainteresowanie, wiadomości na dobranoc działają jak środek przeciwbólowy. Problem polega na tym, że zranione emocje potrzebują czasu, nie kolejnego partnera. Kiedy wchodzi się na aplikacje tydzień po wyprowadzce, randka zamienia się w sposób na odwrócenie uwagi od żałoby po poprzedniej relacji. Zamiast pytać: „czy ja go chcę?”, pojawia się: „czy on mnie chce?”. To ustawienie od razu stawia cię w pozycji kogoś, kto szuka potwierdzenia własnej wartości, a nie partnerstwa. Najzdrowszym ruchem po dużym rozstaniu bywa pauza: czas na rodzinę, przyjaciół, terapię, hobby i zwykłe bycie samej ze sobą. Dopiero gdy wiesz, kim jesteś poza byciem „czyjąś żoną” czy „czyjąś partnerką”, łatwiej wejść w nowe randki z miejsca ciekawości, a nie desperacji. Odkładanie swoich potrzeb na bok jak w starym związku Poprzednia relacja, nawet bardzo trudna, zostawia ważną wiedzę. Pokazuje, na co się zgadzałaś za bardzo, gdzie rezygnowałaś z siebie, co bolało najbardziej. W teorii to świetny materiał, żeby inaczej wybierać partnerów. W praktyce wiele kobiet po 40. wchodzi na randki jakby tej lekcji w ogóle nie było. Zamiast zadawać sobie pytania: „czego ja naprawdę potrzebuję, żeby czuć się dobrze w relacji?”, „jakiej komunikacji chcę, czego nie zaakceptuję?”, znowu skupiają się na tym, żeby „być fajną” dla kogoś. Przymykają oko na sygnały, które w poprzednim związku doprowadziły do katastrofy: bagatelizowanie ich uczuć, niejasność w sprawach wierności, chaos finansowy. To powtarzanie starego scenariusza. Dopóki nie nazwiesz jasno swoich granic i potrzeb, twój „radar” będzie ustawiony na to, co znasz, nawet jeśli to było dla ciebie niszczące. Świadome randkowanie po 40. zaczyna się tam, gdzie nie zgadzasz się już na powtórkę, tylko dlatego, że boisz się zostać sama. Zbyt niskie wymagania: „powinnam być wdzięczna, że w ogóle chce się spotkać” Za myśleniem pt. „w moim wieku nie mogę wybrzydzać” idą konkretne zachowania. Odbieranie każdej wiadomości, zgadzanie się na randki z mężczyznami, którzy już na starcie pokazują kompletny brak szacunku, tłumaczenie sobie: „może się jeszcze ogarnie”. Takie myślenie wynika często z wewnętrznego ageizmu – przekonania, że po 40. twoja wartość na „rynku randkowym” spada. W efekcie zamiast wykorzystywać doświadczenie i świadomość zaczynasz działać, jakbyś była w permanentnym niedoborze. Randkowanie kosztuje czas, energię i uczucia. Masz pełne prawo selekcjonować, odmawiać i nie marnować się na relacje, które od początku budzą niepokój. Zdrowe „wybredzanie” nie ma nic wspólnego z listą nierealistycznych oczekiwań. Chodzi o podstawy: szacunek, konsekwencję, podobne wartości, elementarną uczciwość. Jeśli ktoś odpada już na tym etapie, nie jest „ostatnią szansą”, tylko jednym z wielu, których masz prawo spokojnie odpuścić. Niedocenianie siebie: „facet w moim wieku i tak wybierze młodszą” W tle wielu randkowych decyzji po 40. pracuje ciche przeświadczenie, że rówieśnicy szukają wyłącznie dwudziestokilkulatek. To lęk podsycany przez stereotypy, media i pojedyncze historie znajomych. Kiedy zaczynasz w nie wierzyć bez zastrzeżeń, automatycznie obniżasz swoją pozycję jeszcze zanim wejdziesz do kawiarni. Niedocenianie siebie objawia się na randce konkretnie. Degradujesz własne sukcesy słowami „to nic takiego”, żartujesz z własnego wieku, ciało komentujesz pogardliwie, z góry zakładasz, że on „ma lepsze opcje”. Taki sposób mówienia o sobie tworzy klimat, w którym trudno komukolwiek zobaczyć w tobie partnerkę, którą warto zdobywać. I co ważne zaczyna działać jak samospełniająca się przepowiednia. Praca nad poczuciem własnej wartości nie dzieje się na pierwszym spotkaniu. To często proces, który wymaga czasu, wsparcia bliskich albo terapii. Randka nie naprawi za ciebie braku wiary w siebie. Może za to szybko obnażyć, na ile wierzysz, że masz coś cennego do wniesienia do relacji. Stare zdjęcia i „ulepszona wersja siebie” w aplikacjach Kiedy po latach wracasz do randkowania, pokusa „poprawienia” swojego wizerunku w aplikacji jest ogromna. Zdjęcie sprzed dziesięciu lat, kiedy byłaś szczuplejsza. Filtr, który wygładza twarz do granic rozpoznawalności. Opis, który bardziej przypomina to, kim chciałabyś być, niż to, jak naprawdę żyjesz. Na krótką metę takie zabiegi dają zastrzyk pewności. Profil zbiera więcej lajków, łatwiej o match. Problem pojawia się przy pierwszym spotkaniu. Różnica między tym, co on zobaczył w aplikacji, a tym, kogo ma przed sobą, tworzy od razu rysę w zaufaniu. W głowie partnera pojawia się pytanie: „skoro tu nie była szczera, co jeszcze ukrywa?”. Autentyczne zdjęcia, dobrej jakości, ale oddające to, jak dziś wyglądasz, działają inaczej. Odsiewają osoby, które szukają tylko wyretuszowanych ideałów, za to przyciągają tych, którzy są gotowi na prawdziwego człowieka, a nie projekt. To nie jest brak ambicji, tylko inwestycja w relację, w której od początku nie trzeba udawać. Traktowanie każdej randki jak rozmowy o pracę na stanowisko „mąż” Po trudnym rozstaniu naturalne jest, że nie chcesz tracić czasu. Brzmi rozsądnie: „jestem dorosła, wiem, czego chcę, nie będę bawić się w podchody”. W praktyce wiele kobiet po 40. przenosi ten pragmatyzm na pierwsze spotkania. Randka zamienia się wtedy w poważną selekcję: szybkie pytania o plany na przyszłość, dzieci, małżeństwo, finanse, zobowiązania. Dla drugiej strony bywa to przytłaczające. Zamiast iskry, lekkości, ciekawości, dostaje wrażenie, że siedzi naprzeciw kogoś, kto desperacko chce jak najszybciej zamknąć temat: „mam partnera, jestem bezpieczna”. Strach przed kolejnym zranieniem zabija flirt, śmiech i zwykłą przyjemność poznawania kogoś powoli. Dojrzałe randkowanie nie wyklucza poważnych rozmów. Chodzi raczej o tempo i proporcje. Pierwsze spotkania służą sprawdzeniu, czy w ogóle macie ze sobą po drodze. Deklaracje na temat wspólnej starości naprawdę mogą poczekać. Błyskawiczne decyzje: „to ten jedyny” po dwóch spotkaniach Kolejna pułapka wynika z samotności i zmęczenia randkami. Kiedy trafia się ktoś, z kim rozmowa wreszcie płynie, łatwo mentalnie „zaklepać” go jako przyszłego partnera. Po dwóch, trzech spotkaniach zaczynasz dopasowywać fakty pod tę wersję. Jego wady bagatelizujesz, bo bardziej liczysz się z lękiem przed powrotem do punktu wyjścia niż z realnym obrazem człowieka. W tym trybie przestajesz naprawdę poznawać drugą osobę. Zamiast patrzeć, jak się zachowuje, jak rozwiązuje konflikty, jak traktuje innych, wypełniasz białe plamy wyobrażeniami. Szybka decyzja o „związku” na takim fundamencie rzadko kończy się dobrze. Najczęściej po kilku miesiącach wracają pytania: „jak mogłam tego nie widzieć?”, „czemu zignorowałam tamten sygnał?”. Dojrzałość sprzyja cierpliwości. Masz pełne prawo dać sobie czas, żeby zobaczyć, jak ten mężczyzna zachowuje się nie tylko na randce, lecz także w codzienności, pod presją, w kontakcie z twoim światem. To nie jest „marnowanie szansy”, tylko odpowiedzialność za własne serce.
Nie znam bardziej czarujących perfum. Ten uwodzicielski i luksusowy zapach sprawia, że wszyscy się za mną oglądają
Te perfumy są uwodzicielskie i zmysłowe, ale jednocześnie bardzo eleganckie i nienachalne. Uwielbiam takie połączenia, które nie mają w sobie nic z oczywistości. To jest jednym z moich ukochanych.
Są perfumy, dzięki którym możemy poczuć się wyjątkowo, niczym gwiazda pozująca na czerwonym dywanie. Dodają pewności siebie, energii i hipnotyzują wszystkich wkoło. To nie są zapachy na co dzień, raczej na wieczór, na randkę czy wyjątkowe wydarzenie. Dla mnie idealną definicją wyjątkowych i uwodzicielskich perfum są Alien Mugler. One nie krzyczą, one czarują swoją elegancją i klasą. Alien Mugler – uwodzicielskie perfumy na wieczór View Burdaffi on the source website Alien to zapach, który nie tylko jest wyjątkowy, ale wręcz hipnotyzujący. Wprowadza nas w świat pełen tajemnicy, luksusu i zmysłowej elegancji. Otula całe ciało niczym jedwabny szal i rozpostarcia uwodzicielską aurę. W sercu tej kompozycji znajduje się jaśmin sambac, którego intensywność przyciąga od pierwszej nuty. Jest nie tylko świeży, ale również pełen głębi. Ma w sobie coś ze słodyczy, ale nie jest to cukierkowa czy infantylna woń. Dodatkowo cudownie rozwija się w pełnej ciepła i elegancji bazie. Znajdziemy w niej ambrę, która nie jest mdła ani przytłaczająca, ale wręcz magnetyzująca. Wyrazista, ale nie narzucająca się. W połączeniu z drzewem kaszmirowym, które dodaje zapachowi aksamitnej gładkości i subtelnego drzewnego akcentu. Alien z pewnością jest zapachem intensywnym, nie jest przytłaczający. Wręcz przeciwnie, ma w sobie pewną lekkość i elegancję, jakby to, co najbardziej uwodzicielskie, nie musiało być głośne. Perfumy Alien Mugler – opinie Alien to zapach, który zyskał uznanie wielu kobiet na całym świecie. Wiele osób docenia jego trwałość. Jak czytamy w recenzjach, utrzymuje się na skórze przez cały dzień, pozostawiając po sobie długi ogon. Doskonale sprawdza się na wieczorne wyjścia i większe wydarzenia. W takich wypadkach jest prawdziwą kropką nad „i”. Dodatkowo, wiele osób zwraca uwagę na fioletowy flakon, który stanowi elegancką ozdobę toaletki. Szukasz nieco innych zapachów? Oto prawdziwe klasyki w kategorii „zmysłowe perfumy”: View Burdaffi on the source website
Te francuskie perfumy sprawiają, że bez przerwy dostaje komplementy. Orientalny zapach to esencja luksusu i zmysłowości
Są perfumy, obok których trudno przejść obojętnie i nie odwrócić się choćby na ułamek sekundy. Jednym z nich jest zapach francuskiego domu mody Givenchy, które wręcz hipnotyzują głębią.
Givenchy L’Interdit Rouge Ultime to nowa, nieco bardziej odważna edycja oryginalnego L’Interdit Rouge. Zadebiutowała w 2023 roku jako reinterpretacja wersji z 2021 i niemal natychmiast podbiła serca wszystkich osób, które lubią mocne i intensywne perfumy. Sama ostatnio do niego wróciłam i już wiem, że będzie to mój zapach. Czym dokładniej czaruje? Givenchy L’Interdit Rouge Ultime — zapach idealny na jesień 2025 O wyrazistości tego zapachu mówi nam już monochromatyczna, ognisto‑czerwony flakon, który swoim wyglądem bezpośrednio nawiązuje do pasji i intensywności. Koronkowa wstążka w stylu Couture ze słynną sygnaturą 4G to z kolei detal, który nadaje buteleczce elegancji i kobiecości. A czym pachnie ta czerwień? W głowie kompozycji królują subtelne, ale wyraziste tunezyjskie neroli, kwiat pomarańczy oraz jaśmin, tworząc świeżą, kwiatową oprawę. Nie dajmy się jednak temu zwieźć. W sercu zapachu pojawia się bardziej zmysłowa nuta indyjskiej tuberozy, która wzbogacona o łuski kakaowe, nadaje całości słodką, niemal orientalną głębię. Podstawa opiera się na klasycznych, drzewnych akordach paczuli i haitańskiego wetiweru, które łączą się z ciepłym, skórzanym akcentem ambroxanu. View Burdaffi on the source website Pamiętajmy jednak o tym, że to nie jest zapach na poranną kawę. To perfumy na wieczór, gdy światło gaśnie, a wszystko zaczyna być owiane tajemnicą i nutą niedopowiedzenia. Idealnie sprawdza się na randkę, większe wyjścia i wszystkie te momenty, w których chcemy poczuć się naprawdę jak gwiazda na czerwonym dywanie. Według mnie to także zapach jesieni i zimy. Nowa odsłona klasyki, czyli trochę historii L'Interdit to linia, którą zna chyba każda fanka mody. Zadebiutowała w 1957 roku, kiedy to Hubert de Givenchy zaprezentował swój pierwszy zapach stworzony dla prawdziwej gwiazdy: Audrey Hepburn. Od tego czasu, każda kolejna wersja zapachu była wydarzeniem i swoistym odzwierciedleniem współczesnych ideałów mody. Co nowego wprowadził do tej historii L'Interdit Rouge Ultime? Zdecydowanie elementy, które przyciągają jak magnes: intensywność, zmysłowość oraz... pewnego rodzaju niepokój. A jeśli lubisz klasyczne zapachy, które czarują i hipnotyzują, oto kilka flakonów, które mogą ci się spodobać: View Burdaffi on the source website
To miał być idealny match. Potem napisał wiadomość, po której już nic nie było takie samo
Czasem wystarczy jedna wiadomość, by cała iluzja idealnego dopasowania z aplikacji randkowej runęła. Jeszcze chwilę wcześniej rozmowa brzmiała jak spełnienie marzeń, a już za moment coś w jego słowach sprawia, że czujesz dystans i rozczarowanie.
Takie doświadczenie nie jest rzadkie. Psychologowie podkreślają, że to właśnie drobne sygnały – ukryte w pozornie zwykłych wiadomościach – potrafią najtrafniej ujawnić prawdziwe intencje partnera. I często są pierwszym ostrzeżeniem, że „idealny match” wcale nie jest tym, za kogo się podaje. Dlaczego tak łatwo ulegamy iluzji w aplikacjach randkowych? Algorytmy Tindera czy Badoo zostały stworzone tak, by wzbudzać w nas poczucie wyjątkowości. Kiedy widzisz, że ktoś „pasuje” do twojego profilu, w mózgu uruchamia się system nagrody – wyrzut dopaminy, który działa jak mini-euforia. To dlatego tak szybko zaczynamy idealizować drugą osobę. Dodajmy do tego starannie dobrane zdjęcia, kilka przemyślanych zdań w bio i błyskawiczne reakcje w czacie – i mamy receptę na szybkie zauroczenie. Problem pojawia się wtedy, gdy pierwsze sygnały ostrzegawcze zderzają się z tą idealizacją. Jedna wiadomość może ujawnić brak szacunku, manipulację, a czasem zwykłe rozczarowanie – od seksistowskiego komentarza, przez niestosowny żart, aż po nagłe wyznanie sprzeczne z wcześniejszym obrazem. „Red flags” ukryte w wiadomościach Psychologowie zauważają, że wiadomości w aplikacjach to nie tylko słowa – to testy granic. Jeśli ktoś w pierwszej rozmowie zbyt mocno naciska na spotkanie, wysyła treści intymne bez kontekstu albo próbuje wywołać w tobie poczucie winy, to nie są „niewinne wpadki”. To sygnały ostrzegawcze, które z dużym prawdopodobieństwem przełożą się na zachowania w realnej relacji. Czasem ta jedna wiadomość nie jest nawet wprost obraźliwa – bywa subtelna. Może to być brak zainteresowania twoimi odpowiedziami, zmiana tonu na lekceważący, ironia wymierzona w ciebie. To właśnie te „małe” sygnały najczęściej sprawiają, że czujesz, że coś się zepsuło. Intuicja, która podpowiada, że „to nie jest to”, jest jednym z najważniejszych narzędzi ochronnych w świecie online. Jak nie dać się złamać po takim doświadczeniu? Rozczarowanie po „idealnym matchu” bywa szczególnie bolesne, bo konfrontuje nas z własnymi oczekiwaniami. Wydaje się, że zawalił się plan, który dopiero zaczynał się układać. Psychologowie podkreślają jednak, że takie sytuacje warto traktować jako cenną lekcję. Każda z nich uczy cię, jak rozpoznawać czerwone flagi szybciej i jak nie dać się ponownie wciągnąć w iluzję. Zamiast obwiniać siebie za to, że „dałaś się nabrać”, spójrz na to jak na filtr. Dzięki temu doświadczeniu wiesz, czego nie chcesz i jakie zachowania są dla ciebie nie do przyjęcia. To buduje odporność i wzmacnia zdolność wyboru. Bo choć jedna wiadomość potrafi wszystko zmienić, to twoja decyzja, czy potraktujesz ją jak koniec, czy jak początek większej świadomości w świecie randek online. Dlaczego jedna wiadomość zmienia wszystko? Psychologowie zwracają uwagę, że nasze reakcje na wiadomości w aplikacjach nie są przypadkowe. Kiedy czujesz, że coś w jednym zdaniu cię „odcina”, to efekt tzw. mikrotraumy relacyjnej – drobnego doświadczenia, które przypomina wcześniejsze rozczarowania czy brak szacunku w innych związkach. Dlatego ta jedna wiadomość potrafi wywołać tak silną reakcję: nie chodzi tylko o słowa, które padły teraz, ale o całą historię, którą twoja psychika dopisuje w tle. Świadomość tego mechanizmu pomaga spojrzeć na sytuację szerzej – nie jako na „porażkę na Tinderze”, ale sygnał, że twoje granice działają i że jesteś coraz bardziej wyczulona na to, co naprawdę dla ciebie ważne.
Miliony ludzi kasują aplikacje randkowe na rzecz tej jednej „magicznej” metody „meet cute”! Tak poznasz miłość swojego życia
Masowo kasujemy aplikacje randkowe, a w ich miejsce wraca stare dobre poznawanie się w realnym życiu. Trend „meet cute” – znany z komedii romantycznych – rozkwita na nowo. Sprawdź, skąd ta fala zmian i jak odnaleźć miłość offline.
Pamiętasz tę scenę „To właśnie miłość”, gdy Hugh Grant zakochuje się w swojej pracownicy przy podawaniu herbaty? To właśnie „meet cute”, czyli przypadkowe urocze spotkanie w prawdziwym życiu, które może przerodzić się w coś więcej niż small talk. Brzmi jak bajka? A jednak 2025 to rok, w którym randkowanie IRL (czytaj: in real life) wraca na potęgę. Tinder? Bumble? Podziękuję! Aplikacje randkowe były przełomem. Pozwalały poznać ludzi spoza naszej bańki, zwłaszcza podczas pandemii. Ale teraz? Wiele osób jest już tym zmęczonych. Przesuwanie palcem po ekranie nie daje już im takich emocji. W samej Wielkiej Brytanii Tinder stracił 600 tys. użytkowników między majem 2023 a początkiem 2025. Bumble? Minus 368 tys. Hinge? Kolejne 131 tys. osób zrezygnowało. Powód? Niby jest wiele opcji, a wrażenie samotności także coraz większe. Algorytmy zamiast iskrzenia. Randki, które kończą się ghostingiem. A jeśli już dojdzie do spotkania, to okazuje się, że zdjęcie było z 2017 roku. OK, ale co to dokładnie jest to „meet cute”? Termin wywodzi się z komedii romantycznych. To sytuacja typu: zamawiasz kawę w kawiarni i podaje ci ją ktoś absolutnie uroczy. Albo zahaczasz torbą o cudze ramię w metrze i z tego rodzi się rozmowa. Można próbować opisać to wzorem: przypadek + emocja + autentyczność = coś wartego zapamiętania. To coś, czego nie da się zaplanować, ale można się samemu na to... zaprosić. Jak? Będąc obecnym, uważnym i... offline. Bo „meet cute” to kontratak wobec cyfrowego randkowania bez chemii. Dlaczego to działa? Bo mózg lubi niespodzianki Badania psychologii społecznej (np. Stanford, „How Couples Meet and Stay Together”) pokazują wyraźnie: naturalne, spontaniczne spotkania zostają z nami na dłużej. To dlatego historia o tym, jak rodzice poznali się przez babcię na delegacji, ma w sobie więcej magii niż 50 par na Tinderze. Podkreśla się, że to nie tylko odejście od aplikacji, to szukanie głębszego sensu w relacjach. I to widać zwłaszcza wśród pokolenia Z. Młodzi są przebodźcowani. Instagram, TikTok, praca zdalna — to wszystko jak życie w Matrixie. Tymczasem ludzie potrzebują znowu poczuć, że ktoś ich naprawdę widzi. Świadczy o tych choćby uroczy tik tokowy trend, w którym mężczyźni dzwonią, aby powiedzieć innym „dobranoc”. Gdzie szukać „meet cute”? Mapa dla randkowej rewolucji Biblioteki — tak, wciąż istnieją. I wciąż są sexy. Kawiarnia — zamiast scrollować, zerknij, kto siedzi przy sąsiednim stoliku. Tramwaj — może ktoś obok też czyta Sally Rooney i aż się prosi o rozmowę. Wydarzenia — koncerty, festiwale, warsztaty gotowania. Wspólne hobby to dwa razy większa szansa na flow. Biuro — praca hybrydowa? Nie unikaj wspólnej kuchni. Speed dating — oldschool? Trochę tak. Ale coraz modniejszy. Jak winyle. 5 prostych kroków: jak stworzyć swój moment z komedii romantycznej Opuść dom — wiemy, brzmi banalnie, ale serio — tam nikogo nie poznasz. Odłóż telefon — eye contact to nowy superpower. Bądź otwarta — może on/ona nie jest „w twoim typie”, ale vibe się zgadza. Zrób pierwszy krok — uśmiech, pytanie, komentarz. Nie musisz od razu cytować Jane Austen, ani Miłosza. Nie spinaj się — najlepsze rzeczy przychodzą, kiedy nie próbujesz ich kontrolować. Z aplikacji do rzeczywistości: zmiana już trwa Nie chodzi o to, że aplikacje są złe. Dla wielu to wciąż realne narzędzie. Ale „meet cute” przypomina, że nie wszystko trzeba planować. Że czasem warto pozwolić życiu cię zaskoczyć. Więc następnym razem, gdy w sklepie ktoś przypadkiem przy regale z butelkami zapyta cię o wino na kolację, albo cokolwiek innego, nie uciekaj w słuchawki. To może być początek twojej historii. Bo miłość in real life? W 2025 wraca jak serialowe rebooty. I wcale nie jest gorsza od oryginału.
„Val-core dating” może ułatwić ci znalezienie idealnego partnera. To randkowy hit 2025
Randkowanie jeszcze nigdy nie było tak proste, ale i... wymagające. Niektórzy nie chcą się spieszyć, inni wprost przeciwnie, nie mają czasu i ochoty na próby. Tak też narodził się nowy, czołowy trend w randkowaniu. Poznajcie szczegóły.
W tym artykule: Na czym polega val-core dating? Zalety val-core dating Minusy i zagrożenia val-core dating Technicznie rzecz biorąc, randkowanie obecnie nie jest żadnym problemem. Mamy do dyspozycji aplikacje, media społecznościowe, grupy łączące entuzjastów danej dziedziny, czy też zwyczajne poznanie kogoś w kawiarni, klubie, lub evencie. Mimo wszystko łatwo nie jest, gdyż rosną nasze wymagania. Nie chcemy po prostu jakiegoś związku, chcemy partnerstwa, równości, chemii, przyjaźni, porozumienia, takiego samego podejścia. Jednym słowem: ideału. Dlatego też może pojawić się poczucie, że gdzieś w końcu czeka na nas perfekcyjna miłość. W zabieganym świecie albo trudno znaleźć nam czas na długie poszukiwania, albo po prostu nie chce nam się na to poświęcać energii. Odpowiedzią na te potrzeby jest nowy trend w randkowaniu, val-core dating. Na czym polega val-core dating? To trend idealny dla zabieganych i chcących szybkich i konkretnych rozwiązań. Takie osoby nie chcą poświęcać dłuższego czasu na poznawanie kogoś i konieczności pracy nad kompromisami. Być może jest to plan na szybkie znalezienie przyszłego małżonka lub kogoś, kto chce w niedługim czasie zostać rodzicem. Po polsku można powiedzieć, że jest to swojego rodzaju wyłożenie kawy na ławę, co oznacza określenie swoich poglądów na pierwszej randce lub jeszcze przed umówieniem się. Dotyczy to na przykład poglądów politycznych, podejścia do osób różnej orientacji, kwestii zmian klimatycznych, finansów, religii, szczepionek, sportu, wyglądu, priorytetów, rodzicielstwa, sposobu wychowania dzieci czy małżeństwa. Chodzi o wszystko, co ważne w związku i w czym chce się uniknąć kompromisów i konfliktów. Choć kompromisy wydają się być zdrowe w związku, to dla niektórych osób są mało satysfakcjonujące, dlatego zadaniowe podejście do randkowania jawi się tak kusząco. Zalety val-core dating Val-core dating wygląda na mało romantyczne, ale może też być bardzo skutecznym podejściem i szybkim sposobem na znalezienie idealnego partnera. Zbieżność poglądów w kluczowych sprawach jest niezwykle ważna, stąd wielka popularność tego trendu. W 2025 roku wiele osób nawet w randkowaniu stawia na praktyczne rozwiązania, które zbliżają do określonego celu szybko i łatwo. Michael Kaye, główny dyrektor ds. komunikacji w OkCupid tak określił trend: Chodzi o to, aby świadomie wybierać, komu poświęcamy swój czas. Przykładem jest nawet program reality show, „Love is blind”, który na celu ma ekspresowe dwutygodniowe randkowanie polegające na rozmowach przez ścianę, bez widzenia się. Uczestnicy jasno deklarują poglądy i oczekiwania, pomijając aspekt pociągi fizycznego. Te szczere rozmowy mają bardzo szybko doprowadzić do ślubu. Minusy i zagrożenia val-core dating Ludzka psychika jest zbyt skomplikowana, żeby kwestię miłości sprowadzić do check-listy, choć oczywiście zdarzają się wyjątki. Niektóre negatywne aspekty partnera mogą objawić się dopiero po czasie, niezależnie od jego poglądów np. nerwowość, agresja, toksyczne zachowania czy narcyzm, którego nie widać na początku. Bywa też, że choć check-lista jest odhaczona w całości, to z czasem okazuje się, że nie ma tego trudnego do określenia „czegoś”: chemii, porozumienia na poziomie emocjonalnym czy intymnym. Już sam program „Love is blind” to pokazuje. Po wyjściu z tak zwanych kabin randkowania w ciemno niewiele par dociera do ślubu. Wspólne mieszkanie weryfikuje, czy lista priorytetów jest ważniejsza tak jak i chemia między parą. Być może też przyśpieszonym tempem rozwijania znajomości odbieramy sobie pewien romantyczny urok początkowej fazy związku. A wspomnienia z tego okresu potrafią być swojego rodzaju związkowym klejem na lata. W ten sposób odbieramy sobie też potencjalną szansę na związek z partnerem nieidealnym, ale którego w praktyce szczerze byśmy pokochali.
4 znaki zodiaku, z którymi warto randkować w 2025 roku. Miłosne uniesienia gwarantowane
Komu w 2025 roku pisana jest miłość? W kim ulokować swoje uczucia? Spieszymy z pomocą – oto znaki zodiaku, z którymi warto randkować w 2025 roku.
Z kim warto randkować w nadchodzących miesiącach? Jesteście ciekawe i ciekawi, co przyniosą kolejne miesiące? Oto cztery znaki zodiaku, na które śmiało możecie postawić w kwestii uczuć! Znaki zodiaku, z którymi warto randkować Znak zodiaku nie jest jedynym czynnikiem decydującym o kompatybilności dwóch osób, ale może stanowić jedno z wielu kryteriów, którym możemy kierować się przy wyborze kandydata lub kandydatki na randkę. Baran jest dynamiczny, zdecydowany, pełen energii, żądny przygód i pełen pasji. Byk – stabilny emocjonalnie, zmysłowy i spontaniczny. Strzelec – niezależny, pozytywnie nastawiony i otwarty na nowe doświadczenia. Z tymi znakami randkowanie to przyjemność niezależnie od dnia i godziny. W 2025 roku do tej trójki dołączą cztery kolejne znaki zodiaku, z którymi warto randkować. Sprawdźcie koniecznie, o których mowa. Skorpion Wyjątkowo zmysłowy i… zaborczy. Niech to jednak nikogo nie zniechęca, bo romans właśnie ze Skorpionem może być najbardziej płomienny w 2025 roku. On sam kocha przede wszystkim ryzyko, choć nie szuka zagrożenia, aby udowodnić, że jest najodważniejszy. Podobnie jak przedstawiciele i przedstawicielki spod znaku Koziorożca jest zdolny do absolutnej dyskrecji, ale jednocześnie potrafi łamać zasady z imponującą nonszalancją. Pod zasłoną tajemniczości skrywa ostre poczucie humoru. Trzeba uważać, bo Skorpion może być bardzo zazdrosny. W relacji najlepiej odnajdzie się z Bykiem, Panną i Strzelcem. Rak Rak to bardzo złożony znak zodiaku związany z żywiołem wody. Jest bardzo przywiązany do rodziny i domu. Wie, że tworząc własną strefę ochronną będzie mógł skutecznie stawić czoła nieoczekiwanym zdarzeniom. Nic dziwnego, że kojarzy się z kultem łóżka i spokojnego snu. Raki wiedzą, jakimi osobami chcą się otaczać, bo potrafią przejrzeć drugiego człowieka na wylot. Jeśli znalazłaś/znalazłeś się w kręgu osoby spod tego znaku zodiaku, to znaczy, że ona sama tego chce. W 2025 roku może obdarzyć cię wyjątkową czułością. Rak dogaduje się świetnie z każdym ze znaków, ale szczególnie dobrze układa mu się w relacji z osobami spod takich znaków zodiaku jak Skorpion i Ryby. Bliźnięta Jest to znak wysoce intelektualny i niezwykle ciekawy, który może pozwolić umysłowi wędrować po bardzo różnych polach. Wolny od problemów, chce podziwiać bogactwo świata. Bliźnięta zwracają uwagę na szczegóły (trudno im przeoczyć jakiekolwiek wydarzenie) i mają świetne poczucie humoru. W 2025 roku nie będzie z nimi nudno. Starają się być wierne jednemu partnerowi, choć nie zawsze bywają szczere. Nie zwrócą aż takiej uwagi na wygląd, jak na interesującą rozmowę. Najlepsze relacje mogą stworzyć z Panną, Baranem i Wodnikiem. Wodnik W każdym przejawie swojego istnienia Wodnik prezentuje się jako inteligent. Ma wywrotową moc i pragnienie niczym nieskrępowanej wolności. Zakochane Wodniki często zmieniają zdanie na temat tego, kogo lubią, ale na szczęście są w tym szczere. Ten znak nie lubi być zazdrosny, bo wolność osobista jest jego atutem, którego nie może się wyrzec w żadnym wypadku. W 2025 roku chętnie będzie eksperymentował – zwłaszcza z Lwem, Wagą lub Koziorożcem.
Lucas Bravo spotyka się z gwiazdą „Wielkich kłamstewek”. Para wybrała się na romantyczną randkę w Paryżu
Lucas Bravo ma nową dziewczynę? Wszystko na to wskazuje. Aktor znany z „Emily w Paryżu” został przyłapany z gwiazdą „Wielkich kłamstewek”. Ich zdjęcia z paryskiej randki są naprawdę urocze. Zobaczcie.
W tym artykule: Lucas Bravo ma dziewczynę? To znana aktorka Kim jest nowa dziewczyna Lucasa Bravo? Uwielbiamy produkcje z jej udziałem Lucas Bravo ma dziewczynę? To znana aktorka Serwis People opublikował w poniedziałek zdjęcia Lucasa Bravo i Shailene Woodley. To właśnie oni wybrali się na randkę w Paryżu. I wyglądali, jakby w ogóle nie kryli się ze swoim uczuciem. Trzymali się za ręce, przytulali - wręcz nie mogli się od siebie oderwać. Zobaczcie sami. View oEmbed on the source website Wygląda na to, że aktorzy czują się w swoim towarzystwie naprawdę komfortowo. Na niedzielny spacer wybrali luźne stylizacje w podobnym klimacie. Obydwoje postawili na zielone swetry. Shailene założyła na niego czarny płaszcz, a Lucas brązową skórzaną kurtkę. Co sądzicie o tej parze? Aktorzy pasują do siebie? Musimy przyznać, że wyglądają razem naprawdę uroczo. Myślicie, że to coś poważnego? Kim jest nowa dziewczyna Lucasa Bravo? Uwielbiamy produkcje z jej udziałem Shailene Woodley to aktorka, którą zna chyba każdy. Kto nie płakał na „Gwiazd naszych wina” – kultowym filmie, w którym 33-latka grała główną rolę. Inne produkcje, w których możecie ją zobaczyć to „Niezgodna”, „Zbuntowana”, „Wierna”, „Mizantrop” czy „Wielkie kłamstewka”, w których występuje u boku Nicole Kidman, Zoë Kravitz i Laury Dern. W 2020 roku Woodley zaczęła spotykać się Aaronem Rodgersem – zawodnikiem NFL. W 2021 para zaręczyła się, jednak ich związek nie przetrwał. Rok później aktorka i sportowiec rozstali się. Czy relacja z Bravo to coś poważnego i możemy spodziewać się oficjalnego debiutu? Być może przekonamy się już niedługo. Nie ma jednak co spodziewać się zbyt wiele. Zarówno 33-latka, jak i 36-latek niezwykle dbają o swoją prywatność. Życzymy im szczęścia!
To moje nowe ulubione body. Ten świetny model z polskiej marki założę na walentynkową randkę
Walentynki zbliżają się wielkimi krokami. Ja znalazłam już swoją idealną stylizację na ten romantyczny dzień. Mój wybór padł na body z polskiej marki. Wspaniale pasuje na tę okazję. Zobaczcie!
W tym artykule: To body jest moim wyborem na walentynkową randkę. Zmysłowe i romantyczne Body na randkę – jak stylizować? Jeśli wy też myślicie już o swojej walentynkowej (ale i nie tylko) randce, zobaczcie moją propozycję, co na nią założyć. W tym roku nie stawiam na sukienkę, która mogłaby się wydawać oczywistym i najczęstszym wyborem. Jednak to body zdecydowanie ją przebija. Jest romantyczne, flirciarskie, sexy i klasyczne. Do tego to projekt polskiej marki. Zainspirujcie się. To body jest moim wyborem na walentynkową randkę. Zmysłowe i romantyczne Już nie mogę doczekać się walentynek. W tym roku stylizację mam już wybraną dużo wcześniej. Postawiłam na przepiękne body z sexy wycięciem z polskiej marki Undress Code. Gdy tylko je zobaczyłam od razu skojarzyło mi się z walentynkową randką. I słusznie, ponieważ ten model pochodzi z nowej walentynkowej kolekcji brandu – Art Of Love. Zobaczcie, jak wygląda. Jako że Undress Code słynie ze swoich body, moim tegorocznym wyborem nie mogło być nic innego, jak właśnie ono - przepiękne czarne z półgolfem i długim rękawem. Klasyczne i ponadczasowe, jednak z twistem. Na środku ma sexy wycięcie w kształcie serca z cienkiej, charakterystycznej dla marki, siateczki. How cute! Ten model idealnie pasuje na romantyczną randkę, a miłość wręcz od niego bije. Jest odważny, sexy, ale nadal wyważony i ze smakiem. Zobaczcie, jak stylizować ten element garderoby. View Burdaffi on the source website Body na randkę – jak stylizować? Wspomniane body można stylizować na dwa sposoby – ze spodniami lub spódnicą. I panuje tu pełna dowolność. Można postawić na eleganckie garniturowe spodnie z szeroką nogawką, cygaretki, a jeśli wasza randka jest bardziej swobodna, body z wycięciem możecie połączyć nawet z klasycznymi jeansami i butami na obcasie z czubkami. Taki look również jest bardzo hot. Jeśli chodzi o spódnice, postawcie na swoją ulubioną długość – mini, midi lub maxi. Każda z nich będzie prezentować się dobrze. Dobierzcie ją w zależności od miejsca, do którego idziecie i charakteru randki. A gdy wrócicie już do domu (lub nawet z niego nie wyjdziecie), nic nie stoi na przeszkodzie, aby zostać w samym body. Z pewnością sprawi, że poczujecie się jeszcze piękniej, a do tego pobudzi zmysły. Moją stylizację z body i szerokimi spodniami uzupełniłabym oczywiście makijażem. Delikatnym, zmysłowym, ale z akcentem kolorystycznym. Byłaby nim szminka. Naturalnie czerwona. Dzięki niej będziecie wyglądać jeszcze bardziej sexy. Body z wycięciem w kształcie serca i czerwona szminka brzmią, jak połączenie idealne. Oczywiście, jeśli wolicie neutralne kolory, użyjcie ich. Brązy czy odcienie nude będą prezentować się równie pięknie. Cudownej randki! View Burdaffi on the source website
Benching, czyli najgorszy trend randkowy ostatnich lat. Sprawdź, czy trafiłaś na ławkę rezerwowych
Tłumaczymy, na czym polega benching, czyli bardzo szkodliwy trend randkowy, który staje się coraz popularniejszy. To miłosna ławka rezerwowych.
W tym artykule: Benching – co to jest? Benching – na czym polega? Benching – skąd wiadomo, że trafiło się na ławkę rezerwowych? Benching – jak się bronić? Jak wyglądają randki w obecnych czasach? Na pewno znaczącą rolę odgrywają w tym wypadku media społecznościowe i aplikacje typu Tinder lub Bumble. To nie wszystko. Jak w modzie, urodzie czy muzyce, tak i w randkach można wyróżnić pewne trendy. Niektóre są cool. Inne, niestety, bardzo szkodliwe. Jednym z nich jest benching. Musimy przyznać, że nie jesteśmy jego fankami, ponieważ może okazać się niebezpieczny i mieć negatywny wpływ na zdrowie psychiczne czy poczucie własnej wartości osób zaangażowanych w daną relację (a przynajmniej jedną z nich). W związku z rosnącą popularnością tego trendu w randkowaniu warto być ostrożną lub ostrożnym i mieć oczy dookoła głowy. Tłumaczymy, na czym polega i jak sprawdzić, czy trafiło się na miłosną ławkę rezerwowych. Benching – co to jest? Jak wspomniałyśmy, benching staje się coraz popularniejszy. Nazwa tego trendu w randkowaniu nie jest przypadkowa. Pochodzi od terminu związanego z zajmowaniem ławki rezerwowych na meczu. Okazuje się, że można na nią trafić nie tylko podczas gry, ale również w relacjach z potencjalnymi kandydatami i kandydatkami na partnerów czy partnerki. Benching – na czym polega? Prawdopodobnie nikt nie chciałby wylądować na ławce rezerwowych. Szczególnie w relacji, w którą ktoś zaczyna się angażować. Dlatego nic dziwnego, że benching cieszy się tak złą sławą w życiu miłosnym. Ten szkodliwy trend w randkowaniu polega na traktowaniu kogoś jak plan B, trzymaniu pod ręką, na zapas etc., choć w rzeczywistości główny bądź główna zainteresowana całą sprawą nie odwzajemnia uczuć. Brakuje jasnego komunikatu. W tym wypadku zdystansowanie od drugiej osoby i nieustające zwodzenie jej to forma manipulacji. Najczęściej jest ona stosowana przez narcyzów oraz ludzi o unikającym stylu przywiązania. A najbardziej podatne są na nią osoby o niskim poczuciu własnej wartości i te, którym brakuje pewności siebie. Benching w mediach społecznościowych Nie bez powodu popularność benchingu rośnie właśnie teraz. Randkowanie przez internet, np. przez Tindera sprzyja, a właściwie ułatwia trzymanie kogoś na ławce rezerwowej. Użytkownicy i użytkowniczki tego rodzaju aplikacji prowadzą zazwyczaj kilka konwersacji jednocześnie, a dopiero po pewnym czasie wybierają jedną z dostępnych opcji. Albo nie. Instagram to nowy Tinder? Randkowanie na IG staje się coraz popularniejsze [Unpopular opinion] Według wielu osób Instagram zaczyna przypominać Tindera. W naszym nowym cyklu Unpopular opinion bierzemy pod lupę temat randkowania na IG. Jak to wygląda w praktyce? Benching – skąd wiadomo, że trafiło się na ławkę rezerwowych? Piszesz z kimś, ale ta osoba nie chce się spotkać? A może zostawia cię na wyświetlonym i wraca w najmniej oczekiwanym momencie? Jeśli to brzmi znajomo, bardzo możliwe, że trafiłaś lub trafiłeś na miłosną ławkę rezerwowych. Poniżej wskazujemy jeszcze kilka przykładów, które mogą to potwierdzać. Benching w życiu miłosnym Nagłe urywanie kontaktu i równie nagłe powroty Odwlekanie pierwszego spotkania Ciągłe odwoływanie randek Unikanie rozmów dotyczących relacji oraz jej ewentualnej przyszłości Oczywiście każda relacja jest inna. Istnieją różne modele związku, a każda i każdy z nas szuka czegoś innego w miłości. Najważniejsze jest to, żeby obie strony czuły się komfortowo. „Metoda trójkąta” święci triumfy na TikToku. Dzięki niej twój crush straci dla ciebie głowę – przekonują użytkownicy platformy Randki to dla ciebie męka, a flirtowanie – rzecz tak niepojęta jak fizyka kwantowa? Z pomocą przyjść może... metoda trójkąta, która robi ostatnio furorę na TikToku. Rozpala zmysły do czerwoności i pomaga rozkochać w sobie dowolną osobę – twierdzą użytkowniczki i użytkownicy platformy. Benching – jak się bronić? Jeżeli jednak w twojej głowie zapaliła się czerwona lampka i podejrzewasz, że możesz być ofiarą benchingu, sprawdź, jak się przed tym bronić. To manipulacja, dlatego może mieć znaczący wpływ na zdrowie i kondycję psychiczną. Wychodzenie z toksycznej relacji może być trudne i bolesne. Ale absolutnie możliwe. Pomyśl o tym, co jest dla ciebie najlepsze i jak się czujesz, a także jak chciałabyś lub chciałbyś się czuć w związku. Pamiętaj, że zasługujesz na szacunek od ewentualnego partnera albo partnerki. Dobrym rozwiązaniem może być rozmowa z bliską osobą o towarzyszących ci obawach. Możesz również skorzystać z pomocy profesjonalisty lub profesjonalistki.
Chcesz prawdziwie, głęboko się zakochać? Lowkey movement to trend randkowy, który pozwoli ci w pełni otworzyć się na miłość
Lowkey movement to nowy trend związkowy, który promuje autentyczność, intymność i prywatność w relacjach romantycznych. Jeśli chcesz naprawdę się zakochać, musisz po niego sięgnąć.
W tym artykule: Na czym polega lowkey movement? Jak budować związek lowkey movement? W dzisiejszych czasach, gdy życie wielu z nas za sprawą mediów społecznościowych stało się (dosłownie) publiczne, ten trend randkowy naprawdę daje nadzieję. Lowkey movement w ekspresowym tempie zyskuje na popularności. Czym jest, jak wygląda w praktyce i co zrobić, by w pełni wykorzystać jego potencjał? Przeczytajcie. Na czym polega lowkey movement? Pary, które praktykują lowkey movement unikają publicznego dzielenia się szczegółami swojego związku, zwłaszcza w mediach społecznościowych. Zamiast tego skupiają się na budowaniu głębokiej, prywatnej relacji. W trendzie chodzi przede wszystkim o to, by cieszyć się chwilami tylko we dwoje, bez informowania o tym szerokiego grona znajomych czy obserwatorów. To w pełni świadome trzymanie swojej relacji romantycznej „w tajemnicy” (tzn. kto ma wiedzieć, ten wie) i koncentrowanie się na autentycznym, intymnym przeżywaniu związku bez presji. Lowkey movement w praktyce Pary nie ogłaszają swojego statusu związku na Facebooku, Instagramie czy innych platformach społecznościowych. Unikają publicznych wyznań miłości (nawet, jeśli publikują wspólne zdjęcie, nie sugerują, że są w relacji romantycznej). Preferują spędzanie czas razem bez udziału innych osób (stawiają np. na wspólne wieczory w domu, czy wycieczki, które nie są dokumentowane w mediach społecznościowych). Informacją o tym, że są związku, dzielą się tylko z najbliższymi przyjaciółmi i rodziną. Dlaczego lowkey movement jest taki popularny? Po pierwsze i najważniejsze: coraz więcej osób odczuwa przesyt publicznym dzieleniem się wszystkim, co się dzieje w ich życiu. Lowkey movement jest bezpośrednią odpowiedzią na tę tendencję – daje wytchnienie od życia „na pokaz”. Zachowanie prywatności pozwala parom na to, by w pełni skupić się na prawdziwej bliskości i intymności bez wpływu niechcianych opinii, czy rosnącej presji społecznej. Dodatkowo, skupienie się na relacji bez publicznych deklaracji pomaga stopniowo budować zaufanie i autentyczną więź. Jeśli zadbasz o tych 5 rzeczy, to twój związek będzie nie do zniszczenia. To nie takie trudne Autor bestsellerowych poradników miłosnych i konsultant scenariuszowy „Seksu w wielkim mieście” podzielił się swoimi radami co do tego, jak zbudować szczęśliwy związek. Wystarczy pamiętać o 5 aspektach, które umacniają relacje i podsycają miłość. Jak budować związek lowkey movement? Po pierwsze, porozmawiajcie o tym, jak ma wyglądać wasza relacja w przestrzeni publicznej. Ustalcie, czym jesteście skłonni się dzielić, a co chcecie zachować tylko dla siebie. Jeśli już coś publikujecie, niech to będą przemyślane posty, które nie ujawniają szczegółów waszej relacji. Możecie również rozważyć publikowanie relacji ograniczonej liczbie znajomych. Inwestujcie czas przede wszystkim we wspólne przeżycia. Róbcie rzeczy, które są dla was ważne, ale nie dokumentujcie ich. Nie każdy musi wiedzieć, gdzie i co zjedliście na kolację. Podzielcie się szczegółami swojego związku tylko z osobami, którym naprawdę ufacie. Dzięki temu wasza relacja będzie chroniona przed niepotrzebnymi plotkami, czy osądami. Co wam da lowkey movement? Bez presji społecznej będzie wam łatwiej podejmować decyzje dotyczące waszego związku. Będziecie też kierować się własnymi potrzebami i pragnieniami, a nie postępować zgodnie z oczekiwaniami innych. Intymne chwile spędzone bez „rozpraszaczy” wzmocnią waszą więź i pozwolą wam na głębsze zrozumienie siebie nawzajem. Pamiętajcie również o tym, że jeśli nie macie obowiązku udowadniania innym czegokolwiek, stres związany z byciem „idealną parą” ani trochę was nie dotyczy. All or nothing to najbardziej powerful trend randkowy 2024 roku. W końcu podnosimy standardy i stawiamy siebie na pierwszym miejscu New dating trend alert! Wraz z nadejściem nowego roku, pojawił się nowy trend randkowy, za który możemy właściwie podziękować pokoleniu Z. Oto, jak czuć się powerful w związku w 2024 roku.
Gatsbying to coraz popularniejszy trend w randkowaniu. Pozornie niewinny, w rzeczywistości może być naprawdę niebezpieczny
Gatsbying staje się coraz popularniejszy. Tłumaczymy, na czym polega ten trend w randkowaniu i dlaczego w niektórych przypadkach może być naprawdę krzywdzący, a nawet niebezpieczny.
W tym artykule: Gatsbying – co to? „Wielki Gatsby” a gatsbying współcześnie Gatsbying na TikToku Dlaczego gatsbying może być niebezpieczny? Jak rozpoznać gatsbying? Randkowanie w dzisiejszych czasach bywa naprawdę trudne. A media społecznościowe oraz aplikacje randkowe, które z założenia powinny ułatwiać znalezienie miłości, w rzeczywistości jeszcze bardziej to komplikują. Trzeba mieć oczy dookoła głowy. Gatsbying to kolejny trend związany z relacjami, który to potwierdza. Na czym polega i dlaczego w niektórych przypadkach może być niebezpieczny? Oto wszystko, co warto wiedzieć na ten temat. Gatsbying – co to? Czym jest gatsbying? Chcąc zrozumieć, na czym polega ten trend randkowy, należy przypomnieć sobie powieść „Wielki Gatsby" autorstwa Francisa Scotta Fitzgeralda z 1925 roku albo fabułę jednego z filmów, które powstały na jej podstawie, np. tego w reżyserii Baza Luhrmanna z 2013. To opowieść o nieszczęśliwej miłości. Akcja rozgrywa się w 1922 roku w Nowym Jorku. Jednym z głównych bohaterów jest Jay Gatsby, czyli tajemniczy milioner, który prowadzi niezwykle wystawne życie. Raz w tygodniu urządza niesamowite przyjęcia. Jak się okazuje, chce w ten sposób zwrócić uwagę Daisy, z którą kiedyś łączyło go uczucie. Niestety nie mogli być razem ze względu na różnice klasowe. Jay Gatsby postanowił się wzbogacić, jednak jego ukochana nie czekała – wyszła za mąż za innego mężczyznę, z którym po latach wcale nie jest szczęśliwa. „Wielki Gatsby” a gatsbying współcześnie Co ta historia może mieć wspólnego ze współczesnym randkowaniem? Więcej niż mogłoby się wydawać. Za autorkę tego określenia uważa się australijską modelkę, Matildę Dods, która w 2018 roku zauważyła pewne podobieństwo między zachowaniem postaci z „The Great Gatsby” a działaniami osób randkujących w dzisiejszych czasach. W obu przypadkach chodzi o zwrócenie na siebie uwagi i zaimponowanie komuś. A właściwie nie „komuś” tylko konkretnej osobie. Zamiast organizacji spektakularnych wydarzeń towarzyskich mamy social media i publikowanie nieprzypadkowych zdjęć czy filmików. Mężczyźni spod tych 3 znaków zodiaku najczęściej stosują „benching”. To niebezpieczny trend w randkowaniu „Benching” to niebezpieczny i, niestety, coraz popularniejszy trend w randkowaniu. Mężczyźni spod tych 3 znaków zodiaku najczęściej stosują tę taktykę. Sprawdź, o kogo chodzi i uciekaj, zanim trafisz na ławkę rezerwowych. Od 2018 roku, w którym narodził się gatsbying, wiele się zmieniło. Natomiast media społecznościowe nadal są obecne w życiu może nie każdego, ale na pewno większości z nas. I odgrywają coraz większą rolę w naszej codzienności. Poza tym nie pozostają obojętne na sferę uczuciową oraz randki. Nic więc dziwnego, że na przestrzeni ostatnich lat trend inspirowany Jayem Gatsbym stał się jeszcze popularniejszy, a wręcz powszechny. Dla millenialsów było to coś zaskakującego. Natomiast przedstawicielki i przedstawiciele generacji Z uważają, że wrzucanie czegoś na Instagram tylko po to, by zwrócić na siebie uwagę crusha, jest czymś zrozumiałym i naturalnym. Gatsbying na TikToku Na TikToku królują teraz dwa trendy, które to potwierdzają. Pierwszy z nich polega na tym, że użytkowniczki oraz użytkownicy aplikacji publikują stare zdjęcia lub filmiki, które stworzyli w przeszłości wyłącznie dla swoich crushy. I często nie mogą uwierzyć, że to zrobili. Natomiast drugi ze wspomnianych trendów to pokaz slajdów ilustrujący klatki stories wrzucane właśnie po to, by zainteresować *tę* osobę. Internautki i internauci tłumaczą, dlaczego wrzucili coś takiego, oceniają sami siebie i ujawniają, czy osiągnęli upragniony efekt. View oEmbed on the source website W niektórych przypadkach publikowanie specjalnie wyselekcjonowanych materiałów pod kogoś konkretnego przynosi spodziewane rezultaty. Stories okazuje się np. dobrym pretekstem do rozmowy. Dlatego gatsbying ma wiele fanek oraz fanów. Jednak warto pamiętać, że ten trend w randkowaniu może mieć także ciemne strony. Dlaczego gatsbying może być niebezpieczny? Czy gatsbying może być niebezpieczny i krzywdzący? Odpowiedź na to pytanie (niestety) brzmi „tak”. Oto lista negatywnych aspektów. Rozczarowanie Ten trend w randkowaniu często prowadzi do rozczarowania. Warto bowiem pamiętać, że gatsbying może okazać się nieskuteczny. A nawet jeżeli zadziała, po pewnym czasie może wyjść na jaw, że randkowicze bądź randkowiczki wcale nie mają ze sobą tyle wspólnego, ile wydawało się na początku. Związki on-off są pełne dramatów i trudnych emocji. W takiej relacji nie znajdziesz szczęścia i spełnienia Znasz takie pary, które regularnie rozstają się, a potem do siebie wracają? Za każdym razem towarzyszą temu bardzo silne emocje, a nawet dramatyzm. To właśnie klasyczny związek on-off. Na czym on dokładnie polega i jak się w niego uwolnić, wyjaśnia psycholożka Magdalena Chorzewska (@chorzewska_instaporadnia). Manipulacja Co więcej, gatsbying może być formą manipulacji. Niektórzy mogą nie mieć dobrych intencji i wykorzystać siłę mediów społecznościowych właśnie po to, by podporządkować sobie drugą osobę. Red flag alert. Brak szczerości Dobre relacje opierają się w dużej mierze na szczerości i otwartej komunikacji. No a kreowanie się na kogoś, kim nie jest się w rzeczywistości, to zachowanie, które pozostawia wiele do życzenia. To, po prostu, nie fair. Kłamstwo ma krótkie nogi. Trudno budować na tym coś pięknego, trwałego. Jak rozpoznać gatsbying? Zastanawiasz się, czy ktoś stosuje wobec ciebie gatsbying? Zwróć uwagę na to, czy osoba, z którą randkujesz, zwiększyła swoją aktywność w social mediach. Jeśli publikuje więcej treści i to takich, które np. zaskakująco często odpowiadają twoim zainteresowaniom, być może faktycznie próbuje cię sobą zainteresować. To nie musi być powód do zmartwień, ale może. Wiele zależy od intencji drugiej osoby. Talking stage to nowy antytrend w randkowaniu. Może o nim nie słyszeliście, ale najpewniej wy też mieliście z nim do czynienia Talking stage to pojęcie, które opisuje skomplikowaną miłosną grę. I choć określenie jest całkiem nowe, to sytuacja może być wam dobrze znana. O co chodzi? Zauważasz oznaki gatsbyingu u siebie? W takim razie pamiętaj, że najlepsze, co możesz zrobić, to pozostać sobą. Uwierz w to, że ktoś może polubić cię albo zakochać się w tobie przez to, a właściwie dzięki temu, jaka lub jaki jesteś. Daj się poznać. Doceń siebie. Nie musisz nikogo udawać, by komuś zaimponować.
Jak randkować? Oto 9 zasad, którymi warto się kierować. Będziesz się świetnie bawić i przyciągniesz miłość
Jeśli odczuwasz stres lub niepokój podczas randek, dobrze trafiłaś. Przedstawiamy 9 złotych zasad dotyczących tego, jak randkować. Stosując je, staniesz się prawdziwą ekspertką od spraw miłosnych. Co więcej, zwiększysz swoje szanse na dobrą zabawę, a także przyciągnięcie prawdziwego uczucia.
W tym artykule: Jak randkować? Przede wszystkim bądź sobą Bądź otwarta i próbuj nowych rzeczy. Czyli o tym, jak randkować Wybierz szczerość i komunikację (nie tylko) podczas randki Unikaj rozmowy o ex (przynajmniej) na pierwszej randce Jak randkować? Wyluzuj Nie zamartwiaj się tym, kto płaci Jedz to, na co masz ochotę Jak randkować? W komfortowej stylizacji. Załóż to, co lubisz Pamiętaj, że pierwsza randka, to dopiero pierwsza randka Randkowanie w dzisiejszych czasach bywa naprawdę trudne. Choć tego typu spotkaniom powinny towarzyszyć przede wszystkim pozytywne emocje, niektórym kojarzą się raczej ze stresem czy niepokojem. Czasem nie wiemy, z kim mamy do czynienia – zastanawiamy się, czy osoba, z którą kontaktowaliśmy się online (np. za pośrednictwem Tindera) okaże się równie cool na żywo. Martwimy się tym, jak my wypadniemy na spotkaniu, a co za tym idzie: jaką opinię ta druga osoba wyrobi sobie na nasz temat. No i przez to staramy się – w niektórych przypadkach – za bardzo, przez co zapominamy o dobrej zabawie i osiągamy efekt odwrotny do upragnionego. Brzmi znajomo? Jeśli odpowiedź brzmi „tak”, nie mogłaś trafić lepiej. Podpowiemy ci, jak randkować. Poniżej znajdziesz 9 zasad, które warto stosować, by zwiększyć swoje szanse na fun, przyjemność, a także – oczywiście – na znalezienie prawdziwej miłości. To prawdziwy game changer. Jak randkować? Przede wszystkim bądź sobą Bądź sobą – brzmi jak coś oczywistego? Być może. Jednak nadal wiele osób próbuje udawać kogoś innego (nie tylko) podczas randek, by w ten sposób wypaść lepiej. Niestety to działa tylko przez pewien – raczej krótszy niż dłuższy czas. Szczerość to jeden z fundamentów dobrych, trwałych relacji. Naprawdę warto na nią postawić. Dlatego uwierz w siebie i swoją wartość. Daj się poznać i polubić, a następnie – kto wie – może także pokochać za to, jaka naprawdę jesteś. Zauroczenie: jak rozpoznać je u faceta? Co różni je od zakochania? Zauroczenie to ten wspaniały czas, kiedy każda myśl dotyczy tylko tej jednej osoby, a w brzuchu radośnie hasa wielotysięczne stado motyli. Czy potrafisz rozpoznać spojrzenie zauroczonego faceta? Wiesz, jak odróżnić zauroczenie od zakochania? Bądź otwarta i próbuj nowych rzeczy. Czyli o tym, jak randkować Niektórzy przychodzą na randkę z gotowym scenariuszem, a wszystko, co odbiega od ich wyobrażeń, powoduje frustrację i rozczarowanie. Warto otworzyć się na nowe osoby czy doświadczenia. Oczywiście nie chodzi o to, by podejmować ryzyko, którego z różnych powodów nie chce się podejmować, przekraczać swoje granice albo wychodzić ze strefy komfortu. Przecież randka ma być czymś przyjemnym. Mowa raczej o otwartej głowie i pozytywnym nastawieniu. Wybierz szczerość i komunikację (nie tylko) podczas randki Na początku znajomości warto porozmawiać ze swoją randką o oczekiwaniach i potrzebach. Czego szukacie w miłości? Jeżeli w ogóle... Może chodzi wam raczej o coś niezobowiązującego? Chcecie przeżyć gorący romans? Relacje romantyczne i nie tylko różnią się od siebie. I nie ma w tym nic złego, jeśli przy okazji nikogo nie krzywdzimy. Postawcie na szczerość i otwartą komunikację, by nie marnować swojego czasu i uchronić swoje serca przed ewentualnym cierpieniem. 4 oznaki, że on nie myśli o tobie poważnie i nie chce stałego związku Jeśli facet, z którym zaczęłaś się spotykać, zachowuje się w taki sposób, prawdopodobnie nie myśli o tobie poważnie i / lub nie chce stałego związku. Unikaj rozmowy o ex (przynajmniej) na pierwszej randce Jak randkować? Jeśli spotykacie się od niedawna, przygotowując listę tematów do rozmowy, nie wpisuj tam ex. Serio. Byłych zostaw tam, gdzie ich miejsce – w przeszłości. Na randce chodzi o tu i teraz. Poza tym nie ma nic atrakcyjnego w słuchaniu o swoich dawnych miłościach, gdy rozmawiasz z osobą, której się podobasz i na odwrót. Skupcie się na wzajemnym słuchaniu i poznawaniu się. A zawiłe konwersacje o poprzednich miłościach zostawcie sobie na kolejne etapy waszej relacji, gdy będziecie czuli się ze sobą pewnie. Jak randkować? Wyluzuj Na rance (szczególnie, jeśli to pierwsze spotkanie) bywa sztywno lub niezręcznie. To w pełni zrozumiałe. W końcu jesteśmy w sytuacji „jeden na jeden” z osobą, której za dobrze nie znamy. Dlatego ważne jest, aby spróbować się wyluzować. Postaraj się odpuścić i po prostu ponieść rozmowie. To właśnie to pozwoli ci się dowiedzieć, czy warto kontynuować tę znajomość. Będzie, co będzie. Nie wszystkie randki muszą się udać i nie wszystkie się udadzą. Nasza ulubiona zasada brzmi: go with the flow. Nie zamartwiaj się tym, kto płaci Kwestia płacenia na rankach jest często stresująca. Niby powinno być tak, że ten, kto zaprasza, ten płaci, ale później przecież umawiacie się już razem – ze spotkania na spotkanie. Nikt nikogo nie zaprasza. Jeśli chodzi o pierwszą randkę, to prawdopodobnie mężczyzna zaproponuje, że zapłaci cały rachunek. Pozwól mu na to. Dzięki temu będzie mógł się wykazać, pokazać swoją dżentelmeńskość i szarmanckość. Później najlepszym rozwiązaniem wydaje się albo dzielenie kwoty na pół, albo płacenie za to, co się zamówiło. Ustalcie to ze sobą. To naprawdę nie jest nic złego. Płacenie nie musi być takie problematyczne. To normalna sprawa, z której nie warto robić czegoś niezręcznego. Dlatego nie powinno się nią zamartwiać. Lepiej skupić się na przyjemnościach. Chcesz być w związku? Przedstawiamy 11 rzeczy, które musisz przestać robić, aby stworzyć udaną relację Jeśli chcesz wejść w poważny związek i szukasz miłości, warto najpierw zastanowić się, co warto zmienić, aby ułatwić sobie znalezienie swojej ukochanej osoby. Przychodzimy z pomocą i przedstawiamy 11 rzeczy, które powinnaś/powinieneś przestać robić, jeśli chcesz stworzyć udaną relację. Jedz to, na co masz ochotę Nie tylko, ale jednak przede wszystkim dziewczyny często stresują się jedzeniem na pierwszych spotkaniach. Absolutnie bez powodu. Nie, nie musisz brać sałatki. Masz ochotę na coś innego? To zamów właśnie to. Żadna osoba nie powinna i nie ma wręcz prawa ocenić cię za to, co i ile jesz. A jeśli tak się stanie, uciekaj. Bo to prawdziwy red flag. Jak randkować? W komfortowej stylizacji. Załóż to, co lubisz To samo tyczy się ubioru. Załóż na siebie to, w czym czujesz się wygodnie i swobodnie. Warto oczywiście trzymać się danego dress codu (jeśli idziecie do eleganckiej restauracji, ubierz się bardziej oficjalnie, jeśli na spacer, proponujemy coś bardziej casualowego), ale nie bój się wyrazić siebie poprzez styl. Zwróć też uwagę na wygodę. Tak, żebyś nie musiała ciągle poprawiać podwijającego się materiału, żeby nic cię nie ściskało, ani nie ograniczało twoich ruchów. Pamiętaj, że w momencie, w którym będziesz czuć się komfortowo, automatycznie będziesz wyglądać lepiej i atrakcyjniej. Mowa ciała mężczyzny - oto 9 ukrytych sygnałów, które wskazują na to, że chłopak jest w tobie totalnie zakochany Często zastanawiamy się: Podobam mu się? Czy jest mną zainteresowany? Gdy nie masz odwagi spytać wprost lub jeszcze tego nie wyczuwasz, zostaje ci jeszcze jedna rzecz – obserwacja mowy jego ciała. Przedstawiamy, jak ciało mężczyzny zachowuje się, gdy jest zakochany. Pamiętaj, że pierwsza randka, to dopiero pierwsza randka Pierwsza randka jest… pierwszą. Dlatego nawet gdy coś nie pójdzie po twojej myśli, nie zrażaj się. Oczywiście nie mówimy tu o chodzącej czerwonej fladze – jeśli zauważysz pełno złych sygnałów, to absolutnie zrezygnuj z kolejnego spotkania. Chodzi nam bardziej o to, żebyś nie przejmowała się, że nie powiedziałaś wszystkiego lub nie dowiedziałaś się wszystkiego, czego chciałaś. Macie na to jeszcze wiele czasu. Ba, może nawet całe życie. Daj sobie i drugiej osobie szansę. 5 stereotypów na temat randkowania z mężczyznami. Obalamy krzywdzące mity, przez które wasz związek może się nie udać Żyjemy w świecie pełnym stereotypów. Jedne z popularniejszych to te dotyczące płci. Zebrałyśmy kilka z nich i omówiłyśmy. Przez słowo omówiłyśmy mamy na myśli – obaliłyśmy. Zobacz, co nie jest prawdą o randkowaniu z mężczyznami i o nich w ogóle. Możesz być zaskoczona. OK, czas na mini podsumowanie. Jak randkować, by osiągnąć sukces w tej sferze? Zacznij od tego, by być sobą. I to zarówno na etapie przygotowań, gdy np. wybierasz stylizację, jak i składania zamówienia i rozmów. Wyluzuj. Baw się, daj sobie szansę na przeżycie czegoś fajnego i pozwól komuś poznać cię, a następnie polubić. Nawet pierwsze spotkanie może okazać się bardzo przyjemne. A stosując powyższe zasady, stres zamienisz w wyjątkowy rodzaj ekscytacji.
Gotowe opisy na Tindera dla faceta, które działają. Dzięki nim wzbudzisz zainteresowanie i przyciągniesz uczucie
Wskazujemy gotowe opisy na Tindera dla faceta, które są randkowymi pewniakami. Korzystając z nich, wzbudzisz zainteresowanie innych użytkowniczek lub użytkowników aplikacji i przyciągniesz uczucie. Zainspiruj się.
W tym artykule: Jak działa Tinder i czy opis w aplikacji ma znaczenie? Co wpisać w opisie na Tindera? Czego nie umieszczać w opisie na Tinderze? Gotowe opisy na Tindera dla faceta - przykłady Gotowe opisy na Tindera dla faceta po angielsku Aplikacje randkowe, na czele z Tinderem, cieszą się sporym zainteresowaniem osób, które w dzisiejszych czasach poszukują miłości albo mniej zobowiązującej relacji (co jest OK, jeśli nie krzywdzą drugiej strony i szanują jej granice). Niestety ta popularność ma także ciemne strony. Czasem trudno zostać zauważonym w gąszczu innych profili. Dlatego warto nieco podkręcić swoje bio i sprawić, że stanie się bardziej cool i atrakcyjne. Aby to osiągnąć, należy zadbać o odpowiednie zdjęcia oraz – to naprawdę bardzo ważne – opis. Nie wiesz, jak napisać kilka słów o sobie? Brakuje ci pomysłów? Nic straconego. Poniżej prezentujemy gotowe opisy na Tindera dla faceta, które naprawdę działają. I, których, oczywiście, można używać również w innych aplikacjach randkowych. Jak działa Tinder i czy opis w aplikacji ma znaczenie? Jak prawdopodobnie wiesz, Tinder to najpopularniejsza aplikacja randkowa na świecie. Swój fenomen zawdzięcza przede wszystkim bardzo intuicyjnej obsłudze - zdjęcie kandydata lub kandydatki, które wyświetla się na ekranie, musisz przesunąć w prawo albo w lewo, w zależności od tego, czy ci się spodobał. Swipe right (ang. przesuń w prawo) oznacza, że poznać daną osobę i (kto wie) umówić się z nią na randkę. Za to swipe left (ang. przesuń w lewo) oznacza, że nie jest ona w twoim typie. Najlepszym komunikatem, który wysyła nam aplikacja, jest It’s a match!. Oznacza to, że osoba, którą przewinęliśmy w prawo, zrobiła to samo z naszym zdjęciem, i możemy rozpocząć ze sobą rozmowę. Gotowe opisy na Tindera dla dziewczyny, które naprawdę działają. Pary w aplikacji randkowej gwarantowane W dzisiejszych czasach wiele osób poszukuje miłości w sieci. Najpopularniejszą aplikacją randkową jest Tinder. Jeśli chcesz przyciągnąć uczucie do swojego życia, potrzebujesz cool bio. Oto gotowe opisy na Tindera dla dziewczyny. Te teksty naprawdę działają. Czy bio na Tinderze ma znaczenie? Tak samo jak opis na Instagramie czy Facebooku, jest to świetny sposób na pokazanie promila naszej osobowości i wysłania energii do osób, z którymi potencjalnie będziemy się spotykać. Według wielu użytkowniczek i użytkowników, to dobrze wybrane zdjęcia przynoszą nam największe powodzenie w aplikacjach randkowych. Niemniej jednak opis też gra bardzo ważną rolę – przyciąga uwagę, bywa idealnym pretekstem do rozpoczęcia rozmowy po tym, jak zostaniemy sparowani. Warto więc poświęcić mu trochę czasu i uwagi. Co wpisać w opisie na Tindera? Opisy, które dodajemy w bio naszych mediów społecznościowych, mogą być poważne, zabawne czy enigmatyczne. Czasem posługujemy się aforyzmami, które przekazują innym nasze podejście do ważnych spraw życiowych. Czasem w bio wrzucamy tylko emotikonki, a ich interpretację zostawiamy już dla wyobraźni innych osób. Jaki powinien być idealny opis na Tindera dla faceta? Przede wszystkim szczery i spójny z jego osobowością. Zacznij od zastanowienia się, czy chcesz: być postrzegany jako osoba poważna czy nie biorąca życia zbyt na serio? spotkać kogoś na przelotny flirt czy na długą i poważną relację? być odbierany jako osoba przejrzysta i otwarta, czy tajemnicza i zamknięta w sobie? Dopiero kiedy odpowiesz na wszystkie te pytania, możesz zacząć wymyślać lub wybierać idealnie dopasowany opis na Tindera. Do łóżka po herbacie? Czym jest dry dating, czyli nowy randkowy trend? Szukanie miłości tylko na trzeźwo? Randki bez alkoholu? Tak! I to bardzo dobra decyzja. Na czym dokładnie polega dry dating i dlaczego powinien być normą? Odpowiadamy. Jak długi powinien być opis na Tinderze? Najlepiej, jeśli będzie zwięzły, od kilku słów do 2-3 zdań. Zbyt długie i rozwinięte opisy nie będą przyciągać zainteresowania innych użytkowników aplikacji. Zupełny brak opisu na Tinderze też nie jest dobrym rozwiązaniem, gdyż według badań, rezygnacja z bio zmniejsza szansę na sparowanie w aplikacji aż pięciokrotnie! Czego nie umieszczać w opisie na Tinderze? Są również takie treści, których l(z różnych powodów) lepiej nie dodawać do swojego bio w aplikacji randkowej. Czego nie powinieneś umieszczać w opisie na Tinderze? Na pewno zrezygnuj z: żartów, które w jakikolwiek sposób mogłyby obrażać inne osoby, na przykład związanych z płcią przeciwną czy mniejszościami - w opisie na Tinderze najlepiej śmiać się tylko z samego siebie, narzekania na płeć przeciwną czy doświadczenia związane z poprzednią relacją romantyczną, ponieważ na tym etapie znajomości może to zniechęcić potencjalnych kandydatów do przesunięcia cię w prawo, zbyt wielu informacji osobistych - na długie zwierzenia i historie o życiu przyjdzie czas, kiedy się spotkacie. Pierwsza randka z Tindera – gdzie, kiedy, jak? Match, wymiana wiadomości i w końcu propozycja spotkania. Pierwsza randka z Tindera to zawsze ekscytacja, ale i niepewność. Jak w tym wszystkim nie stracić głowy? Gotowe opisy na Tindera dla faceta - przykłady W opisie na Tindera możesz po prostu zawrzeć kilka informacji o sobie, swoich zainteresowaniach, pracy i wyglądzie. Warto zaznaczyć też, czy bardziej skupiasz się na szukaniu związku, czy przelotnego romansu. Jeśli jednak chcesz, aby twoje bio było bardziej wyraziste, poszukaj krótkiego, lekko prowokującego opisu, który sprawi, że twoje zdjęcie nie zostanie automatycznie przesunięte w lewo. Chcąc nieco ci to ułatwić, przygotowałyśmy propozycje z gotowymi opisami na Tindera dla faceta w różnych wersjach. Scrolluj dalej, by poznać je wszystkie (a przy okazji, żeby dowiedzieć się, jakie typy bio sprawdzą się najlepiej). Opis na Tindera dla faceta - opis do selfie Jesteś fanem selfie? Jeśli na twoim profilu na Tinderze nie pojawia się nic więcej, możesz opisać swoje zdjęcia. Ponizej znajdziesz kilka przykładów opisów do tego typu fotografii. Przykłady: Taki się właśnie obudziłem. Uważaj, bo zaraz się zakochasz. Mam doktorat z robienia selfie. Mogę cię nauczyć. Wysłałem to selfie do NASA i powiedzieli mi, że jestem gwiazdą. Śmieszny opis na Tindera dla faceta - dystans i poczucie humoru Powiedzmy sobie szczerze, poczucie humoru to jedna z najważniejszych cech u potencjalnej kandydatki bądź potencjalnego kandydata. Prawdopodobnie osoba, która przegląda twój profil myśli podobnie. W związku z tym warto pomyśleć o tym, by na Tinderze (albo w innej aplikacji randkowej) zaprezentować się od tej zabawnej, błyskotliwej strony. Oczywiście, żarty, które umieścisz w swoim bio, nie mogą być w żaden sposób obraźliwe. Nie tędy droga. Przykłady: Gotowanie to jedna z dwóch rzeczy, w których jestem naprawdę dobry. O drugiej wolałbym porozmawiać w cztery oczy. Szukam kogoś, kto będzie dzielił się ze mną przekąskami podczas oglądania seriali na Netfliksie. Szukam powodu do tego, żeby usunąć Tindera, i mam nadzieję, że to ty się nim okażesz. Nie mogę się doczekać, aż się sparujemy, wymienimy kilka grzecznościowych wiadomości, a potem nigdy się już do siebie nie odezwiemy! Szukam kogoś, po kim dojadałbym brzegi pizzy. Jedyne, co mi w życiu wychodzi, to spaghetti. Ale uwierz mi, że chciałabyś go spróbować. Co można robić z dziewczyną w domu? 7 pomysłów na niebanalną randkę Co można robić z dziewczyną? Wcale nie tylko to, o czym na pewno myślicie. Oczywiście TO też, ale zanim do czegoś dojdzie, warto się dobrze poznać i/lub nastroić na kolejne przyjemności. Udowodnimy wam, że Netflix & chill to nie wszystko! Opis na Tindera dla faceta - cytaty Chcesz mieć super opis na Tinderze, a przy okazji podzielić się swoimi zainteresowaniami albo preferencjami filmowymi bądź muzycznymi? W takim razie umieść w bio jeden ze swoich ulubionych cytatów. Byle tylko nie był za długi. Idealnie, gdyby miał związek z miłością, uczuciami czy przyjemnością. Dokładnie jak w poniższych przykładach: Przykłady: Jedynym sposobem na pozbycie się pokusy jest uleganie jej - Oscar Wilde Robisz mi dzikość serca i fabularne mam sny... Gdzie tu sens i logika w tym całym ja i ty - „Monika”, Brodka To może być początek pięknej przyjaźni - „Casablanca”, reż. Michael Curtiz Nasza rada: nie sięgaj po cytaty z filmów, których nigdy nie obejrzałeś, ani z piosenek, których nigdy nie słyszałeś. To może odwrócić się przeciwko tobie. Wszystkie odcienie Tindera – krótki przewodnik i instrukcja, jak korzystać z Tindera Zawieranie znajomości przez aplikacje randkowe to już dziś standard. Wciąż jednak padają pytania, jak randkować, by znaleźć to, czego się szuka. Miłość, romans, jednonocna przygoda, przyjaźń... To wszystko czeka na Tinderze i podobnych platformach. Jak z nich korzystać? Jakie powinny być twoje pierwsze kroki na Tinderze? Opis na Tindera dla faceta - fajny opis z emotikonami Opis na Tindera można wzbogacić o emotikony. Jak się okazuje, te najbardziej przyciągające to te, które ilustrują zwierzęta, np. psy i koty. Sprawdzają się również: serduszka w różnych wersjach, słońce, księżyc oraz gwiazdy. Co ciekawe, dobrze działa też samolot. Przykłady: Co mogę powiedzieć o sobie? Jestem miłośnikiem natury
Na co facet zwraca uwagę, gdy poznaje kobietę? O tym musisz pamiętać, żeby wywrzeć na nim dobre pierwsze wrażenie
Mówi się, że pierwsze wrażenie jest zazwyczaj kluczowe. Jeśli uda się nam je wywrzeć, jesteśmy na wygranej pozycji, jeśli nie – niestety jest dużo trudniej. Przedstawiamy 3 rzeczy, na które zwracają uwagę faceci, gdy poznają kobiety. Zadbaj o nie.
W tym artykule: Pierwsze wrażenie w nowych relacjach Na te 3 rzeczy faceci zwracają uwagę, gdy poznają kobietę Pierwsze wrażenie w nowych relacjach Niektórzy uważają, że to właśnie pierwsze wrażenie jest najważniejsze. To ono decyduje o tym, jak będzie postrzegać nas druga osoba. Gdy zepsujemy moment poznania się, szanse na kontynuację danej relacji maleją. Dlatego właśnie pierwsze wrażenie jest tak istotne. Gdy kobiety poznają nowego faceta, tym bardziej chcą mu się spodobać od pierwszego wejrzenia. W tym artykule przedstawiamy 3 podstawowe rzeczy, na które zwracają uwagę mężczyźni. Jeśli dobrze się zaprezentujesz, wasza pierwsza randka prawdopodobnie przerodzi się w kolejną. Na te 3 rzeczy faceci zwracają uwagę, gdy poznają kobietę Są takie 3 rzeczy, na które mężczyźni zwracają uwagę już za pierwszym razem. Często, to właśnie one decydują o tym, czy on chce kontynuować relację, a może nawet spotkanie. Warto więc zwrócić na nie uwagę. Jak zrobić dobre pierwsze wrażenie? Zastosuj się do naszych wskazówek. Jak zaimponować facetowi na pierwszej randce? Dzięki tym 5 sposobom będzie chciał się z tobą spotkać po raz kolejny Pierwsza randka z crushem przed tobą i zastanawiasz się, co zrobić, żeby wywrzeć dobre wrażenie? Czytaj dalej. Oto, jak zaimponować mężczyźnie podczas waszego pierwszego spotkania. Jesteśmy niemal pewne, że do kolejnego dojdzie bardzo szybko. Wygląd Może wydawać się to trochę powierzchowne, jednak taka jest prawda. Wygląd to pierwsza rzecz, która rzuca nam się w oczy i jest to naturalne. Ale w tym punkcie nie chodzi tylko o wygląd w znaczeniu – kolor włosów, oczu, sylwetka. Chodzi również, a może nawet przede wszystkim o sposób prezencji, styl ubierania się i stylizacja, bycie zadbaną. Te aspekty mogą dużo powiedzieć o osobie. Właśnie dlatego warto przyjść schludnie ubraną, można trochę zaszaleć, ale pamiętaj, żeby było ci wygodnie i żeby look był w twoim stylu. Pamiętaj o odpowiednim makijażu i fryzurze, ale też o detalach – dodatki, zadbane paznokcie, zęby. To wszystko ma ogromny wpływ na wybór partnerki. Sposób mówienia To, w jaki sposób dana osoba się wysławia, może naprawdę dużo o niej powiedzieć. Zwracaj uwagę na dobór słów oraz styl mówienia – mów wyraźnie, płynnie, akcentuj i intonuj. To naprawdę wpływa na to, jak patrzy na ciebie mężczyzna. Dodatkowo, takie wypowiadanie się pokazuje twoją pewność siebie i inteligencję, które faceci uważają za niezwykle atrakcyjne. Komunikacja niewerbalna To jedna z pierwszych rzeczy, zaraz po wyglądzie, na którą zwracają uwagę mężczyźni. Komunikacja niewerbalna (tak samo zresztą, jak werbalna) potrafi dużo powiedzieć o człowieku. Może być sensualna, stanowcza, dynamiczna, delikatna. Co się do niej zalicza? Gesty, mimika twarzy, ruch, gestykulacja, a nawet kontakt wzrokowy. Komunikacji niewerbalnej zazwyczaj nie możemy kontrolować, więc tutaj musisz się zdać na naturalność. Warto jednak pamiętać o tym, że jest ona ogromną częścią nas i ma wpływ na wywarcie dobrego pierwszego wrażenia. Jak zrobić dobre pierwsze wrażenie? Masz na to 7 sekund Zastanawiasz się, jak zrobić dobre pierwsze wrażenie? Jest kilka żelaznych zasad, które wskazują jaka postawa jest dobra do tego, żeby zostać odebranym w pozytywny sposób. Okazuje się, że można się do tego przygotować. Nie wystarczy jednak zachowywać się w konkretny sposób. Sposób, w jaki druga osoba będzie nas postrzegać, zależy od kilku czynników, na których prezentację mamy jedynie 7 sekund.
Pytania na pierwszą randkę, które prowadzą do zakochania. O czym (i jak) warto rozmawiać?
Pierwsza randka może być stresująca. Z różnych powodów. Jednak jednym z nich jest obawa przed brakiem tematów do rozmowy. Dlatego spieszymy z pomocą. Oto pytania na pierwszą randkę, które warto zadać, by dowiedzieć się czegoś więcej o osobie, z którą się umówiłaś lub umówiłeś. Prowadzą prosto do zakochania.
W tym artykule: Pytania na pierwszą randkę O czym rozmawiać na pierwszej randce? Dobry start Pytania na pierwszą randkę. Jak je zadać? Pierwsza randka - o czym rozmawiać? Najlepsze pytania na zakończenie spotkania O czym nie rozmawiać na pierwszej randce? Pierwsza randka – ekscytacja i motyle w brzuchu. Tego typu spotkanie powinno wzbudzać w nas pozytywne emocje. Kojarzyć się z dobrą zabawą. Jednak nie zawsze tak jest. Wiele osób stresuje się pierwszym spotkaniem. Zależy im, by wypaść jak najlepiej. Martwią się (na zapas), że coś pójdzie nie po ich myśli. Obawy randkowiczek oraz randkowiczów mogą dotyczyć również tematów do rozmowy, a właściwie ich (ewentualnego) braku. O czym rozmawiać na pierwszej randce? O czym lepiej nie? Jakie wybrać pytania na pierwszą randkę? Umiejętnie poprowadzona konwersacja może prowadzić do zakochania. W związku z tym warto się do niej odpowiednio przygotować. Chcąc nieco ci to ułatwić, przygotowałyśmy konkretne pytania na pierwszą randkę. Zadaj je i pamiętaj – nie martw się, pozostań sobą i, po prostu, postaraj się dobrze bawić. Pytania na pierwszą randkę W sieci znajdziesz wiele porad dotyczących tego, o czym rozmawiać na pierwszej randce. Niestety, większość z nich gwarantuje raczej nudny wieczór. Jeśli całe spotkanie miałoby opierać się na basicowych pytaniach dotyczących hobby, planów na wakacje, filmów i seriali czy ulubionego jedzenia, wolałybyśmy w ogóle nie wychodzić z domu. Pomysły na randkę – romantyczne, nietypowe, w domu, pierwsze i kolejne Wskazujemy najlepsze pomysły na randkę. Wśród nich romantyczne, jak również nietypowe – dla fanek oraz fanów aktywnych form spędzania czasu i nie tylko. Zainspiruj się przed pierwszym lub kolejnym spotkaniem. Masz podobne odczucia? Świetnie się składa. W tym tekście znajdziesz wskazówki, które naprawdę odmienią twoje randkowanie. Dowiesz się bowiem, o czym warto rozmawiać, a także o co zapytać potencjalnego kandydata na partnera lub potencjalną kandydatkę na partnerkę. Poznasz pytania na pierwszą randkę, które wprowadzą waszą rozmowę na kolejne poziomy. Sprawią, że naprawdę się sobą zainteresujecie. Co więcej, znajdziesz podpowiedzi dotyczącego tego, kiedy najlepiej poruszyć poszczególne wątki, aby osiągnąć upragniony cel i nie zepsuć spotkania. O czym rozmawiać na pierwszej randce? Dobry start Na początku pierwszej randki ustalasz fakty. Czyli pytasz grzecznie: skąd jesteś, co studiowałeś/-aś, czym się zajmujesz, co lubisz robić po pracy. Innymi słowy: zadajesz kilka pytań z zestawu najbardziej podstawowych na świecie. To potrzebne, żeby jakoś osadzić się w uniwersum osoby, z którą jesteś randce i znaleźć punkty zaczepienia do dalszej konwersacji („Jesteś z Wrocławia? Super, mam rodzinę we Wrocławiu i to są najfajniejsi ludzie w tej części planety”). 4 najczęstsze kłamstwa na pierwszej randce. Jeśli to usłyszysz, najprawdopodobniej nie jest to prawda Pierwsze randki potrafią być czasem prawdziwym zaskoczeniem. A już szczególnie, gdy spotykamy się z osobą z aplikacji randkowej. Warto więc być ostrożną. Przedstawiamy 4 najczęstsze kłamstwa, które możesz usłyszeć na pierwszej randce. Jeśli usłyszysz te zdania, nie wierz w nie od razu. Następnie (np. gdy na stoliku pojawi się kawa, herbata lub inny ulubiony napój) przechodzisz do pytań z kategorii niezbyt wymagających, ale również bardzo ważnych (właśnie o nich była mowa wcześniej, we wstępie tego tekstu). To tak zwane „bezpieczne” pytania na pierwszej randce, w których przypadku trudno o błąd. Pozwolą się zorientować w nieco bardziej osobistych kwestiach z życia twojej randki. O co pytać na tym etapie spotkania? Oto kilka przykładów: Jesteś team filmy czy seriale? Co ostatnio dobrego jadłeś/-aś? Czytałeś/aś ostatnio jakąś książkę i nie chciałeś, by się kończyła? Gdybyś miał/-a oglądać jeden film do końca życia, to co to by było? I oczywiście pytanie decydujące w zasadzie o wszystkim: wolisz psy czy koty? Te pytania są potrzebne, ale powinny paść jedynie na początku. Jeżeli cała randka będzie się na nich opierać, to (niestety) nie wróżymy jej sukcesu. Wbrew pozorom już na tym etapie dowiesz się całkiem dużo o drugiej osobie. Rozmowa na powyższe tematy pomoże ci ustalić, czy macie podobny vibe – podobne poczucie humoru (to bardzo ważne!) i np. skłonności do ironii. Poza tym, być może, znajdziecie jakiś punkt zaczepienia. Okaże się, że filmy konkretnego reżysera / reżyserki albo muzyka jakiegoś artysty / artystki zajmuje szczególne miejsca w waszych sercach, przez co będziecie mieli lub miały rozmawiać nie tylko na tym, ale również na kolejnych spotkaniach. Rozmowa o byłych partnerach lub partnerkach na randce. Kiedy dużo to za dużo? Rozmowa o byłych partnerach na randce? Tak, ale na własne ryzyko. O co pytać, a jakich tematów nie drążyć? Pytania na pierwszą randkę. Jak je zadać? Jeśli rozmowa się klei i decydujecie, że przechodzicie do dalszego etapu, w tym momencie możecie sobie pozwolić na bardziej szczegółowe, ale jednocześnie mniej konkretne pytania. Takie, które pozwolą obu stronom się zrelaksować, dobrze poczuć w swoim towarzystwie, poobserwować, jak bardzo ciekawa jest wasza randka. Jak pewnie już zauważyliście/ zauważyłyście, liczy się nie tylko to, jakie pytania zadajecie, ale również: w jaki sposób je zadajecie. Na tym etapie randki możesz pokusić się o nieco większą swobodę. Jakie konkretnie pytania na pierwszą randkę można zadać na tym etapie? Poniżej nasze podpowiedzi. Gdybyś mógł/mogła zjeść kolację z wymarzoną osobą na ziemi, kto by to był? Jak nazywano cię w podstawówce? Jesteś nocnym Markiem czy rannym ptaszkiem? Gdybyś wygrał/-a jutro milion na loterii, jaką pierwszą rzecz byś kupił/-a? Czego się bałeś/-aś w dzieciństwie? Jakie jest twoje popisowe danie? Co najchętniej śpiewasz pod prysznicem? Gdybyś mógł jeść tylko jedną rzecz przez resztę życia, co by to było? Jak często dzwonisz do swoich rodziców? Co najczęściej robisz ze swoimi przyjaciółmi? Gdybyś miał/-a przejść do historii jako ktoś, kto zmienił świat, czym byś chciał/-a zasłynąć? Też nie znosisz, kiedy w odpowiedzi na twojego smsa ludzie oddzwaniają? Gdzie iść na randkę, gdy pada deszcz? Oto sprawdzone miejsca Jeśli zastanawiacie się, gdzie iść na randkę, gdy pada deszcz (lub śnieg), nie mogłyście i nie mogliście lepiej trafić. Oto nasze top propozycje, które sprawdzają się w złą pogodę i nie tylko. Nie mamy wątpliwości, że będziecie się świetnie bawić. Pierwsza randka - o czym rozmawiać? Najlepsze pytania na zakończenie spotkania Jeśli jesteście już na tym etapie, nie pozostaje nam nic innego, jak tylko wam pogratulować. Wszystko wskazuje bowiem na to, że spotkanie się po raz drugi. Ale, ale... Upewnij się, że dojdzie do wspomnianej kontynuacji. Ostatnie minuty spotkania są kluczowe. Właśnie dlatego finałowe pytania na pierwszą randkę powinny sugerować, że a) nieubłaganie zbliża się koniec waszej dwuosobowej imprezy, ale jednocześnie b) chętnie umówisz się ponownie. Oto kilka podpowiedzi w tej kwestii: Podzielimy się rachunkiem? Czy zrewanżuję się następnym razem? Jak ci się podobało to miejsce? Masz ochotę tu wrócić? Jesteś bardzo zajęty/-a w pracy w tym tygodniu? Masz jakieś interesujące plany na resztę weekendu? Może następnym razem pożyczysz mi tę książkę, którą zachwalałeś/-aś? O czym nie rozmawiać na pierwszej randce? Wspomniane pytania na pierwszą randkę prowadzą do zakochania. Są jednak takie tematy, których lepiej nie poruszać na samym początku znajomości. Kwestie związane z byłymi partnerami czy partnerkami, złymi doświadczeniami bądź wizjami wspólnej przyszłości zostawcie sobie na kolejne spotkania. Oczywiście nie chodzi o to, by coś ukrywać albo unikać trudnych rozmów. W końcu komunikacja jest bardzo ważnym elementem relacji (nie tylko) romantycznej. Ale będziecie mieli jeszcze czas na poważne konwersacje. Zostawcie to na później. A pierwszą randkę wykorzystajcie na to, by sprawdzić, czy macie podobny vibe i czy w ogóle jesteście w stanie się ze sobą dogadać. Tematy, których nie poruszamy na pierwszej randce. TOP 10 Nie każda pierwsza randka może być udana. Jest jednak kilka rzeczy, które zwiększają szanse na pomyślny przebieg operacji. Oraz takich, które dyskwalifikują na starcie. Słaby dobór tematów może pogrzebać twoje szanse na „coś więcej” u osoby, do której wzdychasz. O czym nie rozmawiać na pierwszej randce? Oto TOP 10 tematów, których nie poruszamy. Życzymy dobrej zabawy!
4 najczęstsze kłamstwa na pierwszej randce. Jeśli to usłyszysz, najprawdopodobniej nie jest to prawda
Pierwsze randki potrafią być czasem prawdziwym zaskoczeniem. A już szczególnie, gdy spotykamy się z osobą z aplikacji randkowej. Warto więc być ostrożną. Przedstawiamy 4 najczęstsze kłamstwa, które możesz usłyszeć na pierwszej randce. Jeśli usłyszysz te zdania, nie wierz w nie od razu.
W tym artykule: Pierwsza randka nie zawsze jest idealna Najczęstsze kłamstwa na pierwszej randce Pierwsza randka nie zawsze jest idealna Wszyscy wiemy, jak wyglądają pierwsze randki. Czasem są niezręczne, zawstydzające, pełne niepewności i obaw. Chcemy pokazać się z jak najlepszej strony i zaimponować. I w ten sam sposób myśli druga osoba. Ona również nie chce wyjść na byle kogo. Z tego powodu może zakłamywać rzeczywistość, udawać kogoś, kim nie jest i mówić nieprawdę. Przedstawiamy najczęstsze kłamstwa, które pojawiają się na pierwszej randce. Uważaj na nie, a gdy usłyszysz te zdania, dopytaj o więcej szczegółów. Najprawdopodobniej nie są prawdą. Jak zaimponować facetowi na pierwszej randce? Dzięki tym 5 sposobom będzie chciał się z tobą spotkać po raz kolejny Pierwsza randka z crushem przed tobą i zastanawiasz się, co zrobić, żeby wywrzeć dobre wrażenie? Czytaj dalej. Oto, jak zaimponować mężczyźnie podczas waszego pierwszego spotkania. Jesteśmy niemal pewne, że do kolejnego dojdzie bardzo szybko. Najczęstsze kłamstwa na pierwszej randce Czy podczas pierwszej randki usłyszałaś kiedyś te zdania? Jeśli tak, najprawdopodobniej były to kłamstwa. Być może sama miałaś okazję się o tym przekonać. Warto pamiętać jednak o tym, że ludzie (zazwyczaj) nie kłamią ze złej woli, a dlatego, żeby się przypodobać i wywrzeć dobre wrażenie. Mimo wszystko, uważaj na to w co wierzysz. Mam takie same zainteresowania, jak ty Na pierwszej randce chodzi o to, żeby się poznać. Dlatego właśnie bardzo dużo mówimy o sobie, swoich pasjach i zainteresowaniach. Zazwyczaj też chodzi o to, żeby spodobać się sobie nawzajem. Więc, gdy opowiadasz z wielkim entuzjazmem o swojej pasji, druga osoba może powiedzieć ci, że to również jej największe hobby. Nawet, jeśli jest to największa bzdura. Ona po prostu chce mieć z tobą coś wspólnego. Z jednej strony jest to dość urocze, ale z drugiej – to nadal jest kłamstwo i masz przez to zakrzywiony obraz osoby, która być może stanie się twoim partnerem. Rozwiązanie? Jeśli usłyszysz, że chłopak „dzieli” z tobą hobby, zacznij pytać go o to. W ten sposób zorientujesz się czy kłamał, czy mówił prawdę. Dużo zarabiam Kwestia pieniędzy i zarobków nadal jest dość kontrowersyjna. Na ten temat kłamią najczęściej faceci, ponieważ w społeczeństwie utarło się, że mają oni utrzymywać rodzinę i zapewnić dobrobyt swojej partnerce. Z tego powodu czują oni presję i są w stanie skłamać odnośnie swoich zarobków. Jeśli poruszycie temat pieniędzy warto dać mężczyźnie do zrozumienia, że nie musi się wstydzić tego, ile zarabia. Lepiej, żeby powiedział prawdę niż żeby później były z tego większe problemy, rozczarowania czy nierealistyczne oczekiwania. Kto powinien płacić na pierwszej randce? Odpowiadamy raz na zawsze Kto powinien płacić na pierwszej randce? To pytanie pojawia się bardzo często, a odpowiedzi brak. Analizujemy ten problem i odpowiadamy. Raz na zawsze. Kocham tę muzykę/filmy… Ten punkt łączy się nieco z pierwszym. Na pierwszej randce nasi potencjalni partnerzy często, nawet nieświadomie, chcą się nam przypodobać i być z nami kompatybilni. Właśnie dlatego, gdy zaczniecie rozmawiać o ulubionych filmach, książce, muzyce itd., może okazać się, że (o dziwo) macie identyczny gust. Niestety nie zawsze musi być to prawda. Kłamstwa na temat wieku W tym przypadku częściej kłamią kobiety. To one czują presję, aby być młodszymi od mężczyzn, z którymi się spotykają, dlatego odmładzają się. Ten problem występuje też (w szczególności) w aplikacjach randkowych, gdzie kobiety i mężcyźni potrafią wpisać sobie o klika lat mniej niż naprawdę mają. Gdy dochodzi do spotkania w prawdziwym życiu, można się niemiło zaskoczyć. 15 rzeczy, których facet nie powinien robić na pierwszej randce. Traktuj je jako red flagi Jeśli mężczyzna, z którym się umówiłaś zachowuje się w ten sposób, daruj sobie kolejne spotkania. Oto 15 rzeczy, których facet nie powinien robić na pierwszej randce.
Jak zaimponować facetowi na pierwszej randce? Dzięki tym 5 sposobom będzie chciał się z tobą spotkać po raz kolejny
Pierwsza randka z crushem przed tobą i zastanawiasz się, co zrobić, żeby wywrzeć dobre wrażenie? Czytaj dalej. Oto, jak zaimponować mężczyźnie podczas waszego pierwszego spotkania. Jesteśmy niemal pewne, że do kolejnego dojdzie bardzo szybko.
W tym artykule: Pierwsza randka – jak zaimponować mężczyźnie? Uważne słuchanie Komplementy Dobrze dobrana stylizacja Dobre maniery Bycie sobą Pierwsza randka – jak zaimponować mężczyźnie? Jeśli zastanawiasz się, jak zaimponować mężczyźnie, to mamy dla ciebie dobrą wiadomość. Wbrew pozorom zrobienie wrażenia na facecie podczas pierwszej randki wcale nie jest takie trudne. Przede wszystkim nie ma co starać się na siłę i udawać kogoś, kim się nie jest. To nigdy nie wychodzi na dobre. Wręcz przeciwnie, pokaż prawdziwą siebie. W końcu tylko to ma sens. Facetowi zaimponujesz naturalnością, pewnością siebie i poczuciem humoru. Czym jeszcze? Odpowiadamy poniżej. Sprawdź, jeśli czeka cię pierwsza randka. Uważne słuchanie Mężczyźni chcą być wysłuchani. Może nie zdradzają tego zbyt często, ale taka jest prawda. Właściwie chyba każdy tego potrzebuje. Pierwsza randka jest od tego, żeby właśnie słuchać, dowiadywać się o drugiej osobie jak najwięcej. Poświęć ten czas na to, aby poznać swojego potencjalnego partnera jak najlepiej. Wykorzystaj do tego aktywne słuchanie. Z pewnością mu tym zaimponujesz. Wystarczy 45 minut, żeby rozkochać w sobie faceta do szaleństwa. Wypróbuj metodę Matching and Mirroring Sposobów na rozkochanie w sobie mężczyzny jest dość sporo, jednak nie wszystkie działają. Inaczej wygląda to w przypadku metody Matching and Mirroring. Dzięki niej wystarczy 45 minut, aby rozkochać w sobie faceta. Komplementy Faceci nie są tak często komplementowani, jak kobiety. Dlatego właśnie, gdy ktoś powie im miłe słowo doceniają to bardziej. Nie wstydź się skomplementować mężczyzny, z którym się spotkałaś. Nie musi to być nic znaczącego. Wystarczy zwykłe „fajnie wyglądasz”, „podobają mi się twoje oczy” lub „imponujesz mi swoją wiedzą”. Jesteśmy niemal pewne, że to doceni, a ty pozostaniesz w jego pamięci. Dobrze dobrana stylizacja Nie oszukujmy się, faceci są wzrokowcami i zależy im na wyglądzie. Na pierwszą randkę warto jest się odpowiednio ubrać. I nie mówimy tutaj o nadmiernie eleganckim stroju czy stylizacji, w której nie będziesz czuła się komfortowo. Zachowaj swój styl i estetykę, jednak postaraj się, aby był tam element, który zaskoczy drugą osobę lub spodoba się jej. Jeśli zrobisz jeszcze pasujący makijaż, to efekt może być zniewalający. Dodatkowo, jeśli dobrze będziesz czuła się z tym, jak wyglądasz, od razu będziesz sprawiała wrażenie pewniejszej siebie. A to jest hot. Jak zwrócić na siebie uwagę osoby, która ci się podoba? Te proste wskazówki mogą okazać się zbawienne Jeśli ktoś ci się podoba i chciałabyś, aby odwzajemnił on twoje uczucia, to ty musisz przejąć inicjatywę. Niestety nie zawsze jest tak, że druga osoba zrobi pierwszy krok. Dzięki tym wskazówkom będziesz wiedziała, jak to zrobić. Dobre maniery Coraz mniej osób potrafi odpowiednio się zachować, dlatego nie powinnaś lekceważyć siły dobrych manier. Podczas randki warto upewnić się, czy druga osoba czuje się dobrze. A na spotkanie powinno się przyjść punktualnie. To (z pozoru) małe rzeczy, dzięki którym zbierasz punkty. Bycie dobrze wychowaną zawsze imponuje. Bycie sobą Pisałyśmy już o tym we wstępie, ale uważamy, że jest to tak ważny punkt, że warto go powtórzyć. Wiele osób myśli, że udawanie kogoś lub nadmierne staranie się na pierwszej randce jest dobrym pomysłem. Nic bardziej mylnego. Pomyśl o tym w ten sposób: jeśli pokażesz nieprawdziwą siebie i facet zakocha się właśnie w tej wersji, to później może się zaskoczyć lub nawet rozczarować. Przecież nie możesz przez cały czas udawać kogoś, kim nie jesteś. W końcu prawda wyjdzie na jaw. Oszczędź sobie niezręczności. Bądź sobą. To właśnie ta wersja ciebie ma mu się spodobać. 6 wskazówek, dzięki którym randki przestaną kończyć się niepowodzeniem. Ekspertka radzi, jak odnieść sukces w randkowaniu Z jakiegoś powodu każda randka jest taka sama i zazwyczaj kończy się niepowodzeniem? Może to być spowodowane wzorcami randkowania, które pojawiają się z biegiem czasu. Ekspertka ds. randek i psycholożka Pia Kabitzsch zdradza, jak je rozpoznać i przełamać, by odnieść sukces w życiu miłosnym.
Talking stage to nowy antytrend w randkowaniu. Może o nim nie słyszeliście, ale najpewniej wy też mieliście z nim do czynienia
Talking stage to pojęcie, które opisuje skomplikowaną miłosną grę. I choć określenie jest całkiem nowe, to sytuacja może być wam dobrze znana. O co chodzi?
W tym artykule: Nowy trend randkowy. Co to jest talking stage? Jak działa i o czym świadczy talking stage? Jak wyjść z talking stage? Talking stage to trend, który bez mrugnięcia okiem przypisalibyśmy do generacji Z i milenialsów. Dlaczego? Bo taki tryb randkowania byłby nie do pomyślenia dla pokolenia naszych rodziców. Czym właściwie jest? Jak wygląda w praktyce i jakie niesie za sobą konsekwencje? Sprawdźcie same i sami. Nowy trend randkowy. Co to jest talking stage? Talking stage to etap rozmawiania, który poprzedza związek. To również najwcześniejszy moment w relacji, kiedy dwie osoby są sobą zainteresowane i chcą poznać się na głębszym poziomie. Czy istnieje lepszy sposób, by dowiedzieć się więcej rzeczy o potencjalnym partnerze/partnerce? Wysyłanie wiadomości tekstowych lub głosowych do trzeciej nad ranem na temat ulubionej muzyki, lokalizacji modnych knajp albo po prostu flirtowanie? Tak wygląda zwykle pierwsze 8-12 tygodni, podczas których poznajemy lepiej drugą osobę. Czy to więc do złudzenia nie przypomina zwyczajnego randkowania? No właśnie nie do końca. Owszem, nadal potrzebna jest dobra energia, podrywanie, budowanie zaufania – te wszystkie rzeczy, które sprawdzają się w związku. Tyle że właśnie związku brakuje. Talking stage może się znacznie przeciągać (nawet do 5 miesięcy) i do niczego nie prowadzić. Nie sprawia również, że druga osoba rozmawia z nami na wyłączność. W końcu to „tylko” rozmawianie. Dlaczego tak łatwo o rozczarowanie i dlaczego tak bardzo wciągają się w nie introwertycy? Już wam wyjaśniamy. Jak działa i o czym świadczy talking stage? Etap rozmawiania może być najważniejszym punktem w nowej relacji. To moment zbierania jak największej ilości informacji o drugiej osobie i sprawdzenie, czy do siebie pasujemy. „Najpierw sprawdźmy, czy jest chemia podczas pisania” – tak do tego podchodzi wiele osób. Randkowanie kojarzy się z większą presją i jakoś tak poważniej. Można powiedzieć, że talking stage wymyślono, by uniknąć zaangażowania. Zawsze jednak warto zadać sobie pytanie o nasze oczekiwania i o to, co powinno nastąpić później. Może cenisz sobie elastyczność i nie szukasz czegoś na poważnie, a może wręcz przeciwnie – marzysz, by się ustatkować. Etap rozmów pozwoli ustalić priorytety – twoje i drugiej osoby, a przede wszystkim pozwoli zaoszczędzić czas. Gdyby to jednak było takie proste. Długie tygodnie rozmawiania i nagle koniec. Wtedy pojawia się uczucie rozczarowania, smutku i bólu. Można zastanowić się, czemu pojawiają się takie uczucia, skoro to nie był jeszcze związek. Bardzo często, gdy ludzie po raz pierwszy spotykają kogoś (lub są na wczesnym etapie), zakochują się w wersji osoby, z którą rozmawiają, a raczej – którą stworzyli w swojej wyobraźni. Jednak nawet jeśli talking stage się skończył, nadal można uważać się za wygraną/wygranego. A to dlatego, że umawianie się nie trwało na tyle długo, by na własnej skórze poznać wady drugiej osoby. O czym świadczy talking stage? Każdego dnia poznajemy inną wersję siebie. Ważną sprawą w randkowaniu jest zrozumienie, że my wszyscy, jako ludzie, zawsze się zmieniamy, ale nie zmieniamy drugiego człowieka. Osobom, które przeciągają etap rozmawiania w nieskończoność można zarzucić brak szacunku, uczciwości i zainteresowania związkiem, ale równie dobrze trzeba pamiętać, że nie wszyscy mamy takie same cele i oczekiwania. Dlatego tak ważna jest dobra komunikacja, bo niestety często to właśnie jej brakuje w rozmowie. Czy talking stage to strata czasu? Na pierwszy rzut oka, talking stage jest stratą czasu. Zwłaszcza dla tych, dla których randkowanie dla randkowania nie ma sensu. Kiedy jednak emocje opadają, można zdać sobie sprawę, ile korzyści taka sytuacja może przynieść. Poznawanie nowych ludzi pokazuje nam, czego tak naprawdę chcemy i oczekujemy od partnera. Jeśli po jakimś czasie zdamy sobie sprawę, że jednak nic z tego nie wyjdzie, to trzeba pamiętać, że to próba, której się podjęliśmy. Każda relacja, w którą zainwestowało się czas, energię i emocje, a która się kończ Jak wyjść z talking stage? Lekarstwem na wyjście z etapu rozmów jest rozmowa. Najważniejsze to zorientować się, czy nasza wizja przyszłości się pokrywa. Jeśli chcesz zainicjować rozmowę o przekształceniu talking stage w prawdziwy związek, można powiedzieć: „Spotkamy się już od jakiegoś czasu, pojawiły się uczucia, a ja szukam związku, co dla mnie oznacza spotykanie się na wyłączność. Co o tym myślisz?”. Wtedy powinna paść odpowiedź. Może się nam spodobać lub nie, ale trzeba ją przyjąć. Prawdziwym marnowaniem czasu jest próba zmienienia drugiego człowieka. Lepiej od razu zabrać swoje manatki i porzucić złudzenia. Jeśli nie chcesz tracić czasu na wymianę wiadomości, postaw na hardballing. To strategia polegającą na tym, że mówisz drugiej stronie o swoich oczekiwaniach z prosto z mostu. Robisz to stanowczo, by obie strony nie musiały w przyszłości mierzyć się z rozczarowaniem. Przeczytaj również: Hardballing – nowy, dobry trend w randkowaniu. Nadchodzi ratunek dla zmęczonych ciągłymi porażkami singli i singielek Może skutecznie zniechęcić do zawierania nowych znajomości. Mosting, bo o nim mowa, to najgorszy trend w randkowaniu, o jakim ostatnio słyszałyśmy. Poznajcie szczegóły. Only Plans to nowy (irytujący) trend randkowy. Jego ofiarą pada ponad połowa singli Proces znalezienia partnera / partnerki za pomocą aplikacji randkowej może być uciążliwy. Bez wątpienia nie pomaga w nim najnowszy trend, którego ofiarą padło już ponad 50% singli i singielek. Na czym polega Only Plans?
Dry dating. Ten trend randkowy kocha generacja Z, a my serdecznie wam go polecamy
Szukanie miłości tylko na trzeźwo? Randki bez alkoholu? Tak! I to bardzo dobra decyzja. Na czym dokładnie polega dry dating i dlaczego powinien być normą? Odpowiadamy.
W tym artykule: Nowy trend w randkowaniu. Co to jest dry dating? Alkohol na randce – pomaga czy przeszkadza? Randki na trzeźwo w praktyce, czyli jak randkować bez alkoholu? Wszystkie odcienie randkowania – z alkoholem i bez Do łóżka po herbacie? Da się! Oczywiście randka – niezależnie od tego, czy jest pierwsza, trzecia lub siódma – nie musi wiązać się z seksem. Jednak alkohol wielu osobom wydaje się nieodłącznym elementem randkowania, niezależnie od tego, czy chcą po takiej randce iść do łóżka. Bo przecież najlepiej iść na drinka lub wino, łatwiej się wtedy rozmawia, alkohol rozhamowuje, podkręca ochotę na seks... Tymczasem przewiduje się, że coraz więcej randek w najbliższym czasie odbywać będziemy „na sucho”, czyli na trzeźwo! Jedni wzruszą ramionami, inni nie będą sobie mogli wyobrazić. Tak czy siak, przyjrzyjmy się temu randkowemu zjawisku określanemu jako dry dating. Nowy trend w randkowaniu. Co to jest dry dating? Termin dry dating odnosi się do randkowania bez spożywania przy tym alkoholu. Oznacza to, że osoby uczestniczące w randce świadomie decydują się nie pić alkoholu podczas spotkania. Dry dating można stosować niezależnie od miejsca i czasu – jego celem jest nawiązanie relacji i spędzenie czasu razem bez konieczności sięgania po alkohol. Korzyści dry datingu mogą obejmować większą klarowność umysłu, możliwość skupienia się na rozmowie, czy chęci nawiązania autentycznej więzi z drugą osobą oraz uniknięcie nieprzyjemnych sytuacji związanych z nadmiernym spożyciem substancji wysokoprocentowych. Korzyści z niepicia alkoholu na randce Klarowność umysłu, możliwość pokazania prawdziwej osobowości (bez wpływu substancji chemicznych), większe poczucie bezpieczeństwa, korzyści dla zdrowia fizycznego (brak przykrych dolegliwości, które może wywołać), pokazanie się z najlepszej strony (potrafisz bawić się dobrze bez konieczności sięgania po alkohol), pełna kontrola nad sytuacją. Dry dating ma coraz większe grono zwolenników, zwłaszcza wśród osób, które unikają alkoholu ze względów zdrowotnych lub po prostu nie lubią być pod jego wpływem. Jednocześnie, trend nie oznacza, że osoby biorące udział w randce muszą całkowicie unikać alkoholu w innych sytuacjach. To po prostu wybór dotyczący konkretnego spotkania. Alkohol na randce – pomaga czy przeszkadza? Zmiany w podejściu ludzi do alkoholu w ogóle są jednym z ważniejszych czynników, który wpływa na trend trzeźwego randkowania. Generalnie warto zauważyć, że każda okazja, zwłaszcza ta stresująca czy związana z rozrywką, wydaje nam się dobra do tego, by przy jej okazji pojawił się alkohol. Tymczasem pijemy go naprawdę dużo i wiele osób nie wyobraża sobie bez niego dobrej zabawy czy właśnie randki. Według ostatniego raportu Organizacji Współpracy Gospodarczej i Rozwoju (OECD) w krajach UE jedna na jedną osobę przypada średnio 11,3 litra czystego alkoholu rocznie. Z jednej strony więc z alkoholem jest problem a jego spożycie w dużych ilościach nie pozostaje bez wpływu na nasze zdrowie i życie. Z drugiej strony nie ma co generalizować i demonizować: alkohol może nam pomóc, są przypadki, które wynikają z bardzo różnych przyczyn, że ludzie mają ogromną blokadę, nieśmiałość i nie byliby w stanie poznać kogoś nowego czy właśnie pójść do łóżka bez alkoholu, który sprzyja rozluźnieniu. Oczywiście można szukać wsparcia u specjalistek i specjalistów, ale to zwykle zajmuje więcej niż mniej czasu. Z jeszcze innej perspektywy trzeźwe randki mają w sobie pewien urok i z własnego doświadczenia mogę powiedzieć, że brak alkoholu nie jest wcale przeszkodą, by się przed kimś otworzyć, złapać z nim flow czy pójść do łóżka. Oczywiście wszystko zależy od naszych indywidualnych uwarunkowań. Przyznam też, że po alkoholu jest łatwiej. Bez dwóch zdań. Ale... Można się dobrze bawić, złapać kontakt, ale jednak wcale za dobrze nie poznać tej drugiej osoby, nie zapamiętać najważniejszych faktów. Możemy nie wiedzieć, czy nam się faktycznie spodobała, czy to flow było, czy rzeczywiście pasujemy do siebie, czy alkohol nam trochę tutaj zamazał rzeczywisty obraz. Wiadomo też, że inne są doznania, jeśli chodzi o seks po alkoholu i kiedy uprawiamy go na trzeźwo. Przy okazji może warto przypomnieć, że niewielka dawka procentów może nam pomóc w łóżku, ale kiedy wypijemy sporo, to może to wpłynąć negatywnie na naszą seksualną sprawność. I też się wtedy nic nie dzieje, można się wtedy poprzytulać czy porobić inne przyjemne rzeczy, bo nasz seks to naprawdę najróżniejsze aktywności i odcienie. To jedna z najgorszych rzeczy, która może spotkać cię na randce. Poznaj catfishing i sprawdź, jak nie paść jego ofiarą Idziesz na randkę z osobą poznaną w sieci i na miejscu okazuje się, że tak właściwie to nie jest ta osoba. Brzmi znajomo? Oto catfishing w praktyce. Czym tak dokładnie i jak nie paść jego ofiarą? Randki na trzeźwo w praktyce, czyli jak randkować bez alkoholu? Trendy trendami, więc i tak zapewne każdy zrobi, co uważa za najbardziej stosowne i mu odpowiadające. Choć na pewno nie zaszkodzi spróbować „randki na trzeźwo”, to akurat jedna z raczej pozytywnych tendencji. Ale uważam, że mimo wszystko warto mówić ogólnie, że niepicie jest OK. Danego dnia czy w ogóle. Na randce, imprezie lub imieninach. Bo namawianie do picia, dopytywanie, dlaczego się nie pije, co jest z nami nie tak, może być naprawdę uciążliwe. Wiem, co mówię, bo przez dwa lata praktycznie nie piłam ze względów na leki, które przyjmowałam. Znajomi w końcu się oswoili i przyzwyczaili, ale na randkach to było zaskoczenie. Więc w końcu jako fanka otwartej i szczerej komunikacji zaczęłam przed spotkaniami mówić na ten temat. Bo to zwłaszcza w przypadku tych pierwszych randek może stanowić jakiś problem. Co zatem robić? Randka bez alkoholu w praktyce: Poinformuj osobę, z którą masz zamiar się umówić, że nie pijesz alkoholu i zapytaj, co ona na to. Zaproponuj randkę w miejscu, które nie będzie kusiło do picia: kawiarnia (kawa też dobrze pobudza!), spacer w parku itp. Wymyślcie aktywności, które przysporzą wam emocji, ekscytacji, co pomoże wam się zbliżyć, otworzyć, złapać flow. Porozmawiajcie o seksie! Tak, da się „na sucho”, a praktyka czyni mistrza/mistrzynię. Jeśli obawiasz się, że nie będziesz wiedzieć, o czym rozmawiać, to możesz sobie przygotować listę tematów, pytań. Pierwsza randka - o czym rozmawiać? Pomysły na konkretne pytania, które prowadzą do zakochania Pierwsza randka może być stresująca. Z różnych powodów. Jednak jednym z nich jest obawa przed brakiem tematów do rozmowy. Dlatego spieszymy z pomocą. Oto pytania na pierwszą randkę, które warto zadać, by dowiedzieć się czegoś więcej o osobie, z którą się umówiłaś lub umówiłeś. Prowadzą prosto do zakochania. Wszystkie odcienie randkowania – z alkoholem i bez Jako seryjna randkowiczka odbyłam naprawdę najróżniejsze randki. Były takie, że nawet morze alkoholu nie pomogło, aby przestało być niezręcznie i żebym nie chciała powiedzieć, że idę do łazienki i wymknąć się. To jeszcze przede mną, bo jednak resztki przyzwoitości kazały mi wrócić i się pożegnać. Tak, bo randkowanie nauczyło mnie, by ufać swojej intuicji i kiedy czuję, że to nie to, nie marnować swojego i cudzego czasu. Przyznam też, że długo wydawało mi się, że bez alkoholu, choćby kilku kropli „dla odwagi” nie da się. Ale wspomniana przerwa, kiedy całkiem odstawiłam alkohol (i mi go nie brakowało) sprawiła, że właśnie nauczyłam się obsługiwać siebie w takich powiedzmy niewygodnych sytuacjach. Kiedy trzeba się zapoznać, poprowadzić rozmowę, nawiązać nić porozumienia. I jest to dla mnie cenne doświadczenie. Miałam też wielokrotnie wrażenie, że kiedy ta druga osoba także nie piła, to mogłam ją poznać z innej strony. Także jej podejście do mojego niepicia było dla mnie cenną informacją. I zdarzyło mi się (i wciąż zdarza) uprawiać seks dosłownie po herbacie. I to właśnie na tej pierwszej randce przy herbacie odbytej. I wyostrzone zmysły świetnie wtedy działają! Dlatego polecam spróbować, choć oczywiście nic na siłę i wbrew sobie. Ale na pewno apeluję, by szanować to, że ktoś nie pije alkoholu. Po prostu. Nie musi się nam tłumaczyć i nie potrzebuje naszej namowy. Nie pije to nie pije. I koniec.
Syndrom wypalenia randkowego dopada coraz więcej osób. Co dokładnie oznacza i jak możemy się przed nim ustrzec?
Syndrom wypalenia randkowego to poważny problem dla wielu singli i singielek. Czym jest, jak z nim walczyć i co zrobić, jeśli faktycznie nie mamy szczęścia do randek?
W tym artykule: Dlaczego nie mogę znaleźć miłości? Co to jest syndrom wypalenia randkowego? Dlaczego dopada nas syndrom wypalenia randkowego? Syndrom wypalenia randkowego – jak go uniknąć? Syndrom wypalenia randkowego – praktycznie każdy z nas albo zna kogoś, kto zetknął się z tym problemem, albo doświadczył go na własnej skórze. Badania dowodzą, że aż 82% singli było na co najmniej jednej niedopasowanej randce w ciągu roku, a to właśnie takie „przygody” sprawiają, że nie chcemy już szukać miłości. Na szczęście, istnieją proste sposoby, żeby zredukować liczbę nieudanych spotkań. Przeczytajcie o nich koniecznie. Dlaczego nie mogę znaleźć miłości? I choć wydawać by się mogło, że współczesne możliwości w temacie nawiązywania nowych relacji są nieograniczone, wielu ludzi nie podchodzi do tego tematu z podobnym entuzjazmem. Rzeczywistość dotycząca sercowych spraw bywa dziś niezwykle wymagająca. Nie są to bowiem łatwe czasy dla stałych związków. Jeśli więc ktoś takiego poszukuje, powinien uzbroić się nie tylko w cierpliwość, ale też wiedzę dotyczącą tego, jak randkować z głową. Ogrom możliwości sprawia, że trudno jest nam zdecydować się w kwestii wyboru tej jednej/tego jedynego. Nic więc dziwnego, że zwykle nie naprawiamy, a wyrzucamy, po czym szybko zmieniamy na nowsze/lepsze. I tak w kółko. Nie nam to oceniać – w końcu w życiu chodzi o to, żeby przeżyć je po swojemu. Jednocześnie, warto poznać możliwą odpowiedź na pytanie: Dlaczego nie mogę znaleźć miłości? Być może nie możesz znaleźć miłości, ponieważ: nie czujesz się wystarczająco wartościowa/wy lub atrakcyjna/ny, doskwiera ci brak pewności siebie, jesteś nadmiernie krytyczna/ny wobec potencjalnych partnerów, odczuwasz strach przed odrzuceniem, randkowe porażki sprawiły, że masz trudności z nawiązywaniem nowych kontaktów, masz za sobą traumatyczne doświadczenia (złamane serce, trudne rozstanie). 5 oznak, że jeszcze nie jesteś gotowa na związek i musisz nad sobą popracować Pragniesz związku bardziej niż czegokolwiek? Nadal nie znalazłaś miłości i zadajesz sobie pytanie: Dlaczego nie mogę znaleźć chłopaka? A może nie jesteś pewna, czy jesteś gotowa? Oto 5 znaków, które wskazują, że musisz jeszcze nad sobą popracować. Co to jest syndrom wypalenia randkowego? Syndrom wypalenia randkowego w praktyce wygląda następująco. Spotkanie nr 1? Totalna klapa. Kolejna randka, kolejny zawód. Ostatniej nie chcesz nawet wspominać, bo na samą myśl robi ci się niedobrze. I tak miesiącami, niekiedy latami... Oto przygnębiająca rzeczywistość wielu ludzi, którzy próbują znaleźć swoje szczęście. Osoby, z którymi wybrali się na randkę, były dla nich iskierkami nadziei na to, że nareszcie pokochają i zostaną pokochani. Nic dziwnego, że po pewnym czasie przestajemy odczuwać satysfakcję związaną z wyczekiwaniem poznania bliżej drugiej osoby. Potencjalna kolacja czy wyjście do kina nie są już ekscytujące. W zasadzie żadne spotkanie nie brzmi tak obiecująco, jak dawniej. Do randek i nowych znajomości zaczynamy podchodzić mechanicznie, nie dając sobie nawet szansy na większe zaangażowanie (w końcu tylko masochiści chcieliby, po raz kolejny, ponosić emocjonalne straty). Tym sposobem tworzy się błędne koło, które w gruncie rzeczy oddala nas tylko od znalezienia prawdziwej miłości. Brzmi znajomo? Najczęściej to właśnie moment, w którym pojawia się syndrom wypalenia randkowego. Dlaczego dopada nas syndrom wypalenia randkowego? Badanie przeprowadzone na zlecenie aplikacji Badoo* wykazało, że aż 76% singli, którzy doświadczyli chronicznego niedopasowania, przyznaje – nieudane połączenia wywołują w nich stres i ogólną niechęć do randkowania. Chroniczne niedopasowanie jest zatem jednym z najczęstszych czynników, które wpływają na nasze poczucie rezygnacji w tym temacie. Wypalenie spowodowane jest randkami z osobami, które oczekiwały po tych spotkaniach czegoś zupełnie innego. Co ciekawe, wspomniane wcześniej badanie wyraźnie pokazuje też, że boimy się jasno wyrażać nasze potrzeby i oczekiwania ze względu na... presją społeczną oraz powierzchowną ocenę. Prawie 1/5 randkowiczów deklaruje chęć poważnego związku tylko dlatego, że oczekuje tego od nich rodzina lub przyjaciele. Z kolei intencje 24% randkowiczów są dynamiczne – zmieniają się w zależności od nastroju. Nie brzmi to zbyt optymistycznie. Optymistycznym jest natomiast fakt, że prawie połowa badanych lubi, kiedy inni ludzie jasno określają swoje zamiary. Każda ze stron wie wówczas, że nie traci czasu. Syndrom wypalenia randkowego – jak go uniknąć? Randkowanie byłoby zatem znacznie prostsze (i przyjemniejsze), gdybyśmy dużo wcześniej wiedzieli, czego szuka druga osoba. Lepsze dopasowanie wiąże się z bardziej udanymi randkami, mniejszym stresem i większą szansą na sukces (bez względu na to, czy sukcesem tym jest dla kogoś stały związek, niezobowiązująca relacja, czy też coś „pomiędzy”). Zanim pójdziesz gdziekolwiek i z kimkolwiek, uświadom sobie, czego naprawdę chcesz: Chcę się umówić: „Chcę umawiać się na randki i dobrze się bawić”. Chcę porozmawiać: „Chcę pogadać i zobaczyć, co z tego wyjdzie. Bez presji”. Szukam związku: „Szukam czegoś trwałego. Nie interesują mnie gierki”. Szanujmy czas swój i drugiej osoby, określając na wstępie nasze intencje. Takie podejście to hardballing – pozytywny trend, który zdecydowanie warto wcielić w życie. Gwarantujemy, że zyska na tym każdy. Zanim jednak zapytamy kogoś o podejście do spotkania czy relacji, odpowiedzmy sobie na pytanie... czy sami właściwie wiemy, czego szukamy? *Badanie BADOO zostało zrealizowane w Wielkiej Brytanii, Niemczech, Francji, Hiszpanii i Brazylii, metodą online (CAWI) w dniach 25.10.2021-03.11.2021 przez agencję OnePoll, z udziałem 5000 randkujących singli (18+).
To jedna z najgorszych rzeczy, która może spotkać cię na randce. Poznaj catfishing i sprawdź, jak nie paść jego ofiarą
Idziesz na randkę z osobą poznaną w sieci i na miejscu okazuje się, że tak właściwie to nie jest ta osoba. Brzmi znajomo? Oto catfishing w praktyce. Czym tak dokładnie i jak nie paść jego ofiarą?
W tym artykule: Co to jest catfishing? Definicja i praktyka Jak rozpoznać catfishing? Jak nie paść ofiarą catfishingu? „Niemająca szczęścia w miłości dziewczyna z Los Angeles zakochuje się w chłopaku ze Wschodniego Wybrzeża, którego poznała w aplikacji randkowej. Postanawia zrobić mu niespodziankę, przylatując do niego na święta. Na miejscu odkrywa, że dała się złapać na fałszywy profil” – oto fabuła filmu „Miłosna pułapka” wyprodukowanego przez Netflixa z Niną Dobrev w roli głównej. Ale nie tylko. To także klasyczny przykład catfishingu. Co to właściwie jest, jak go rozpoznać i jak nie paść jego ofiarą? Przeczytajcie koniecznie. Co to jest catfishing? Definicja i praktyka Catfishing to nic innego, jak kłamanie na swój temat w sieci. Polega na stworzeniu zmyślonej tożsamości, wstawianiu kradzionych zdjęć, a nawet podszywania się pod kogoś innego. Jest to problem bardzo aktualny i niezwykle powszechny. Sam termin powstał w 2010 roku, gdy światło dzienne ujrzał dokument pt. „Catfish” (od angielskiej nazwy jednej z ryb, a dokładnie suma). W filmie obserwujemy głównego bohatera – Neva Schulmana romansującego przez internet z 19-letnią Amerykanką. Okazuje się, że mężczyzna padł ofiarą catfishingu, gdy wyszło na jaw, że dziewczyna jest w rzeczywistości 40-letnią gospodynią domową. Na fali internetowego randkowania nietrudno zostać oszukanym czy oszukaną w ten sposób. Są przypadki, w których taka sytuacja może trwać latami. Osoby, które stosują catfishing często mają problemy z akceptacją i pewnością siebie. Mają liczne kompleksy, które ukrywają właśnie w ten sposób. Nie czują się bowiem wystarczająco atrakcyjne lub interesujące dla drugiej osoby. Z drugiej strony są to osoby, które po prostu chcą wyłudzić od kogoś pieniądze lub wrażliwe dane do niecnych celów. Dlaczego dajemy się nabrać na fałszywe profile w aplikacjach randkowych? osoby mające profile w apkach randkowych często (zbyt pochopnie) zakładają, że inni użytkownicy są uczciwi, osoby spragnione miłości wykazują skłonność do wierzenia w to, co chcą usłyszeć, osoby stojące za fałszywymi profilami potrafią wykorzystywać luki emocjonalne, poczucie samotności lub naiwność, osoby adorowane wykazują brak podejrzliwości i zdrowego sceptycyzmu, niedoświadczonym w internetowej rzeczywistości osobom ​​trudno jest zweryfikować tożsamość i autentyczność innych użytkowników, w aplikacjach randkowych rozmowa często rozwija się szybko, przez co ich użytkownicy i użytkowniczki podejmują decyzje na podstawie ograniczonych informacji. Wszystkie odcienie Tindera – krótki przewodnik i instrukcja, jak korzystać z Tindera Zawieranie znajomości przez aplikacje randkowe to już dziś standard. Wciąż jednak padają pytania, jak randkować, by znaleźć to, czego się szuka. Miłość, romans, jednonocna przygoda, przyjaźń... To wszystko czeka na Tinderze i podobnych platformach. Jak z nich korzystać? Jakie powinny być twoje pierwsze kroki na Tinderze? Jak rozpoznać catfishing? Istnieją jednak pewne „szczegóły”, na które warto zwrócić uwagę podczas randkowania online, a które mogą okazać się pomocne przy ocenie, czy przypadkiem nie staliśmy się ofiarą catfishingu. Osoby stosujące catfishing: nie odbierają telefonu, nie są skłonne do spotkania w realnym świecie, mają niewielu znajomych lub obserwatorów w mediach społecznościowych (o ile w ogóle posiadają profile w tego typu serwisach), historie/opowieści takich osób często się „nie kleją” lub za każdym razem są odmienne, mają ograniczoną liczbę zdjęć, a proszone o dodatkowe nie wysyłają ich lub nie pokazują na nich twarzy i ciała, unikają konkretów i/lub odpowiadają na pytania ogólnikowo. Jak nie paść ofiarą catfishingu? Jeśli osoba, z którą piszemy, wzbudza nasze wątpliwości, warto poszukać pomocy u wujka Google – a konkretnie w Google Grafice. W ten sposób możemy sprawdzić, czy dane zdjęcie nie zawiera linków do innego (prawdziwego) profilu. Takie osoby unikają spotkania na żywo, także w wersji wideo-rozmowy, nie chcą przesłać konkretnego czy aktualnego zdjęcia. Za to mogą wyznać miłość czy nawet oświadczyć się! Oczywiście randkowanie online może być ciekawą przygodą, ale zawsze trzeba zachować czujność i przede wszystkim słuchać tego, co podpowiada nasza intuicja. Warto zatem pamiętać o: dokładnym przeanalizowaniu profilu osoby, z którą piszesz, nieujawnianiu wrażliwych informacji na swój temat, zachowaniu zdrowego sceptycyzmu wobec osób, które wydają się zbyt idealne, porozmawianiu o potencjalnym zagrożeniu z zaufaną osobą / pokazaniu jej/jemu profilu osoby, z którą piszesz. Jeśli poznałaś lub poznałeś osobę, która oszukuje, przez aplikację do randkowania czy serwis randkowy, pamiętaj, że praktycznie każdy umożliwia zgłoszenie tego! I warto to robić, by kolejne osoby mogły uniknąć nieprzyjemnych niespodzianek, delikatnie mówiąc. Przeczytajcie koniecznie: Jak sprawdzić, czy profil chłopaka, z którym piszemy na Tinderze, jest fejkiem? Oto sprawdzone sposoby! Zastanawiacie się, czy zdjęcie profilowe osoby, z którą piszecie jest prawdziwe, czy znalezione w sieci? Pomożemy! Pokazujemy, jak rozpoznać fake na Tinderze.
Hardballing – nowy, dobry trend w randkowaniu. Nadchodzi ratunek dla zmęczonych ciągłymi porażkami singli i singielek
Nigdy więcej układów typu situationship czy friends with benefits (chyba, że chcecie). Poznajcie hardballing, czyli „krótką piłkę” – termin określający nowy trend w randkowaniu, który może zrobić wiele dobrego dla singli i singielek.
W tym artykule: Trendy w randkowaniu Co to jest hardballing? Hardballing – znaczenie i wyższość na innymi trendami randkowymi Jak poprawnie stosować hardballing? Życie singielki bądź singla jest (lub może być) cudowne. Schody najczęściej zaczynają się, kiedy zdecydujesz się umawiać na randki. Tinder co prawda poszerzył znacznie zakres możliwości, jednocześnie podarował nam mnóstwo patologii, czy też – jak mówią socjologowie – trendów randkowych. Jak zwał, tak zwał, grunt, że większość z nich opisuje niefajne zachowania. Wśród wielu negatywnych zachowań randkowiczów pojawiają się na szczęście także te pozytywne takie, jak hardballing. To właśnie jemu w tym artykule przyglądamy się bliżej. Poznajcie jego definicję, znaczenie i dowiedzcie się, jak wygląda w praktyce. Trendy w randkowaniu Negatywnych trendów w randkowaniu jest od groma. Poniżej znajdzie kilka tych naprawdę popularnych, budzących największe kontrowersje. Oto „typologia” za „Huffington Post”: Ghosting – dość nieefektywna strategia randkowania polegająca na nagłym zniknięciu jednej strony, Mosting – wykazująca jeszcze mniej litości metoda polegająca najpierw na przekonywaniu drugiej osoby, że jest „naj” (ang. the most – stąd mosting), a następnie zniknięciu bez śladu, Submarining – taki ghosting, tylko że z dodatkiem, to znaczy: po nagłym zniknięciu delikwent(ka) wynurza się za jakiś czas, jak gdyby nigdy nic się nie stało, Orbiting – chyba nasz ulubiony – to wtedy, gdy druga strona nie wykazuje żadnej inicjatywy, np. w sprawie kolejnego spotkania, ale za to wiernie śledzi wszystkie twoje media społecznościowe i ogląda każdą storkę. Nie wspominając już o neggingu, czy wokefishingu, naprawdę trudno się dziwić, że nawet najbardziej zdeterminowane singielki i najbardziej zdeterminowani single mają ochotę popełnić harakiri, kiedy słyszą słowo „randka”. Ale jest światełko w tunelu. Eksperci od relacji coraz częściej mówią, że pojawił się nowy trend w umawianiu się z ludźmi, który – w przeciwieństwie do dotychczasowych – jest dla singli i singielek dobry. Poznajcie hardballing. Negging to kolejny antytrend w podrywaniu i randkowaniu po ghostingu i wokefishingu! Jak rozpoznać negging? Negging, czyli jak poderwać drugą osobę będąc zwykłym chamem. Tak można ująć to w największym skrócie. Czym jednak dokładnie jest negging? Jak się przed nim chronić? Odpowiadamy! Co to jest hardballing? Hardballing (z ang. dosłownie „twarda piłka”, po polsku raczej określilibyśmy to jako „krótka piłka”) to termin określający strategię randkowania polegającą na tym, że mówisz drugiej stronie o swoich oczekiwaniach z góry. Od razu. Prosto z mostu. Najlepiej, zanim jeszcze pójdziecie na pierwszą randkę. Bez owijania bawełnę, tracenia czasu i nerwów. Robisz to stanowczo, by obie strony nie musiały w przyszłości mierzyć się z rozczarowaniem. Hardballing w praktyce Wyobraź sobie taką sytuację: piszecie ze sobą albo intensywnie rozmawiacie w realu. I pewnym momencie wasze plany, cele, oczekiwania mocno się rozmijają. Ty, zamiast to ignorować, po prostu odpuszczasz. Chcesz w przyszłości ślubu, a druga strona w ogóle nie zakłada takiej możliwości? Na razie. Pragniesz mieć dzieci a „twoja randka” nie? Pa! I odwrotnie. Nie chcesz stałego związku, po prostu chcesz miło spędzić czas, druga strona liczy na coś więcej? Do widzenia. Bo właściwie po co ktoś ma ci suszyć głowę bez sensu? Susan Winter, autorka bestsellerów i ekspertka ds. relacji w „Breakup Triage: The Cure for Heartache” cytowana przez portal Today.com opisuje hardballing jako „bezkompromisową metodę wyznaczania granic i romantycznych celów”. Zdaniem specjalistki taka postawa daje obu stronom „jasną i klarowną wizję” potencjalnej wspólnej przyszłości. Informuje również, na co dokładnie możesz liczyć, jeśli pójdziesz na randkę z daną osobą i co konkretnie cię czeka (lub nie). Hardballing – znaczenie i wyższość na innymi trendami randkowymi „Krótka piłka” w rzeczy samej ma taka właśnie być. Znaczenie hardballingu jest jasne i klarowne – kwestia, którą sobie wyjaśnicie ma nie wymagać dyskusji, ponieważ wszystko zostało szybko określone, a przekaz był tak jasny, jak to możliwe. W momencie nie ma więc miejsca na błędną interpretację. Jednocześnie, hardballing ma być dyplomatyczny. Z założenia ma nieść coś dobrego i nikogo nie krzywdzić. Kiedy dana osoba ma jasność, dlaczego umawia się na randki i czego chce od partnera, powinna otwarcie o tym mówić. Problemem, który mamy w dzisiejszych czasach, jest niejasność. Ona jest odpowiedzialna za układy typu situationship, czy friends with benefits. Osoby w nich będące często trzymają się nadziei, że coś więcej się rozwinie – uważa Susan Winter. Może to i mało romantyczne, ale umówmy się: brak romantyzmu to nie jest największa zmora dzisiejszych singielek i singli. Co bardziej złośliwi nazywają tę strategię „randkowaniem w stylu prezeski/prezesa” (ang. dating like a CEO). I niech sobie nazywają, jak chcą. Grunt, że to twoje życie, twój czas, twoje potencjalne niefajne emocje i rozczarowania. Jeśli można ich uniknąć – warto. Wyobraź sobie lata swojego życia, których nie zmarnowałeś/-aś w nadziei, że ktoś w końcu pokocha cię na tyle, by zdecydować się na „coś poważniejszego” – zauważa Susan Winter. I trudno się z nią nie zgodzić. Jak poprawnie stosować hardballing? Mówienie o oczekiwaniach na randce może być trudne, ale jest ważne w kontekście wzajemnego zrozumienia. Dzięki niemu jednocześnie wiemy, na czym stoimy, nie tracimy czasu i nie „męczymy się” z drugą osobą. Jak poprawnie stosować hardballing, aby druga strona nie poczuła się urażona? Już wam wyjaśniamy. Zaczynając rozmowę na temat oczekiwań, zachowaj otwartość i szczerość – mów prawdę, nie zwódź drugiej strony, pozwól drugiej stronie wyrazić swoje myśli i uczucia – być może od razu wyjaśnią się ważne dla ciebie kwestie, skup się na pozytywnych aspektach swoich oczekiwań i nie przyjmuj negatywnej narracji – mów o plusach swoich życiowych planów/decyzji, staraj się unikać wywierania presji – niezgadzanie się ze sobą jest okej i nie musisz tego roztrząsać, zachowaj spokój do końca – nie emocjonuj się, po prostu przyjmij fakt, że drugiej randki nie będzie i nie rób nic na siłę. Gotowa/gotowy na „krótką piłkę”? My zdecydowanie tak. Do łóżka po herbacie? Czym jest dry dating, czyli nowy randkowy trend? Szukanie miłości tylko na trzeźwo? Randki bez alkoholu? Tak! I to bardzo dobra decyzja. Na czym dokładnie polega dry dating i dlaczego powinien być normą? Odpowiadamy.
Ten trend w randkowaniu jest gorszy od ghostingu. Sprawdzamy, co to jest mosting i dlaczego stał się plagą
Może skutecznie zniechęcić do zawierania nowych znajomości. Mosting, bo o nim mowa, to najgorszy trend w randkowaniu, o jakim ostatnio słyszałyśmy. Poznajcie szczegóły.
W tym artykule: Co to jest mosting? Kim jest moster i dlaczego ludzie stosują mosting? Po czym poznać, że jesteś ofiarą mostingu i czy da się go uniknąć? Mosting – trend w randkowaniu to nowa, bardziej zaawansowana wersja ghostingu. Obecnie mówi się, że jest wręcz plagą i dotyka coraz większą grupę osób wchodzących w bardziej zaawansowaną fazę relacji. Na czym polega, dlaczego ludzie go stosują i po czym poznać, że padłyście/padliście jego ofiarą? Już wam wyjaśniamy. Co to jest mosting? Ghosting znacie na pewno, sporo zamieszania zrobił również ostatnio ghostlighting. Na domiar złego, od pewnego czasu dopada nas coś (prawdopodobnie) jeszcze gorszego. Mosting zdarza się bowiem nawet wtedy, gdy relacja nabrała już rumieńców i zaczęło robić się naprawdę obiecująco. W grę zaczęły też wchodzić uczucia, a więc sprawa zaczyna się komplikować. Mosting ma miejsce również w momencie, gdy padło wiele deklaracji wiążących dużo bardziej niż seks i pojawiających się na długo po pierwszym zbliżeniu... O co w nim chodzi? Opiszemy wam pewną sytuację, która najlepiej wyjaśni wam mosting. A zatem: mamy dwie strony, które nawiązują romantyczną relację. Pojawia się zaangażowanie – idziecie ze sobą do łóżka, emocje rosną, jest bosko. Obie strony składają sobie poważne deklaracje (ciągle słyszysz, że jesteś „naj” od ang. most), ale jedna, zamiast wcielić je w życie, znika niczym David Copperfield w kluczowym momencie swojego pokazu, czyli wtedy, kiedy druga zaczyna się zakochiwać. Kontakt się urywa i nagle okazuje się, że padłyście/padliście ofiarą mostingu, a ona/on cały czas was zwodził/zwodziła. Kim jest moster i dlaczego ludzie stosują mosting? Psychologowie, którzy przyglądają się temu zjawisku, przypisują je skrajnej niedojrzałości. Osobie, jaką jest moster nie chodzi o seks sam w sobie – ten w dobie aplikacji randkowych jest na wyciągnięcie ręki bardziej niż kiedykolwiek wcześniej. Sprawa jest bardziej skomplikowana, bo w grę wchodzą emocje, a przyczyn takiego zachowania należy szukać w przeszłości mosterów. Problemem są ich style przywiązania, czyli nieświadome przekonania dotyczące ich relacji z innymi ludźmi. Może się więc okazać, że trafiliśmy na kogoś, kto pragnie miłości, ale nie jest w stanie się przywiązać i stworzyć intymnej bliskiej relacji. Jedną opcją dla takiej osoby jest ucieczka w najmniej spodziewanym momencie. Jeszcze gorzej jest, gdy trafimy na mostera-narcyza. Osobę, której przyjemność sprawia rozkochanie kogoś i wykorzystanie tego w obrzydliwy wręcz sposób. Takie osoby rozkochują kogoś w sobie, by móc nim manipulować. Znikają, by sprawić jej możliwie największy ból lub zemścić się za wyimaginowaną krzywdę. Po czym poznać, że jesteś ofiarą mostingu i czy da się go uniknąć? Nie mamy dobrych wiadomości – o tym, że padłeś/padłaś ofiarą mostingu nie dowiesz się wcześniej. Urwanie kontaktu i bycie zablokowaną/zablokowanym przez mostera, czyli osobę, z którą się umawialiście, będzie jedynym, wyraźnym znakiem rozpoznawczym. Czy da się zatem uniknąć mostingu? I tak, i nie. Możecie po prostu zachować wyjątkową ostrożność i brać wszystkie alarmujące zachowania drugiej strony. Aby nie dać się oszukać, możesz: nie spieszyć się z daniem mu/jej kredytu zaufania, nie ujawniać wszystkich swoich tajemnic od razu, zwracać uwagę na to, jak partner/partnerka zachowuje się w różnych sytuacjach i wobec różnych osób, kontrolować, czy jego/jej działania są spójne z tym, co mówi, słuchać swojej intuicji, rozmawiać z nim/z nią o swoich oczekiwaniach wobec relacji, postarać się jak najwięcej dowiedzieć o przeszłości drugiej strony, rozmawiać o nim/niej z bliskimi (osoby postronne widzą często więcej i szerzej niż my). Polecamy również: Only Plans to nowy (irytujący) trend randkowy. Jego ofiarą pada ponad połowa singli Proces znalezienia partnera / partnerki za pomocą aplikacji randkowej może być uciążliwy. Bez wątpienia nie pomaga w nim najnowszy trend, którego ofiarą padło już ponad 50% singli i singielek. Na czym polega Only Plans? Caspering to nowy trend w randkowaniu. Według psychologów to najlepszy sposób, by zakończyć relację Coraz rzadsze telefony, brak propozycji spotkania, wciąż malejące zainteresowanie.... Znasz to? Być może i ty padłaś kiedyś ofiarą nowego trendu w randkowaniu. Na czym polega caspering i dlaczego psychologowie i psycholożki lubią go bardziej niż ghosting?