Glamour
type: channel
link: https://www.glamour.pl
date: 2026-05-12T13:32:21.000Z
update period: hourly
update frequency: 1
update base: 2000-01-01T12:00+00:00
items: Planujesz ślub? Te 5 znaków zodiaku to najlepsi partnerzy do wspólnego życia!
items: 60 pytań, które zmienią wasz związek. Wzmocnią więź i pozwolą wam się bliżej poznać
items: Sekret idealnego związku? Ta niedoceniana cecha jest ważniejsza nawet niż miłość
items: „Przy mnie się nie starał, a z nią promienieje”... Gorzka prawda o tym, dlaczego mężczyźni zmieniają się dopiero po stracie!
items: Sylwia Butor po raz pierwszy tak szczerze o swoim prywatnym związku. Jaki jest sekret tej 12-letniej relacji?
items: Jak sprawdzić, czy jesteś z narcyzem? Zrób „test uścisku”, który zdradza więcej niż myślisz
items: Chcesz skraść jej serce? Tych 8 zdań działa silniej niż „kocham cię”. Numer 8 zmienia absolutnie wszystko!
items: Jak odciąć się od toksycznego partnera? 3 kroki, by w końcu odzyskać własne życie!
items: 12 pytań do partnera, dzięki którym zajrzysz w głąb jego duszy. Idealne na pierwszą randkę i dla długoletnich par
items: 7 sygnałów, że wasz związek nie przetrwa. Lepiej zobaczyć to teraz, niż za kilka lat...
items: Tych 3 pytań nigdy nie zadawaj na pierwszej randce. Skutecznie psują atmosferę i szansę na kolejne spotkanie!
items: 10 zdań, które zwiastują koniec związku. Pozornie niewinne słowa, które zdradzają, że miłość gaśnie
items: Jeśli słyszysz te 8 zdań, uciekaj.... Tak brzmi toksyczny związek!
items: Jak smartfony w sypialni niszczą polskie związki? Kładziecie się razem, ale jesteście osobno...
items: 7 cichych sygnałów, że on coś ukrywa... Specjalistka od związków ostrzega!
items: 7 zdań, które są mistrzowską manipulacją! Sprawdź, czy nie jesteś jego kolejną ofiarą...
items: Oto tragiczne skutki samotności w związku. Emocjonalny chłód dewastuje organizm bardziej, niż myślisz!
items: 5 mitów o monogamii, które rujnują związki. Czas przestać w nie wierzyć!
items: Nie pozwala ci zerknąć na telefon? 6 sygnałów, że może coś przed tobą ukrywać!
items: Jak stworzyć trwałą relację? Oto 5 fundamentów udanego związku!
items: On chce związku czy tylko tak mówi? 5 psychologicznych znaków, że traktuje cię na poważnie!
items: Już się nie kłóci, tylko milczy i jest drażliwy? 8 sygnałów, że mężczyzna jest nieszczęśliwy w związku
items: Robisz to codziennie i nawet tego nie widzisz. Te 10 nawyków po cichu niszczy twoje małżeństwo
items: Współczesne kobiety coraz częściej cierpią przez „syndrom Wendy”! 8 sygnałów, że w związku jesteś matką, a nie partnerką!
items: Coraz więcej par wybiera „nocny rozwód”. Ta zaskakująca metoda niesie niezwykłe korzyści dla związku!
items: Ta różnica wieku między partnerami sprzyja trwałym relacjom. Badanie z USA nie pozostawia złudzeń!
items: Te zachowania po rozstaniu najbardziej ranią. Kobiety powtarzają je nagminnie
items: Nie mówi tego wprost, ale się zakochuje. Te drobne gesty zdradzają jego emocje
items: Białe kłamstwo pojawia się w każdym związku. Mylone z czymś dobrym, może być naprawdę niebezpieczne
items: 8 zdań, które niszczą związek od środka. Tego nie cofnie nawet „przepraszam”

Planujesz ślub? Te 5 znaków zodiaku to najlepsi partnerzy do wspólnego życia!
type: item
date: 2026-05-12T13:32:21.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: astrologia
subject: by glamour
subject: horoskop
subject: relacje
subject: związki
description: Astrologia potrafi podpowiedzieć, komu bliżej do wiecznego singla, a kto od początku gra w zespole „na zawsze”. Wśród dwunastu znaków jest piątka, która szczególnie ceni stabilność, bezpieczeństwo i wspólne plany. Z nimi łatwiej wyobrazić sobie starość w duecie niż szybki „ghosting” po kilku randkach.
encoded: Są ludzie, którzy spontanicznie pakują plecak i znikają na trzy tygodnie w górach, a są tacy, którzy najpierw pytają w głowie: „Jak ta podróż wpłynie na nasz związek?”. Astrologia tłumaczy to różnicami między znakami zodiaku. Jedne działają pod wpływem impulsu i potrzebują wolności, inne czują się najlepiej wtedy, gdy ich relacja ma solidne fundamenty i jasny kierunek. Pięć znaków zodiaku szczególnie mocno ciągnie w stronę stałości. To osoby, które chętnie inwestują czas, energię i emocje w długoterminowe relacje. Partnerstwo traktują poważnie, nie lubią sytuacji „zobaczymy, co będzie” i raczej nie rozpraszają się kolejnymi „opcjami” w aplikacjach randkowych. Znaki, które wolą przygodę, i znaki, które wolą plan Na jednym biegunie są Baran, Strzelec i Wodnik. To typy, które kochają własną przestrzeń, zmianę i ruch. Szybko się zapalają, ale równie szybko potrafią się wycofać, jeśli poczują presję lub zbyt sztywne ramy. Dla nich związek jest udany tylko wtedy, gdy nie tłumi indywidualności i pozwala na spontaniczność. Po drugiej stronie znajdują się znaki, które od relacji oczekują czegoś więcej niż emocji tu i teraz. Potrzebują wizji wspólnego jutra, wiedzy, że budują coś na lata, a nie tylko miły epizod. Właśnie u nich najczęściej znajdziesz gotowość do rozmów o wspólnym mieszkaniu, długofalowych planach czy odpowiedzialnym podejściu do zobowiązań. Byk: miłość ma być spokojna i na serio Byk to klasyk stabilności. Ziemski znak, który lubi mieć grunt pod nogami, także w sferze uczuć. Nie pociągają go relacje oparte wyłącznie na chemii, jeśli za nimi nie idzie realne zaangażowanie. Gdy zaczyna z kimś być, zakłada, że to inwestycja na dłużej, a nie sezonowa historia. Silny wpływ Wenus sprawia, że Byk umie okazywać uczucia konkretnie i zmysłowo. To ta osoba, która zadba o dobrą kolację, wygodne wnętrze i drobne gesty, które poprawiają nastrój po ciężkim dniu. Dla niego miłość to codzienna dbałość o komfort emocjonalny i fizyczny drugiej osoby. Zmiany partnerów czy romanse…

GettyImages-2188917463-1-c012d84.jpg
width: 5920
height: 4000

60 pytań, które zmienią wasz związek. Wzmocnią więź i pozwolą wam się bliżej poznać
type: item
date: 2026-05-12T13:03:19.000Z
creator: Redakcja
subject: News
subject: Relacje
subject: miłość
subject: relacje
subject: rewers
subject: związki
description: Bez względu na to, czy jesteście razem od kilku tygodni, czy od lat, dobrze dobrane pytania potrafią otworzyć rozmowę, pogłębić zrozumienie i wzmocnić więź. Poniższa lista dotyczy codzienności, intymności, wartości, dzieciństwa i zwykłych „luźnych” tematów. Zdecydowanie warto je wszystkie poruszyć.
encoded: Rozmowa w związku nie musi kończyć się na zwykłym „jak minął ci dzień?”. Nawet jeśli czujecie, że już wszystko o sobie wiecie, dobrze postawione pytanie potrafi wydobyć nowe perspektywy, uporządkować emocje i przypomnieć, co was łączy. Czasem prowadzi do śmiechu, czasem do trudniejszych wniosków i refleksji. Ale w obu przypadkach działa na korzyść relacji, bo wzmacnia kontakt. Dlaczego warto regularnie zadawać sobie pytania w relacji? Pytania są prostym sposobem na to, aby zajrzeć wgłąb codziennych rozmów. Pomagają zrozumieć, jak druga osoba myśli, co ją uspokaja, co ją stresuje i co jest dla niej naprawdę ważne. Nie muszą brzmieć jak przesłuchanie - mogą być pretekstem do spokojnego wieczoru na kanapie, spaceru albo rozmowy w aucie. Nawet te pozornie lekkie tematy często prowadzą do ważnych odkryć. Pytania na początku znajomości i w świeżym związku Na starcie relacji łatwo wpaść w small talk albo rozmawiać wyłącznie o tym, co „tu i teraz”. Te pytania pozwalają szybciej złapać kontekst: wartości, styl życia, potrzeby dotyczące bliskości itd. Dobrze je traktować jako zaproszenie do opowieści, a nie test. Jeśli któreś brzmi zbyt poważnie na dany moment - po prostu wróćcie do niego później. Z którą postacią filmową się utożsamiasz? Jakie masz poglądy polityczne? Co ci pomaga, gdy masz zły dzień? Jaki jest twój język miłości? Jak najbardziej lubisz odpoczywać? Jak opisałbyś/opisałabyś się w trzech słowach? Ile razy byłeś/byłaś kiedyś zakochany/zakochana? Co chciałbyś/chciałabyś robić lepiej? Jakie cechy cenisz u partnerki/partnera? Jaka jest twoja idealna randka? Jak długo jesteś singlem/singielką? Czy uważasz się za osobę punktualną? Czego oczekujesz od związku? Wolisz pisać czy rozmawiać przez telefon? Jak ważna jest dla ciebie własna przestrzeń? Pytania o intymność, bliskość i to, co was spaja Intymność to nie tylko sfera fizyczna - to też poczucie bezpieczeństwa, wzajemna atrakcyjność, styl rozwiązywania konfliktów i to, jak budujecie więź na co dzień. Poniższe pyta…

120520261778586712.png
width: 980
height: 654

Sekret idealnego związku? Ta niedoceniana cecha jest ważniejsza nawet niż miłość
type: item
date: 2026-05-12T12:11:29.000Z
creator: Zuzanna Zasada
subject: News
subject: Relacje
subject: breaking news
subject: miłość
subject: relacje
subject: związki
description: Wiele osób myśli o miłości jak o najważniejszym fundamencie związku. To ona ma spajać relację, dawać bezpieczeństwo i pewność, że przetrwa gorsze momenty. Tyle że uczucia - nawet bardzo silne - potrafią się zmieniać. Raz są intensywne i oczywiste, innym razem mniej romantyczne, bardziej dojrzałe. I właśnie dlatego w długiej perspektywie o jakości związku może decydować nie tylko to, co się czuje, ale też to, jak para radzi sobie na co dzień.
encoded: Jedną z bardzo niedocenianych cech, która zmienia dynamikę relacji i sprawia, że może przetrwać nawet trudne momenty, jest poczucie humoru. Nie chodzi o bycie wiecznym dowcipnisiem i nieustanne żartowanie, tylko o umiejętność wnoszenia lekkości do wspólnego życia, rozładowywania napięć i łapania dystansu, kiedy emocje zaczynają przejmować stery. Gdy robi się gorzej, humor powinien wysuwać się na pierwszy plan Miłość, czułość, oddanie czy namiętność są ważne, ale ich natężenie potrafi się zmieniać. Zakochanie jest zwykle intensywne i szybkie: wszystko wydaje się świeże, rozmowy ciągną się godzinami, a drobne różnice nie kłują w oczy. Potem przychodzi rutyna: obowiązki, zmęczenie, presja, mniej czasu tylko dla siebie. Uczucia nie znikają, ale łatwo o momenty, w których są cichsze i mniej romantyczne czy zauważalne. Właśnie wtedy poczucie humoru powinno wysuwać się na pierwszy plan i pomagać. Bo ono nie potrzebuje kolacji przy świecach ani wielkich deklaracji. Objawia się w codziennych czynnościach, podczas zakupów, wspólnej jazdy samochodem, spaceru czy nicnierobienia. To cecha, która pozwala złapać oddech, zanim napięcie przejmie kontrolę. Kryzysy mogą męczyć. Użyj humoru, aby poprawić sytuację Wiele spięć w związkach rodzi się nie z jednego zdarzenia, ale z powtarzalnych sytuacji: nierówno podzielonych obowiązków, różnic w podejściu do finansów, zmęczenia, poczucia bycia nieusłyszanym. Gdy takie rzeczy kumulują się tygodniami, atmosfera gęstnieje. I wtedy łatwo o kłótnie, kryzysy, ciche dni. Humor potrafi przerwać tę spiralę. I nie chodzi tu o to, aby udawać, że problemu nie ma (zawsze warto przegadać sytuację i dojść do porozumienia), tylko aby rozładować napięcie, zanim ktoś powie coś, czego nie miał na myśli. Wystarczy jeden komentarz, spojrzenie, nawiązanie do śmiesznej sytuacji, aby rozładować napięcie i umożliwić normalną, spokojną rozmowę. Ważne jest jednak, by śmiech był wspólny. Humor, który kpi, zawstydza lub punktuje słabości, nie buduje bezpieczeństwa - …

Edward-Berthelot--619195b.jpg
width: 3069
height: 2046

„Przy mnie się nie starał, a z nią promienieje”... Gorzka prawda o tym, dlaczego mężczyźni zmieniają się dopiero po stracie!
type: item
date: 2026-05-12T08:12:33.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: związki
description: On wrzuca zdjęcia z nową partnerką, a ty wciąż uczysz się zasypiać bez niego. Ten kontrast potrafi zranić dotkliwiej niż sam moment rozstania. Z perspektywy psychologicznej to jednak nie jest opowieść o twojej „niewystarczalności”, tylko o jego sposobie radzenia sobie z bólem.
encoded: Mężczyzna, który po rozstaniu od razu pojawia się u boku innej kobiety, uruchamia w głowie niemal gotowy scenariusz: „Ze mną mu się nie chciało, z nią nagle daje z siebie wszystko”. Ten obraz potrafi być bardziej bolesny niż samo rozstanie. Pojawiają się złość, poczucie bycia wymienioną, a czasem wręcz obsesyjne porównywanie się z nową partnerką. Z psychologicznego punktu widzenia to, co widzisz na zdjęciach czy w mediach społecznościowych, jest tylko wycinkiem rzeczywistości. Sposób, w jaki on przechodzi przez rozstanie, mówi znacznie więcej o nim, jego lękach i sposobach radzenia sobie z bólem, niż o twojej wartości. W tej opowieści nie ma prostych odpowiedzi. Jest natomiast kilka powtarzalnych mechanizmów, które wyjaśniają, czemu niektórzy mężczyźni niemal od razu „przeskakują” do kolejnej relacji. Istnieją także narzędzia, dzięki którym możesz ochronić siebie, zamiast tonąć w analizowaniu jego życia. Kiedy on jest już z kimś innym, a ty wciąż nie możesz się pozbierać W wielu gabinetach psychologicznych powtarza się podobna historia. Ona opowiada o relacji, w którą wkładała całe serce. O miesiącach, kiedy próbowała rozmawiać, prosiła o zaangażowanie, proponowała terapię par. W końcu nie dawała już rady i związek się rozpadł. Mija kilka tygodni, może miesiąc. I nagle na Instagramie pojawia się ona. Nowa. Wycieczki, zdjęcia „z ręki”, wspólne śniadania. Na twarzy byłego ten sam uśmiech, który kiedyś widziałaś tylko u siebie. W środku wszystko się zaciska. Naturalna reakcja to pytania: „Czy ja byłam tylko etapem?”, „Czy role były obsadzone wcześniej?”, „Czy ona jest lepsza?”. Umysł szuka logiki, bo chce odzyskać poczucie wpływu. Tyle że w jego decyzjach po rozstaniu nie ma logiki, która cokolwiek mówi o twojej wartości. Jest raczej zestaw mechanizmów obronnych, przyzwyczajeń i lęków. Dlaczego niektórzy mężczyźni błyskawicznie „przeskakują” do nowej relacji? Uogólnienia zawsze są ryzykowne, ale w pracy klinicznej widać kilka typowych wzorców. Zwykle nie występują osob…

GettyImages-542726351-773158a.jpg
width: 7320
height: 5484

Sylwia Butor po raz pierwszy tak szczerze o swoim prywatnym związku. Jaki jest sekret tej 12-letniej relacji?
type: item
date: 2026-05-12T08:09:52.000Z
creator: Zuzanna Zasada
subject: News
subject: Relacje
subject: miłość
subject: relacje
subject: sylwia butor
subject: Z talks
subject: związki
subject: związki gwiazd
description: Sylwia Butor jest gościnią najnowszego odcinka naszego podcastu Z talks. Otworzyła się w nim na temat swojego 12-letniego związku. Czy pokaże kiedyś partnera? Jak zmieniła się ich relacja na przestrzeni lat? Jaka jest recepta na długi związek? Zobaczcie, co powiedziała modelka!
encoded: Glamour Z talks – rozmowy z gwiazdami generacji Z Sylwia Butor to kolejna gościni cyklu Glamour „Z talks”, w którym rozmawiam z gwiazdami pokolenia Z w komfortowej i intymnej atmosferze. Odcinek (jak i każdy poprzedni) można obejrzeć na kanale na YouTube Glamour Polska, a fragment na górze strony. Zachęcamy! Sylwia Butor jest z związku 12 lat. Zdradziła w czym są z parterem totalnie różni Związek Sylwii Butor i Maćka trwa już 12 lat. Jakiś czas temu para zaręczyła się. O tej relacji nie wiemy zbyt wiele. Modelka trzyma ją w prywatności - nie czuje potrzeby pokazywania partnera i dzielenia się wspólnymi zdjęciami. W naszym podcaście Z talks zdecydowała się jednak uchylić rąbka tajemnicy i otworzyła się na ten temat. „On ma to totalnie gdzieś” - wyznała. Co dokładnie? Zobaczcie! Dzięki temu, że Maciek nie jest zaangażowany w social media i kompletnie się tym nie interesuje (choć bardzo wspiera, jak sama przyznała), influencenka czuje, że może odpocząć i nie jest przebodźcowana. „My jedziemy na wakacje, to jesteśmy na wakacjach, a nie, że mam jeszcze kogoś, kto cały czas też w tym siedzi” - przyznała Sylwia. Dodała również, że w wielu związkach granica między życiem domowym, a pracą nie istnieje. Modelka docenia to, że jej relacja tak nie wygląda i te dwa światy są rozdzielone. I może właśnie w tym tkwi sekret „związku idealnego”?

akpa20230909ddtvn09099839-688f01b.jpg
width: 1500
height: 1000

Jak sprawdzić, czy jesteś z narcyzem? Zrób „test uścisku”, który zdradza więcej niż myślisz
type: item
date: 2026-05-11T13:35:27.000Z
creator: Redakcja
subject: News
subject: Relacje
subject: breaking news
subject: relacje
subject: związki
description: Sposób przytulania bywa wyuczonym schematem, a nie szczerym gestem. Eksperci podkreślają, na co warto zwrócić uwagę, podczas uścisku z potencjalnym partnerem. Może on zdradzić o nim więcej niż ci się wydaje.
encoded: W relacjach często ufamy prostym gestom, a przytulenie potrafi uśpić czujność w kilka sekund. Według wniosków z badań „Psychological Reports” oraz komentarzy psychoterapeutki Christine Calonne i dr. Sebastiana Ockenburga, uścisk może być sygnałem bliskości, ale bywa też elementem wyuczonej gry. Sprawdź, na co powinnaś zwrócić uwagę. „Test uścisku” - jak sprawdzić, czy spotykasz się z narcyzem? To, jak ktoś cię przytula, mówi o nim więcej, niż mogłoby się wydawać, bo w takim uścisku od razu czuć, czy ta osoba naprawdę przy tobie jest, czy tylko odgrywa wyuczoną rolę. Narcyz zazwyczaj czuje się nieswojo, gdy w grę wchodzą prawdziwe emocje, więc jego gesty są często jedynie poprawną pozą. Choć pozornie takie przytulenie może wyglądać całkiem normalnie, to tak naprawdę brakuje mu naturalnego ciepła, miękkości i tej szczerej bliskości, której każdy z nas podświadomie szuka. To bardziej odhaczenie punktu niż odruch płynący prosto z serca. Tu właśnie pojawia się „test uścisku”. To nie jedno zachowanie, ale obserwacja szczegółów. Warto zwrócić uwagę na postawę, długość i częstotliwość przytulenia. To elementy, które mogą sugerować intencje i cechy charakteru. Przytulenie jest formą komunikatu: o potrzebie bliskości, o chęci kontroli albo o budowaniu wrażenia, które ma zadziałać na otoczenie. Narcyz zazwyczaj przytula tak, jak został nauczony: poprawnie, nawet efektownie, ale bez głębi. Wszystko wydaje się odpowiednie do sytuacji, lecz nie wynika ze szczerej potrzeby bycia blisko. Dla drugiej osoby bywa to szczególnie mylące, bo z zewnątrz „wszystko się zgadza”. Jaki jest najbardziej niepokojący sygnał w przytulaniu? Najbardziej alarmujące jest wrażenie, że przytulenie odbywa się bardziej dla efektu niż dla relacji. Jeśli gest wygląda jak wykonywany pod publiczkę, w strategicznych momentach albo sprawia wrażenie narzędzia do szybkiego zdobycia zaufania, powinna ci się zapalić czerwona lampka. Kluczowe jest nie jedno zachowanie, lecz powtarzalność schematu i to, czy za czułym…

MICHAEL-OATS--3c76231.jpg
width: 6000
height: 4000

Chcesz skraść jej serce? Tych 8 zdań działa silniej niż „kocham cię”. Numer 8 zmienia absolutnie wszystko!
type: item
date: 2026-05-11T11:16:34.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: związki
description: Gesty są ważne, ale to właśnie słowa najczęściej zapamiętujemy na długo. Kilka prostych zdań potrafi uspokoić, dodać sił i przypomnieć, że dla kogoś jesteśmy centrum świata. Oto osiem komunikatów, które każda kochana kobieta powinna od czasu do czasu usłyszeć od partnera.
encoded: W codziennej bieganinie łatwo uznać, że „przecież ona wie, co do niej czuję”. Tymczasem to właśnie wypowiedziane na głos zapewnienia, pytania i komplementy tworzą poczucie bezpieczeństwa w relacji. Zebraliśmy osiem zdań, które dla wielu kobiet znaczą więcej niż najpiękniejszy bukiet. Nie każda z nas potrzebuje filmowych wyznań miłości, ale prawie każda chce od czasu do czasu usłyszeć, że jest ważna, doceniona i kochana. Słowa nie zastąpią konkretnych działań, jednak potrafią je pięknie dopełnić. Tworzą atmosferę, w której łatwiej się przyznać do słabości, poprosić o pomoc czy zwyczajnie być sobą. W związku, który trwa dłużej niż kilka miesięcy, łatwo wejść w tryb „wszystko jest oczywiste”. Partner przestaje mówić to, co kiedyś przychodziło mu naturalnie, a ty powoli zaczynasz za tym tęsknić. Właśnie wtedy szczególnie mocno widać, jak bardzo brakuje prostych, ciepłych komunikatów. 1. „Kocham cię” – klasyka, która nigdy się nie nudzi Te słowa są tak znane, że aż wydają się banalne. Z czasem wiele par używa ich coraz rzadziej, bo „przecież to wiadomo”. A jednak usłyszenie ich niespodziewanie, bez okazji i bez większego powodu, potrafi w jednej chwili rozgrzać najzwyklejszy dzień. „Kocham cię” nie musi padać codziennie dziesięć razy. Ważne, żeby nie znikało całkowicie, jakby uczucie miało być domyślne. Powiedziane szczerze, przypomina, że mimo obowiązków, zmęczenia i kłótni wciąż jesteś dla niego tą wybraną osobą. 2. „Uwielbiam cię za…” – docenienie tego, co w tobie niepowtarzalne Ogólne „jesteś cudowna” brzmi miło, ale dopiero konkretny powód sprawia, że robi ci się naprawdę ciepło na sercu. „Uwielbiam cię za twoje poczucie humoru”, „za to, jak słuchasz ludzi”, „za twoją odwagę” – takie słowa pokazują, że partner widzi nie tylko twoją powierzchowność, lecz także charakter i sposób bycia. To także przeciwwaga dla krytycznych myśli, które często mamy o sobie same. Kiedy od osoby najbliższej słyszysz, że coś, co ty uważasz za „dziwactwo”, dla niego jest powodem do uwielbi…

GettyImages-1311112707-0f8f397.jpg
width: 6720
height: 4480

Jak odciąć się od toksycznego partnera? 3 kroki, by w końcu odzyskać własne życie!
type: item
date: 2026-05-11T09:50:35.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Toksyczna relacja często przypomina uzależnienie: wiesz, że cię niszczy, a i tak wracasz po „jeszcze trochę”. Emocjonalne odcięcie się od takiego partnera nie polega na silnej woli, tylko na bardzo konkretnym „odwyku”. Te trzy kroki są absolutnym minimum, jeśli naprawdę chcesz odzyskać siebie.
encoded: Związek, który cię niszczy, rzadko wygląda jak nieustanny koszmar. Gdyby od początku składał się wyłącznie z krytyki, chłodu i manipulacji, prawdopodobnie uciekłabyś dużo szybciej. W toksycznych relacjach dzieje się coś bardziej podstępnego. Pojawiają się naprzemiennie dwa światy: ten, w którym jesteś idealizowana, obsypywana czułością i zapewnieniami, oraz ten, w którym partner odsuwa się, rani, gra na twoim poczuciu winy. Psychologia opisuje to jako więź opartą na przemocy emocjonalnej przeplataną „miesiącem miodowym”. W praktyce działa to podobnie jak mechanizm uzależnienia. Po fazie odrzucenia, milczenia, krytyki, twoje ciało i głowa są tak spragnione ulgi, że każdy jego drobny gest, np. SMS, uśmiech, komplement, odbierasz jak nagrodę. Skok dopaminy jest nienaturalnie wysoki. Euforia po „pogodzeniu się” wydaje się głębsza niż zwykłe szczęście. Jak zakończyć toksyczny związek? Oto praktyczny poradnik w 3 krokach! Za każdym razem, gdy przeżywasz taki cykl od nowa, więź paradoksalnie się zacieśnia. Twój system nerwowy przyzwyczaja się, że to właśnie ta osoba jest źródłem zarówno bólu, jak i ukojenia. Dlatego odejście od toksycznego partnera tak często przypomina odstawienie substancji, od której byłaś zależna. Nie wystarczy postanowić, że „to koniec”. Trzeba stworzyć warunki, w których ten „narkotyk” naprawdę przestaje być dostępny. Świadomość, że relacja cię wyniszcza, to ważny punkt startu. Wiele osób tkwiących w takich związkach latami w ogóle nie nazywa rzeczy po imieniu. Skoro już widzisz, co się dzieje, kolejnym krokiem nie jest czekanie na to, aż uczucia same się wypalą, tylko zorganizowanie sobie emocjonalnego detoksu. Oto 3 kroki, by w końcu odzyskać własne życie: 1. Zniknięcie z radaru! Emocjonalne odcięcie się od kogoś, kto cię ranił, zaczyna się bardzo prozaicznie: od przerwania kontaktu. Nie w połowie i nie „zostawmy sobie przyjaźń”, tylko naprawdę. W praktyce oznacza to zablokowanie wszędzie tam, gdzie ma do ciebie dostęp: telefon, komunikatory, media…

GettyImages-2260956929-ff113d0-e1778493322197.jpg
width: 3387
height: 3020

12 pytań do partnera, dzięki którym zajrzysz w głąb jego duszy. Idealne na pierwszą randkę i dla długoletnich par
type: item
date: 2026-05-10T05:00:18.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Nawet pary z kilkuletnim stażem potrafią utknąć w rozmowach o rachunkach, korkach i tym, co na obiad. A potem pojawia się ciche poczucie osamotnienia. Te pytania są jak mały przewodnik po wnętrzu drugiej osoby. Idealny i na pierwszą randkę, i na wieczór z długoletnim partnerem.
encoded: Uczymy się mówić poprawnie po polsku, rozwiązywać równania i pisać rozprawki, ale nikt nie pokazuje nam, jak zadawać pytania, które budują bliskość. Dlatego tak często w relacjach zostajemy przy bezpiecznym small talku. Z tą listą 12 pytań macie gotową mapę do głębszej rozmowy. Można spędzać ze sobą całe wieczory, oglądać seriale, chodzić na kolacje, komentować newsy z sieci i… nadal czuć, że wiesz o tej osobie zadziwiająco niewiele. Wtedy pojawia się klasyczne wrażenie: „byliśmy razem, ale tak naprawdę każdy był osobno”. To właśnie efekt rozmów, które zatrzymują się na poziomie small talku. Psychologowie zwracają uwagę na prostą rzecz: jeśli po spotkaniu nie wiesz o drugiej osobie nic, czego nie wiedziałaś wcześniej, to nie była to głęboka rozmowa, tylko grzeczna wymiana zdań. Na pierwszych randkach to jeszcze ma sens i daje poczucie bezpieczeństwa. Problem pojawia się wtedy, gdy taki sposób komunikacji staje się normą w kilkuletnim związku. Dlaczego tak trudno nam przestać gadać o niczym? Na co dzień komunikujemy się niemal bez przerwy. Piszesz wiadomości, odpisujesz na maile, odbierasz telefony, coś mrukniesz przy śniadaniu, wymienisz zdania o planach na wieczór. To jednak zupełnie inny rodzaj rozmowy niż ta, która buduje bliskość. Mówienie o swoich lękach, potrzebach, wątpliwościach, a nawet marzeniach z kategorii „jeszcze nikomu o tym nie mówiłam” wymaga odwagi. Z drugiej strony, słuchanie partnera bez przerywania, bez doradzania na siłę, z realnym zaciekawieniem to umiejętność, której nikt nas systemowo nie uczy. W wielu domach rodzinnych trudne emocje zamiatało się pod dywan, a głębsze rozmowy były rzadkością. Nic dziwnego, że w dorosłym życiu startujemy z brakami. Dobra wiadomość jest taka, że można się tego nauczyć. Jak na treningu: im częściej próbujesz, tym sprawniej idzie. Zamiast czekać, aż „sama się trafi” wielka rozmowa, możesz ją świadomie zaprosić. Pomagają w tym konkretne pytania, które omijają banały i zapraszają do refleksji. Jak stworzyć przestr…

GettyImages-2047687848-a66ffbd.jpg
width: 8192
height: 5464

7 sygnałów, że wasz związek nie przetrwa. Lepiej zobaczyć to teraz, niż za kilka lat...
type: item
date: 2026-05-10T04:03:37.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: związki
description: Każda relacja ma swoje wzloty i upadki, ale są momenty, w których warto przestać się oszukiwać. Jeśli w twoim związku pojawiają się te sygnały, przedłużanie historii zrobi krzywdę wam obojgu. Lepiej zatrzymać się teraz, niż budzić się za kilka lat z poczuciem straconego czasu.
encoded: Każda para ma własną historię, charakter, tempo rozwoju. Mimo tej różnorodności istnieje kilka elementów, bez których żadna relacja nie jest w stanie działać w sposób zdrowy. Kiedy zaczyna ich brakować, związek przestaje być miejscem, w którym można się rozwijać i czuć bezpiecznie. Decyzja o odejściu prawie nigdy nie jest prosta. Czasem jednak bardziej dojrzale jest zatrzymać się wcześniej, niż ciągnąć coś, co od dawna nie daje szczęścia. W dłuższej perspektywie to uczciwsze zarówno wobec siebie, jak i wobec partnera. 1. Samotność we dwoje Poczucie samotności, gdy jest się singlem, bywa zrozumiałe i oczywiste. Kiedy jednak masz u boku partnera, a mimo to czujesz się tak, jakbyś była sama, pojawia się poważny sygnał alarmowy. To ten stan, w którym formalnie jesteście razem, a emocjonalnie funkcjonujesz obok, a nie z kimś. Samotność w związku często objawia się niedostępnością partnera. Chcesz porozmawiać po trudnym dniu, zwierzyć się, zapytać o radę, a on ciągle „nie ma czasu”, ucieka w telefon, pracę, serial. Fizycznie jest obok, ale emocjonalnie jak za szybą. Nie możesz liczyć na to, że pomoże ci się podnieść, gdy jest ci naprawdę ciężko. Jeśli takie sytuacje stają się normą, a ty zaczynasz się czuć gorzej, niż gdy byłaś sama, to bardzo czytelna informacja. Relacja, w której samotność narasta zamiast się zmniejszać, raczej nie skończy się wspólnym happy endem. 2. Brak akceptacji, ciągłe „poprawianie” ciebie Zdrowy związek nie polega na tym, że partner idealizuje każdą twoją cechę. Istotą jest poczucie, że możesz być sobą bez lęku, że ktoś nie próbuje ulepić cię na swój wzór. Akceptacja nie wyklucza tego, że pracujesz nad swoimi słabszymi stronami, ale ta praca nie jest warunkiem miłości. W praktyce wygląda to tak: on nie musi lubić twoich ulubionych seriali czy hobby, a ty nie musisz nagle zakochać się w jego pasji do piłki nożnej. Wystarczy wzajemny szacunek do waszych wyborów i przestrzeń na „twoje” i „jego” sprawy. Problem zaczyna się wtedy, gdy partner przechod…

GettyImages-2247447692-17259bd.jpg
width: 8597
height: 5731

Tych 3 pytań nigdy nie zadawaj na pierwszej randce. Skutecznie psują atmosferę i szansę na kolejne spotkanie!
type: item
date: 2026-05-09T05:01:23.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: randki
subject: związki
description: Pierwsze spotkanie to delikatna gra między ciekawością a wyczuciem. Jeśli przesadzisz z jednym albo drugim, szanse na ciąg dalszy gwałtownie maleją. Ekspertki randkowe Blaine Anderson i Grace Lee mówią wprost, których pytań lepiej nie zadawać na pierwszej randce, jeśli zależy ci na czymś więcej niż jednej kawie.
encoded: Pierwsza randka nie jest castingiem na partnera na całe życie, ale dla wielu osób tak właśnie wygląda. Pojawia się lista oczekiwań, scenariusze w głowie i potrzeba jak najszybszego sprawdzenia, czy „to ma sens”. W efekcie rozmowa zaczyna bardziej przypominać wywiad niż spotkanie dwojga ludzi, którzy dopiero się poznają. Specjaliści od randek coraz częściej zwracają uwagę, że nie chodzi tylko o to, o czym rozmawiamy, lecz także o tempo, w jakim wchodzimy w określone tematy. Zbyt osobiste pytania zadane za wcześnie mogą zniechęcić nawet kogoś, kto na początku był wyraźnie zainteresowany. 1. „A jak wyglądały twoje poprzednie związki?” Temat eksów kusi, bo wydaje się szybkim skrótem do wiedzy o drugiej osobie. W teorii daje odpowiedź na pytanie, czego szuka, jakie ma schematy, co jej nie pasuje. W praktyce na pierwszej randce najczęściej działa jak zimny prysznic. Blaine Anderson, trenerka randkowa z Teksasu, podkreśla, że pierwsze spotkanie to jeszcze etap „powierzchniowy”. Nie ma między wami zaufania, nie zbudowała się intymność, więc pytania o dawne relacje wchodzą z butami w bardzo wrażliwy obszar. To może uruchomić wstyd, napięcie albo poczucie, że ktoś próbuje cię ocenić przez pryzmat przeszłości. W dodatku rozmowa o poprzednich partnerach niesie ryzyko porównań. Jeśli zaczynasz dopytywać, dlaczego tamten związek się rozpadł, co było nie tak, jak długo trwał, druga osoba może poczuć się jak na przesłuchaniu. Zamiast budować ciekawość wobec siebie tu i teraz, odtwarza dawne rozstania. Taki klimat rzadko sprzyja rodzącej się chemii. Na tym etapie lepiej skupić się na tym, co druga osoba lubi, co ją ciekawi, jak spędza czas. Historie o przeszłych relacjach przyjdą naturalnie, gdy pojawi się poczucie bezpieczeństwa. 2. „To kiedy widzimy się następnym razem?” Drugie pytanie, które brzmi niewinnie, a potrafi wywołać konsternację, dotyczy planowania kolejnego spotkania w trakcie trwania pierwszego. W teorii pokazuje, że jesteś zaangażowana i naprawdę zainteresowana. W rz…

GettyImages-200125726-001-5d59443.jpg
width: 4914
height: 3459

10 zdań, które zwiastują koniec związku. Pozornie niewinne słowa, które zdradzają, że miłość gaśnie
type: item
date: 2026-05-09T04:16:39.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Miłość rzadko gaśnie spektakularnie. Zazwyczaj uprzedzają ją subtelne komunikaty, które łatwo zignorować, bo brzmią jak troska albo rozsądek. Warto wiedzieć, co naprawdę może kryć się za tymi 10 popularnymi zdaniami.
encoded: Koniec miłości nie zawsze wygląda jak dramatyczna kłótnia czy trzaśnięcie drzwiami. Częściej zaczyna się od kilku niepozornych słów, wypowiadanych pół żartem, pół serio albo w tonie pełnym „troski”. Z zewnątrz brzmią spokojnie, nawet rozsądnie, ale między wierszami słychać już coś innego: dystans, rezygnację, przygotowania do odejścia. Psychologowie podkreślają, że to właśnie język bywa pierwszym sygnałem, że w związku dzieje się coś poważnego. Zanim padnie decyzja o rozstaniu, często pojawiają się zdania, które mają złagodzić cios, zmniejszyć poczucie winy albo odsunąć w czasie trudną rozmowę. Warto nauczyć się je rozpoznawać. 1. „Byłem ostatnio bardzo zajęty” – kiedy „brak czasu” staje się wymówką Tłumaczenie wszystkiego pracą i obowiązkami jest jednym z najczęstszych sposobów, by po cichu zwiększyć dystans. Z zewnątrz brzmi jak zwykłe usprawiedliwienie, coś, co prędzej czy później zdarza się każdemu. Jednak specjaliści od relacji zwracają uwagę, że za chronicznym „nie mam kiedy” często stoi niechęć do konfrontacji. „Zajętość” bywa wygodnym parawanem. Zamiast przyznać, że emocjonalnie się wycofujemy, uciekamy w kalendarz, nadgodziny, „ważne projekty”. Partner przestaje być priorytetem, a jednocześnie nie słyszy wprost, dlaczego. To pierwszy, subtelny krok w stronę emocjonalnej samotności w związku. 2. „Potrzebuję trochę przestrzeni” – rozsądek czy już przygotowanie do odejścia? Prośba o więcej przestrzeni brzmi bardzo dojrzale. Każdy ma prawo do czasu dla siebie i własnej autonomii. Problem zaczyna się wtedy, gdy to zdanie nie jest początkiem szczerej rozmowy o granicach, ale początkiem wygaszania relacji. Dr Jeffrey Bernstein, zajmujący się dynamiką związków, zwraca uwagę, że za taką prośbą nierzadko kryje się coś więcej niż tylko chwilowe przeciążenie. Dla części osób „przestrzeń” jest miękką formą wycofywania się, testowaniem życia bez partnera, pierwszym etapem oswajania się z myślą o rozstaniu. Osoba, która zostaje z tym komunikatem, często doświadcza paradok…

GettyImages-1673286513-d78c8e0.jpg
width: 6497
height: 4331

Jeśli słyszysz te 8 zdań, uciekaj.... Tak brzmi toksyczny związek!
type: item
date: 2026-05-08T13:21:19.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Toksyczny związek rzadko zaczyna się od krzyku i braku szacunku. Zwykle to powolne przesuwanie granic, które przykrywa się nadzieją, tłumaczeniem partnera i lękiem przed odejściem. W pewnym momencie to, co o nim mówisz, staje się najbardziej oczywistym sygnałem, że coś jest nie tak.
encoded: Bycie z kimś, kto częściej rani niż wspiera, to doświadczenie, które wiele osób woli przemilczeć. Z zewnątrz taki związek może wyglądać „w miarę normalnie”, ale w środku to ciągłe napięcie, nadzieja przeplatana strachem i wstyd, że pozwoliło się na tak wiele. Decyzja o rozstaniu bywa wtedy paraliżująca, bo uczucia mieszają się z lękiem przed samotnością, wątpliwościami i głęboko ukrytymi ranami z przeszłości. Niektóre kobiety dorastały w domach, w których miłość łączyła się z krzywdą albo obojętnością. Inne mają za sobą bolesne relacje, po których zostało przekonanie, że trzeba „brać, co jest”. W takiej sytuacji łatwo zacząć tłumaczyć partnera, umniejszać własny ból i przekonywać samą siebie, że „nie jest aż tak źle”. Sprawdź, czy wypowiadasz czasem któreś z poniższych zdań. 1. „On nie zawsze taki jest” To jedno z najczęściej powtarzanych zdań, gdy partner krzyczy, ignoruje, poniża albo nagle znika, a później wraca jak gdyby nigdy nic. Po wybuchu przychodzą „dobre dni”, więc łatwo uwierzyć, że to te gorsze są wyjątkiem, a nie regułą. Pojawia się myśl, że był zestresowany, zmęczony, sprowokowany, cokolwiek – byle tylko nie nazwać sprawy po imieniu. Problem w tym, że ktoś, kto widzi, że jego zachowanie nie ma konsekwencji, bardzo często je powtarza. Jeżeli większość twojej energii idzie na łagodzenie szkód i tłumaczenie go przed sobą i innymi, to nie jest pojedynczy incydent, tylko wzorzec. Zdrowa relacja nie polega na wiecznym „on naprawdę jest dobry, tylko czasem…”, lecz na tym, że szacunek jest stały, a nie od święta. 2. „Wiem, że kocha mnie głęboko w środku” Na początku relacji zwykle jest ciepło, intensywnie i pięknie. Później, kiedy gestów czułości jest coraz mniej, wiele kobiet zaczyna trzymać się właśnie tego „głęboko w środku”. To zdanie brzmi jak próba uratowania starego obrazu partnera, który już dawno nie pasuje do codzienności. Miłość, która nie ma odzwierciedlenia w konkretach, w trosce, w obecności, staje się abstrakcją. Równowaga między braniem a dawan…

GettyImages-1296009272-db553f4-e1778246385693.jpg
width: 5040
height: 5278

Jak smartfony w sypialni niszczą polskie związki? Kładziecie się razem, ale jesteście osobno...
type: item
date: 2026-05-08T08:21:05.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Wieczorem marzymy już tylko o łóżku, ciszy i chwili dla siebie. Coraz częściej ta „chwila” oznacza jednak ekran smartfona, a nie obecność drugiej osoby obok. Specjaliści ostrzegają, że ten z pozoru niewinny rytuał może być początkiem końca bliskości w związku.
encoded: To miał być moment wyciszenia po całym dniu, a stał się czasem dla mediów społecznościowych, rolek i powiadomień. Scrollowanie przed snem wygląda niewinnie, lecz konsekwencje dla związku potrafią być bardzo poważne. Zobacz, co dzieje się z relacją, gdy telefon zaczyna rządzić w sypialni. Przed snem jesteście razem, a jednak osobno Wieczorne chwile w łóżku uchodzą za najprostszy sposób na bliskość. To właśnie wtedy jest czas na spokojną rozmowę, żarty bez pośpiechu i zwyczajne „jak się dziś czujesz?”. Coraz częściej zamiast tego w dłoniach lądują telefony, a ciszę wypełnia blask ekranu, nie obecność drugiej osoby. Ten rytuał stał się tak powszechny, że ma już własną nazwę: „scrollowanie równoległe”. Oboje leżycie obok siebie, każde ze swoją małą, prywatną rzeczywistością na ekranie. Kiedy taka scena powtarza się wieczór za wieczorem, związek zaczyna płacić za to wysoką cenę. Cichy sabotaż bliskości Specjaliści od relacji zwracają uwagę na jedną prostą rzecz. Za każdym razem, gdy wybierasz telefon zamiast partnera, zmniejszasz szansę na to, że wydarzy się coś ważnego: szczera rozmowa, przytulenie, zainicjowanie zbliżenia, nawet wspólny śmiech z bzdurnej sytuacji z pracy. Wieczór jest zwykle jedynym momentem dnia, w którym para może na spokojnie się „dostrajać”. Wtedy nie gonią was maile, terminy ani obowiązki. Jeśli ten czas systematycznie oddajesz algorytmom i powiadomieniom, relacja traci przestrzeń, w której mogłaby się rozwijać. Nie chodzi o jednorazowy wieczór z telefonem w ręku, ale o nawyk. Gdy taki scenariusz powtarza się tygodniami, w związku robi się coraz ciaśniej emocjonalnie, choć fizycznie wciąż leżycie obok siebie. Dlaczego telefon w łóżku tak mocno uderza w związek? Pierwszy problem jest oczywisty: obecność. Kiedy cała uwaga skupia się na ekranie, partner staje się tłem. Trudniej wtedy zauważyć jego nastrój, wychwycić sygnał, że coś jest nie tak, albo że właśnie dziś szczególnie potrzebuje czułości. Druga kwestia to intymność. Wieczorne przewijanie med…

GettyImages-1281114268-d5827f5.jpg
width: 7669
height: 5115

7 cichych sygnałów, że on coś ukrywa... Specjalistka od związków ostrzega!
type: item
date: 2026-05-07T12:31:13.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: zdrada
subject: związki
description: Zdrada rzadko wchodzi do związku z hukiem, częściej przemyka tylnymi drzwiami. Z pozoru wszystko wygląda normalnie, a jednak coś zaczyna zgrzytać. Specjalistka od relacji wskazuje zachowania, które warto traktować jak ciche alarmy.
encoded: Zdrada w popkulturze zwykle ma formę spektakularnej sceny, przypadkowo odkrytych wiadomości albo nagłego wyznania. W prawdziwym życiu rzadko bywa tak widowiskowa. Częściej zaczyna się od drobnych przesunięć w zachowaniu, które łatwo wytłumaczyć zmęczeniem, stresem w pracy czy „gorszym okresem”. Do gabinetów specjalistów od relacji wiele par trafia bez wyraźnego „punktu krytycznego”. Nie wydarzyło się nic jednoznacznego, nie ma dramatycznych dowodów. Jest za to powolne rozluźnianie więzi, coraz większy dystans i poczucie, że coś umyka. Brak otwartych podejrzeń niewierności nie oznacza, że temat można całkowicie wykluczyć. Czasem to właśnie dyskretne zmiany zachowania są pierwszym sygnałem, że w tle dzieje się coś, o czym druga strona nie wie. Brytyjska terapeutka par i trenerka relacji Annabelle Knight w rozmowach z mediami podkreśla, że z jej perspektywy pewne reakcje powtarzają się tak często, że trudno je uznać za przypadkowe. Poniżej kilka z nich. 1. On zawsze „uzupełnia” twoją historię Jednym z pierwszych sygnałów, które zwracają uwagę terapeutów, jest przejmowanie kontroli nad narracją. Partner nie pozwala ci dokończyć zdania, poprawia każdy szczegół, szybko wchodzi w słowo i kieruje rozmowę w stronę swojej wersji wydarzeń. Na pierwszy rzut oka może wyglądać to jak zwykła gadatliwość albo „taki ma charakter”. Jednak gdy taka potrzeba przefiltrowania każdej opowieści pojawia się często, warto się zatrzymać. Chodzi tu o coś więcej niż styl komunikacji. To próba zarządzania obrazem waszego związku – tym, jak ty go widzisz, ale też jak widzą go inni. Im bardziej ktoś usiłuje kontrolować opowieść, tym większe ryzyko, że boi się, co mogłoby wypłynąć, gdyby pozwolił jej toczyć się swobodnie. 2. Zaskakująca „zgodność” w trudnych rozmowach Paradoksalnie, niepokój może wzbudzać nie tylko nadmierna kłótliwość, lecz także nagły brak sprzeciwu. Jeśli partner, który dotąd lubił dyskutować, nagle przytakuje we wszystkim, szybko kończy niewygodne tematy i unika jakiejkolwiek k…

https://images.immediate.co.uk/production/volatile/sites/60/2026/05/GettyImages-1370497386-1-daf494b-e1778155647308.jpg
width: 4242
height: 3437

7 zdań, które są mistrzowską manipulacją! Sprawdź, czy nie jesteś jego kolejną ofiarą...
type: item
date: 2026-05-07T10:53:22.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Sposób, w jaki partner do ciebie mówi, zwykle zdradza więcej niż jego wielkie wyznania. Miłość w codziennym wydaniu słychać w tonie, słowach i tym, czego nigdy nie powie. Te 7 zdań to sygnał, że zamiast czułego partnera możesz mieć obok kogoś, kto cię nie szanuje.
encoded: Słowa nie znikają po zakończonej kłótni. Zostają w głowie, wracają w najmniej oczekiwanym momencie, potrafią zmienić to, jak widzisz siebie i własną wartość. Zwłaszcza jeśli padają regularnie z ust osoby, która teoretycznie „kocha najbardziej”. Partner, który naprawdę cię kocha, nie jest święty. Zdarzy mu się powiedzieć coś za ostro, przerwać w pół zdania, odpowiedzieć zniecierpliwionym tonem. Różnica polega na tym, że widzi, kiedy przesadził, potrafi przeprosić i świadomie pracuje nad tym, jak mówi. Problem zaczyna się tam, gdzie raniące zdania stają się normą, a twoje „to mnie boli” jest obśmiewane albo ignorowane. Poniższe 7 tekstów szczególnie często pojawia się w relacjach, w których jedna osoba czuje się coraz mniejsza, choć formalnie „jest w związku”. Mężczyzna, który widzi w tobie partnerkę, a nie kogoś do ustawiania, po prostu ich nie używa. 1. „Jesteś zbyt emocjonalna” To zdanie wygląda jak stwierdzenie faktu, ale w praktyce jest sposobem na uciszenie. Zamiast spróbować zrozumieć, co za twoją reakcją stoi, partner jednym ruchem wrzuca wszystko do worka „twoja przesada”. Z czasem możesz zacząć się zastanawiać, czy rzeczywiście „robisz z igły widły”, czy masz prawo czuć to, co czujesz. W efekcie coraz rzadziej mówisz o swoich emocjach, bo nie chcesz usłyszeć kolejny raz, że jesteś „za bardzo”. Mężczyzna, któremu na tobie zależy, nie będzie ścinał twoich reakcji jednym hasłem. Nawet jeśli czegoś nie rozumie, raczej zapyta: „O co ci chodzi?” niż przyklei łatkę „histeryczna”. 2. „Powinnaś być bardziej jak…” Porównania do koleżanek, sióstr, matek, a już zwłaszcza do byłych, wbijają się bardzo głęboko. Niosą za sobą prosty przekaz: jakaś inna kobieta byłaby lepsza od ciebie. Taki tekst nie motywuje, tylko podcina skrzydła. Zamiast usłyszeć: „Brakuje mi tego i tego”, dostajesz komunikat: „Gdybyś była kimś innym, byłoby mi łatwiej”. Kochający partner może mówić o konkretnych zachowaniach, które są dla niego trudne, ale nie próbuje przerobić cię na czyjąś kopię. 3. …

GettyImages-146226674-56cf3b9.jpg
width: 3500
height: 2500

Oto tragiczne skutki samotności w związku. Emocjonalny chłód dewastuje organizm bardziej, niż myślisz!
type: item
date: 2026-05-07T08:11:35.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: związki
description: Związek, który nie daje wsparcia, nie kończy się tylko na gorszym nastroju. Nowe badania pokazują, że emocjonalny chłód między partnerami może realnie obciążać serce. I to w stopniu, którego zazwyczaj w ogóle nie bierzemy pod uwagę.
encoded: Samotność w związku nie zawsze widać z zewnątrz, ale organizm doskonale ją czuje. Naukowcy znaleźli wyraźny ślad tego stanu… w tętnicach. Brak wsparcia od najbliższej osoby okazuje się jednym z mniej oczywistych czynników ryzyka choroby wieńcowej. Wchodząc w związek, ludzie zwykle mają podobne oczekiwania. Chcą mieć obok kogoś, do kogo można zadzwonić po trudnym dniu, przy kim nie trzeba grać twardszej wersji siebie i kto zauważy, że „coś jest nie tak”, nawet gdy nic się nie mówi. Ta codzienna obecność, zainteresowanie i gotowość do bycia obok w dobrych i gorszych momentach tworzą emocjonalny „kręgosłup” relacji. Kiedy tego zabraknie, pierwsze pęknięcia pojawiają się najczęściej w sferze uczuć. Pojawia się poczucie osamotnienia, żal, czasem złość. Tym, co rzadziej łączymy z chłodem w związku, jest własny stan zdrowia. A jednak właśnie tam, głęboko w organizmie, zapisują się często skutki tego, że żyjemy na co dzień w emocjonalnej pustce. Samotność we dwoje jako obciążenie dla organizmu Samotność w związku bywa szczególnie dotkliwa, bo jest paradoksalna. Z zewnątrz wszystko wygląda „w porządku”: jest partner, jest wspólne mieszkanie, wspólne plany. W środku natomiast pojawia się poczucie, że tak naprawdę nie ma się do kogo zwrócić. To rodzaj chronicznego napięcia, który organizm traktuje jak długotrwały stres. Z perspektywy biologicznej stres nie kończy się na pojęciu „zdenerwowania”. Uruchamia szereg reakcji w ciele: podnosi ciśnienie, przyspiesza akcję serca, wpływa na gospodarkę hormonalną. Ewolucyjnie miał pomagać przetrwać zagrożenie. Problem zaczyna się wtedy, gdy ten stan staje się normą. Właśnie tak dzieje się często, gdy dom, który powinien kojarzyć się z ulgą, jest przestrzenią nieustającego emocjonalnego napięcia. Jak brak wsparcia w związku wpływa na zdrowie serca? Zespół badaczy z Uniwersytetu Utah postanowił sprawdzić, jaki jest konkretny związek między tym, co dzieje się w relacji, a stanem serca. Zajęli się jednym z ważniejszych wskaźników ryzyka chor…

GettyImages-1279896734-6642c00.jpg
width: 6016
height: 4016

5 mitów o monogamii, które rujnują związki. Czas przestać w nie wierzyć!
type: item
date: 2026-05-06T13:09:08.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Monogamia w kulturze bywa przedstawiana jak jedyna słuszna droga do szczęśliwego związku. W praktyce krąży wokół niej tyle uproszczeń, że bardziej nas unieruchamiają, niż wspierają. Pora przyjrzeć się pięciu z nich i zobaczyć, co na ten temat mówi nauka.
encoded: O monogamii mówimy z przyzwyczajenia, jakby była oczywista i jednolita. Tymczasem współczesne badania i doświadczenia par pokazują zupełnie inny obraz. Rozbrojenie kilku mocno zakorzenionych mitów może być pierwszym krokiem do zdrowszej relacji. Monogamia zwykle pojawia się w rozmowie dopiero wtedy, gdy coś zaczyna się psuć. Kiedy pojawiają się zazdrość, podejrzenie zdrady albo poczucie, że „powinno być inaczej”. Zanim jednak zaczniemy oceniać siebie i partnera, warto przyjrzeć się samym przekonaniom na temat wierności. Antropolodzy zwracają uwagę, że tam, gdzie brakuje wiedzy, wkraczają mity. Dotyczy to także miłości, a zwłaszcza tego, jak rozumiemy tworzenie par. Pojęcia w rodzaju „bratnich dusz” mają swoją funkcję, dają ukojenie i porządkują emocje. Inaczej jest z uproszczonymi wyobrażeniami o monogamii, które często nie przystają do realnego życia i potrafią skutecznie utrudnić budowanie relacji opartej na bliskości i zaufaniu. Jedną z osób, które rozbierają te wyobrażenia na czynniki pierwsze, jest dr Justin R. Garcia, biologiczny antropolog związany z Instytutem Kinseya. W książce „The Intimate Animal” opisuje, skąd bierze się nasze pragnienie miłości i dlaczego właśnie nauka może wiele wyjaśnić w temacie związków, zamiast je odbierać romantyzmowi. Monogamia to nie jeden model. Dwa różne znaczenia jednego słowa W codziennych rozmowach mówimy „monogamia”, jakby to był jeden, prosty pakiet. Tymczasem badacze rozróżniają dwie różne kwestie. Pierwsza to monogamia społeczna, czyli tworzenie stałej pary, dzielenie życia, odpowiedzialności, często też wychowanie dzieci i wspólne gospodarstwo. Druga to monogamia seksualna, rozumiana jako wyłączność w sferze intymnej. Te dwa porządki mogą iść ze sobą w parze, ale nie zawsze tak jest. Z perspektywy ewolucyjnej ludzie są raczej przystosowani do tego, aby łączyć się w trwałe duety dla przetrwania i opieki nad potomstwem. Stabilna więź zwiększała szanse na przeżycie, dawała wsparcie w zdobywaniu pożywienia czy ochronie prz…

GettyImages-1327358895-36cd1be.jpg
width: 5616
height: 3744

Nie pozwala ci zerknąć na telefon? 6 sygnałów, że może coś przed tobą ukrywać!
type: item
date: 2026-05-06T12:57:02.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Wystarczy, że jego telefon zawibruje, a w tobie pojawia się niepokój, którego nie umiesz racjonalnie wyjaśnić. Nie masz „twardych dowodów”, ale coś w zachowaniu partnera przestało być naturalne. Granica między zdrową prywatnością a grą w chowanego z prawdą jest cienka, ale da się ją uchwycić. Opis tych sześciu zachowań pomoże zauważyć, czy reagujesz nadwrażliwie, czy jednak twoja intuicja coś wychwytuje.
encoded: Nie potrzebujesz „przyłapania na gorącym uczynku”, żeby poczuć, że coś się rozjechało. Wystarczy kilka powtarzających się scen. Telefon trzymany ekranem do dołu, nagłe wyjścia do innego pokoju, szeptem prowadzone rozmowy. Świat cyfrowy stał się dziś najbardziej osobistą przestrzenią, ale między normalną ochroną swojej prywatności a budowaniem wokół niej muru jest zasadnicza różnica. Współczesne „telefonowe gierki” nie zawsze oznaczają od razu romans. Bywają jednak pierwszym, bardzo wyraźnym sygnałem, że partner przestał być z tobą w pełni szczery. Poniżej sześć sytuacji, które pojawiają się w opowieściach osób tuż przed tym, jak prawda wyszła na jaw. Telefon jako sejf W praktyce życiowej nie ma nic dziwnego w tym, że każdy ma swoje kody dostępu. Problem zaczyna się w chwili, gdy nawet w sytuacji awaryjnej usłyszenie hasła partnera graniczy z cudem. Wyobraź sobie prostą scenę. Wracacie z wyjazdu, trzeba szybko włączyć nawigację, bo ruch się korkuje, a twój telefon padł. Zamiast podać ci PIN i pozwolić wpisać adres, on rozpaczliwie szuka miejsca do zatrzymania, żeby wszystko sprawdzić samodzielnie. Wydaje się, że to drobiazg. W realnej relacji taki detal potrafi mocno zazgrzytać. Skoro w neutralnej, praktycznej sytuacji nie ma do ciebie zaufania, jak ma je mieć w poważniejszych sprawach? Nie chodzi o to, by znać wszystkie kody na pamięć, tylko o gotowość, by w razie potrzeby nie robić z telefonu obiektu kultu. Jeżeli każda próba sięgnięcia po jego smartfon kończy się nerwową reakcją, warto nazwać to po imieniu. To nie jest już zwykłe dbanie o prywatność. Ikonka, której „zapomniał” usunąć. Aplikacje randkowe wciąż aktywne Historia o tym, że aplikacja randkowa została „przez przypadek” na telefonie po tym, jak związek stał się oficjalny, wraca zaskakująco często. Tłumaczenie brzmi zwykle podobnie. Dużo pracy, zamieszanie, brak czasu na porządki w telefonie. Tylko że ty, mimo podobnego tempa życia, jakimś cudem znalazłaś dwie minuty, żeby z tej samej aplikacji zrezygnowa…

GettyImages-2200125563-c7b1bdf.jpg
width: 8192
height: 5464

Jak stworzyć trwałą relację? Oto 5 fundamentów udanego związku!
type: item
date: 2026-05-06T11:53:11.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Powiedzenie „przeciwieństwa się przyciągają” świetnie brzmi w romantycznych komediach, ale w prawdziwym życiu nie zawsze działa na dłuższą metę. Badacz relacji Mark Travers pokazuje, że o trwałości związku częściej decydują podobieństwa niż kontrasty. Chodzi o kilka wspólnych obszarów, które ułatwiają codzienność, rozładowują napięcia i podtrzymują więź. W najszczęśliwszych parach te pięć cech pojawia się zaskakująco często.
encoded: Jedne relacje rozpędzają się jak najlepsze ferrari, żeby po chwili na dobre się zatrzymać. Inne rozwijają się spokojnie, ale zaskakująco wytrwale. Z zewnątrz często wygląda to jak kwestia szczęścia, charakteru albo „dobrej chemii”. Jednak im dłużej przyglądamy się parom, które naprawdę dobrze funkcjonują razem, tym wyraźniej widać, że stoi za tym coś więcej niż przypadek. Amerykański psycholog Mark Travers, zajmujący się badaniem relacji, przekonuje, że długowieczność związku w mniejszym stopniu zależy od tego, jak bardzo partnerzy się różnią, a w większym od tego, co ich łączy. Różnice potrafią zachwycić na początku, ale to wspólne obszary działają jak stabilne podłoże, na którym da się zbudować coś na lata. Travers wskazuje pięć elementów, które wyjątkowo często pojawiają się w relacjach określanych przez samych zainteresowanych jako udane. Jak stworzyć trwałą relację? Historia o „przeciwieństwach, które się przyciągają”, świetnie sprawdza się w opowieściach, bo generuje napięcie i dramat. W życiu codziennym, gdzie pojawiają się rachunki, nieprzespane noce i zmęczenie, aż tak malowniczo już nie jest. Travers zwraca uwagę, że trwałe pary łączy przede wszystkim poczucie wspólnego gruntu. Nie chodzi o to, by lubić dokładnie te same rzeczy, lecz by w kilku kluczowych obszarach funkcjonować w podobnym rytmie. Dzięki temu łatwiej jest się „zestroić”, przewidywać swoje reakcje, rozumieć nawzajem swoje potrzeby. Związek staje się wtedy mniej polem minowym, a bardziej przestrzenią, w której można odpocząć. Poniższe pięć punktów pokazuje, za co odpowiada to niewidzialne spoiwo. 1. Wspólne poczucie humoru Nie trzeba mieć identycznej listy ulubionych stand-uperów ani śmiać się z każdego mema tak samo. Znacznie ważniejsze jest to, czy podobnie łapiecie żarty, grę słów i absurd codziennych sytuacji. Travers zauważa, że pary, które dobrze czują się razem, bardzo często mają swój osobny, prywatny świat dowcipów. Śmiejecie się z tych samych wpadek, potraficie obrócić nerwowy momen…

GettyImages-1445794776-352d93b.jpg
width: 4528
height: 3016

On chce związku czy tylko tak mówi? 5 psychologicznych znaków, że traktuje cię na poważnie!
type: item
date: 2026-05-06T11:43:03.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Randkowanie jeszcze nigdy nie było tak łatwe i jednocześnie tak skomplikowane. W świecie dopracowanych profili i wyreżyserowanych randek coraz trudniej odróżnić prawdziwe zaangażowanie od starannie podtrzymywanej iluzji. Psycholodzy zwracają uwagę na konkretne zachowania, które pomagają zobaczyć, z kim naprawdę masz do czynienia. To właśnie te „zielone flagi” podpowiadają, czy ktoś jest gotowy na szczery, dojrzały związek.
encoded: W czasach, gdy większość znajomości zaczyna się od kilku przesunięć palcem na ekranie, niemal każdy na starcie może wyglądać jak idealny partner. Pierwsze rozmowy są wciągające, wiadomości spływają jedna po drugiej, a chemia potrafi uderzyć mocniej niż najlepszy serial. Za tym efektem „wow” często stoi jednak wykreowany wizerunek, a nie realna gotowość na bliskość. Właśnie dlatego psychologowie coraz częściej zachęcają, by obok intuicji i emocji uruchomić także uważną obserwację. Prawdziwe intencje ujawniają się stopniowo, przede wszystkim w powtarzalnych zachowaniach, a nie w głośnych deklaracjach. Nazywamy je „zielonymi flagami”. To one podpowiadają, czy dana osoba jest zdolna do szczerego, stabilnego związku. Słucha i pamięta nawet drobiazgi! Osoba, która naprawdę jest tobą zainteresowana, nie musi co chwilę zaskakiwać wielkimi gestami. Najbardziej wymowne okazują się rzeczy małe i powtarzalne. Pamięta, o której miałaś trudne spotkanie w pracy i dopytuje, jak poszło. Odzywa się nie tylko wtedy, gdy coś od ciebie chce, ale też po prostu po to, by być w kontakcie. Z czasem tworzy się z tego wyraźny wzór. Nie zastanawiasz się w kółko, czy po wspólnym wieczorze zniknie na trzy dni bez słowa. Znasz jego rytm, wiesz, że jeżeli nie odpisał od razu, prawdopodobnie ma zajęty dzień, a nie nagle stracił zainteresowanie. Ta przewidywalność nie ma nic wspólnego z nudą, tylko z poczuciem bezpieczeństwa, które jest jednym z filarów zdrowej relacji. Potrafi przyznać się do błędu i powiedzieć „przepraszam”! Kiedy wszystko idzie idealnie, łatwo być miłym, uważnym i cierpliwym. Prawdziwy test przychodzi w momencie potknięcia. Jeżeli ktoś jest gotowy na poważny związek, nie ucieka wtedy w defensywę. Przyznaje, że zawalił, nazywa konkretnie, co poszło nie tak i nie próbuje od razu zrzucić winy na ciebie lub okoliczności. W codziennym życiu przybiera to bardzo zwykłe formy. Może zapomnieć oddzwonić, spóźnić się na umówione spotkanie albo w złości powiedzieć coś raniącego. Różnica pole…

GettyImages-2199977643-a1ea63e.jpg
width: 7952
height: 5304

Już się nie kłóci, tylko milczy i jest drażliwy? 8 sygnałów, że mężczyzna jest nieszczęśliwy w związku
type: item
date: 2026-05-05T14:40:43.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: małżeństwo
subject: związki
description: Małżeństwo może być oparciem albo źródłem cichego, codziennego bólu. Mężczyźni rzadko mówią wprost, że są nieszczęśliwi, częściej wysyłają sygnały zachowaniem. Warto je rozpoznać, zanim kryzys stanie się nieodwracalny.
encoded: Dobrze funkcjonujący związek daje poczucie bezpieczeństwa, wsparcie i miejsce, do którego chce się wracać po ciężkim dniu. Warunkiem jest wzajemny szacunek, przestrzeń na emocje i poczucie, że obie strony są ważne. Jeśli w relacji na pierwszy plan wychodzi krytyka, ocena i narastający chłód, dom przestaje kojarzyć się z azylem, a zaczyna przypominać pole minowe. Z męskim cierpieniem w małżeństwie jest jeszcze jeden problem. Mężczyźni rzadko mówią otwarcie: „jest mi źle”, „czuję się nieważny”, „nie daję rady”. Zamiast tego zmienia się ich zachowanie: szybciej wybuchają, częściej milczą, unikają domu albo przestają dbać o siebie. Otoczenie zwykle rejestruje te sygnały szybciej niż partnerka, która często przyzwyczaja się do nowej normy i wmawia sobie, że „taka już jego natura”. Poniższe osiem zachowań pojawia się najczęściej, gdy mąż zaczyna naprawdę cierpieć w związku. Każde z nich osobno może mieć wiele przyczyn, ale w pakiecie tworzą wyraźny obraz mężczyzny, który powoli się poddaje. 1. Zamiast spokoju – ciągła drażliwość W relacji, w której obie strony czują się zauważone i docenione, drobne sprzeczki zwykle kończą się szybko. Gdy mąż ma poczucie, że cokolwiek zrobi, i tak będzie źle, jego napięcie zaczyna narastać. Z drobnostek robią się wybuchy, irytuje go ton głosu, sposób odstawienia kubka, każde pytanie o plany. Dr Susan Heitler, zajmująca się terapią par, opisuje to jako efekt skupienia na negatywach. Kiedy z codzienności znika wdzięczność i życzliwość, w głowie zostaje głównie to, co boli. Z czasem łatwiej wybuchnąć o drobiazg niż nazwać, że w środku narasta ogromne rozczarowanie. Żona często interpretuje to jako „on znowu ma focha” i widzi tylko objaw, nie sięga do źródła. 2. Cisza w miejscu rozmowy Zakochany i zaangażowany mężczyzna zaczyna wpuszczać partnerkę do swojego wewnętrznego świata, nawet jeśli na co dzień nie jest zbyt wylewny. Opowiada o pracy, planach, wątpliwościach. Kiedy w małżeństwie ten strumień nagle wysycha, to poważny sygnał. Milczenie…

GettyImages-2224603441-054f6b9.jpg
width: 6048
height: 4024

Robisz to codziennie i nawet tego nie widzisz. Te 10 nawyków po cichu niszczy twoje małżeństwo
type: item
date: 2026-05-05T14:16:35.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: małżeństwo
subject: związki
description: Na zewnątrz wygląda to jak stabilne małżeństwo, ale w środku robi się coraz bardziej pusto. Najczęściej nie stoi za tym ani zdrada, ani wielka kłótnia. Sprawdź, jakie codzienne gesty potrafią po cichu niszczyć nawet bardzo udany związek.
encoded: Rozpad związku zazwyczaj nie przypomina dramatycznej sceny z filmu, w której lecą talerze, padają wielkie słowa i ktoś wychodzi, trzaskając drzwiami. Zdecydowanie częściej wszystko dzieje się po cichu. Zaczyna się od drobiazgów, których nikt na początku nie traktuje poważnie. Paradoks polega na tym, że właśnie te małe, powtarzające się zachowania najskuteczniej wybijają cegły z fundamentów relacji. Pojedynczo wyglądają niewinnie. W serii zmieniają małżeństwo w formalny układ dwóch coraz bardziej samotnych osób pod jednym dachem. Cisi sabotażyści związku, czyli co naprawdę go rozkłada Kiedy patrzymy na rozstania, skupiamy się zwykle na „ostatniej scenie”. Na romansie, ostatecznej awanturze, wyprowadzce. Tymczasem mechanika rozpadu jest znacznie bardziej rozciągnięta w czasie. Miesiącami albo latami narasta dystans, zaufanie się kruszy, bliskość słabnie, a rozmowy zamieniają się w logistykę. Nie ma tu zazwyczaj jednej przyczyny. To zbiór codziennych gestów i zaniechań, które z czasem tworzą nową normę. Bez jednego wielkiego dramatu, za to z konsekwencjami, które trudno potem odwrócić. Poniższych 10 zachowań działa właśnie w taki sposób. Samo w sobie nie oznacza jeszcze kryzysu. Jeśli jednak staje się regułą, potrafi rozmontować nawet bardzo dobrą relację. 1. Gdy słyszysz, ale nie słuchasz Niesłuchanie partnera rzadko wygląda jak otwarte ignorowanie. Częściej przyjmuje formę rozproszonego „mhm”, wypowiadanego w trakcie skrolowania telefonu, oglądania serialu albo myślenia o czymś zupełnie innym. Słowa docierają, ale nie ma realnej obecności. W pracy terapeutycznej z parami bardzo często pojawia się zdanie: „Przestałem jej mówić, bo i tak mnie nie słuchała”. Za tym stoi realne doświadczenie odbijania się od ściany nieuważnej uwagi. Z czasem partner przestaje dzielić się emocjami czy kłopotami. W relacji zostaje sucha organizacja dnia, a głębsze życie wewnętrzne przenosi się gdzie indziej lub zamiera. Niesłuchanie to jeden z pierwszych znaków, że emocjonalna nić między w…

GettyImages-529804692-2b581d7.jpg
width: 5760
height: 3840

Współczesne kobiety coraz częściej cierpią przez „syndrom Wendy”! 8 sygnałów, że w związku jesteś matką, a nie partnerką!
type: item
date: 2026-05-05T11:40:46.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Wiele kobiet budzi się po latach w związku z poczuciem, że są bardziej menedżerkami cudzego życia niż partnerkami. Zajmują się wszystkim, pamiętają za dwoje, łagodzą każdy kryzys, a w zamian dostają jedynie kolejne obowiązki. Ten schemat ma swoją nazwę, a jego źródła często sięgają dzieciństwa. Syndrom Wendy sprawia, że obok niedojrzałego „Piotrusia Pana” stajesz się emocjonalną mamą, której nikt oficjalnie nie zatrudnił.
encoded: W klasycznej opowieści o Piotrusiu Panie mała jeszcze Wendy zajmuje się kimś, kto deklaruje, że nigdy nie dorośnie. Przytula, pociesza, sprząta po jego wybrykach i bierze na siebie odpowiedzialność, której nikt jej nie powinien był powierzać. W dorosłym życiu ta baśniowa konfiguracja wcale nie znika. Jedna osoba dźwiga na barkach cały związek, druga korzysta z tej opieki jak z abonamentu. W wielu relacjach to właśnie kobieta staje się taką współczesną Wendy. Pilnuje terminów, planuje zakupy, pamięta o rachunkach, łagodzi wybuchy emocji i jeszcze próbuje robić to wszystko z uśmiechem, bo „tak trzeba”. Tymczasem w środku rośnie poczucie zmęczenia i cichy żal, że nikt nie pyta, kto na co dzień dźwiga całą tę konstrukcję. Motyw Wendy i Piotrusia Pana dawno już wyszedł poza literaturę dziecięcą i stał się wygodnym skrótem myślowym. Oznacza układ, w którym jedna strona dojrzewa za dwoje, a druga zatrzymuje się na etapie wiecznego chłopca. Ona ogarnia, on nie musi. Ona tłumaczy świat, on może udawać, że go to nie dotyczy. Warto przyjrzeć się temu z bliska, bo z zewnątrz taki związek może wyglądać jak dobrze naoliwiona maszyna. Wszystko działa, kalendarz się zgadza, dom funkcjonuje. Tyle że jest to system napędzany jednym silnikiem. Poniższe osiem sygnałów pokazuje, kiedy troska i odpowiedzialność zamieniają się w opiekuńczą pułapkę. Skąd bierze się syndrom Wendy: kiedy za szybko dorastasz Za schematem Wendy bardzo często kryje się historia z dzieciństwa. Dziewczynki, które dziś przejmują odpowiedzialność za partnera, niejednokrotnie same musiały za szybko dorosnąć. Zajmowały się młodszym rodzeństwem, przejmowały na siebie sprawy domu, pocieszały zestresowanych rodziców. W domu brakowało kogoś, kto mógłby zaopiekować się nimi, więc to one zaczęły opiekować się wszystkimi innymi. Z czasem pojawiło się przeświadczenie, że na czyjąś bliskość trzeba sobie zapracować. Trzeba być „tą odpowiedzialną”, zawsze pomocną, zawsze dyspozycyjną. W dorosłości ten schemat działa jak autopil…

GettyImages-2164416172-e493a15.jpg
width: 8660
height: 5773

Coraz więcej par wybiera „nocny rozwód”. Ta zaskakująca metoda niesie niezwykłe korzyści dla związku!
type: item
date: 2026-05-04T12:57:20.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: rozwód
subject: związki
description: Nazwa brzmi jak zapowiedź końca miłości, w rzeczywistości często ją przedłuża. „Nocny rozwód” staje się modnym, ale zaskakująco logicznym wyborem par zmęczonych wspólnymi nocami. W tle są nie tylko emocje, lecz także konkretne badania.
encoded: Zmiana w relacjach rzadko zaczyna się od wielkich deklaracji. Częściej od drobnych decyzji, które z zewnątrz wydają się mało romantyczne, a w środku związku potrafią wywrócić wszystko do góry nogami. Tak właśnie działa „nocny rozwód”. Im dłużej ludzie są ze sobą, tym wyraźniej widać, że miłość rzadko przegrywa z brakiem uczuć. Częściej za to ze zmęczeniem, niewyspaniem, chrapaniem, kopaniem po nocach i dzieckiem, które regularnie wprasza się do łóżka. W tym chaosie coraz więcej par wybiera rozwiązanie, które jeszcze kilka lat temu brzmiałoby jak skandal: pozostają razem, ale śpią osobno. Co oznacza „nocny rozwód” w praktyce? „Nocny rozwód” to umówiona zmiana nocnego układu sił. Para nadal tworzy związek, spędza razem dzień, prowadzi wspólne życie, lecz zamiast jednego łóżka wybiera dwa. Czasem w tym samym pokoju, czasem w zupełnie różnych pomieszczeniach. Bywa, że na początku dotyczy tylko wyjazdów. W hotelu łatwiej poprosić o pokój z dwoma łóżkami niż robić rewolucję w domu. Dla innych staje się to świadomą, stałą decyzją: osobne łóżka, a przy okazji jasne zasady, kiedy jest czas na bliskość, a kiedy na sen bez czyjegoś łokcia na żebrze. Ważne, że nie chodzi tu o dystans emocjonalny, tylko o fizyczną przestrzeń do odpoczynku. Liczby, które pokazują, że to nie fanaberia Raport „Hilton’s 2025 Trend” wskazuje, że 63 procent podróżujących lepiej śpi, gdy ma łóżko wyłącznie dla siebie. Dodatkowo 37 procent ankietowanych deklaruje, że podczas wyjazdów, zwłaszcza z dziećmi, woli osobne łóżka. To nie jest więc odosobniony kaprys, ale wyraźny sygnał, że wspólne spanie nie zawsze służy regeneracji. W Stanach Zjednoczonych poszli krok dalej. Badania American Academy of Sleep Medicine z 2023 roku pokazują, że coraz więcej par przenosi ten model także do własnych domów. Często z bardzo przyziemnych powodów. Jedna osoba chrapie, druga wstaje o piątej rano do pracy, trzecia ogląda seriale do nocy. Wspólna noc zamienia się wtedy w serię pobudek, zamiast w odpoczynek. Pulmonolożka …

GettyImages-1278773498-814ec10.jpg
width: 5256
height: 3508

Ta różnica wieku między partnerami sprzyja trwałym relacjom. Badanie z USA nie pozostawia złudzeń!
type: item
date: 2026-05-04T12:34:31.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Statystyki rzadko mieszczą się w wyobrażeniu o romantycznej miłości, ale w tym przypadku naprawdę robią różnicę. Amerykańscy naukowcy sprawdzili, jak wiek partnerów przekłada się na trwałość relacji. Wyszło im, że istnieje konkretny przedział, w którym związki rozpadają się wyjątkowo rzadko.
encoded: Historie głośnych związków z dużą rozpiętością wieku rozpalają wyobraźnię, ale gdy emocje opadną, zostaje codzienność i pytanie o to, czy taki układ da się utrzymać na dłuższą metę. Na Uniwersytecie Emory w Atlancie postanowiono podejść do sprawy jak do równania, które można policzyć. Zespół z Wydziału Ekonomii przyjrzał się tysiącom par i zestawił dane dotyczące różnicy wieku z informacją, czy związek przetrwał. Z takiego chłodnego spojrzenia wyłonił się bardzo wyraźny trend. Duża różnica wieku, duże ryzyko. Co pokazują liczby? W badaniu wzięło udział około trzech tysięcy par, w których różnica wieku wahała się od jednego roku aż po ponad dwie dekady. Naukowcy przeanalizowali dane tak, by sprawdzić, jak rozpiętość wieku przekłada się na prawdopodobieństwo rozstania. Wynik w przypadku największych różnic nie pozostawia złudzeń. Tam, gdzie partnerów dzieliło ponad 20 lat, ryzyko rozpadu relacji sięgało aż 95 procent. To znaczy, że jedynie niewielka część takich związków utrzymywała się w dłuższej perspektywie. Skala robi wrażenie, zwłaszcza jeśli zestawić ją z tym, jak często duże różnice wieku bywają przedstawiane w popkulturze jako dowód „ponadczasowej” miłości. Australijska ekspertka ds. relacji Samantha Jayne, w rozmowie z serwisem news.com.au, przypomina, że za takimi związkami często stoją bardzo konkretne potrzeby. Jedni szukają u starszego partnera opieki, finansowego bezpieczeństwa i życiowego doświadczenia. Inni wchodzą w relacje z dużo młodszymi osobami, żeby poczuć się młodziej, przedłużyć sobie etap beztroski. W praktyce bywa jednak tak, że starszy partner zaczyna funkcjonować bardziej jak rodzic niż partner. Zajmuje pozycję „wiem lepiej”, narzuca tempo życia, ustawia w roli tego, kto potrzebuje prowadzenia. Taki układ prędzej czy później generuje spięcia i poczucie nierównowagi. Do tego dochodzą kwestie bardzo przyziemne: inne plany dotyczące dzieci, różne etapy kariery, a także trudne relacje z byłą żoną, mężem czy dorosłymi dziećmi partnera. Wszystko …

GettyImages-2270413788-b49ca87.jpg
width: 5500
height: 3669

Te zachowania po rozstaniu najbardziej ranią. Kobiety powtarzają je nagminnie
type: item
date: 2026-05-03T04:06:30.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Błędy po rozstaniu potrafią zatrzymać cię w miejscu na długie miesiące, zamiast goić się, rana wciąż się odświeża. Psychologia dość jasno pokazuje, które zachowania najbardziej utrudniają odzyskanie spokoju i start w nowe życie.
encoded: Nie każdemu udaje się szybko i w miarę spokojnie pogodzić z rozpadem związku. Kiedy inwestuje się w relację dużo czasu, uczuć i energii, jej koniec często trzeba po prostu „odchorować”. Wtedy pojawia się naturalna potrzeba, żeby jak najszybciej ulżyć sobie w bólu, ale właśnie wtedy najłatwiej o zachowania, które zamiast pomagać, przedłużają cierpienie i utrudniają zaakceptowanie nowej sytuacji. Smutek po rozstaniu jest czymś oczywistym, jednak przychodzi moment, w którym trzeba uznać, że ta historia naprawdę dobiegła końca. Z akceptacją rzeczywistości bywa trudno, dlatego wiele osób sięga po strategie, które na krótką metę przynoszą ulgę, ale w dłuższej perspektywie tylko komplikują cały proces. Szukanie zastępstwa na siłę Jednym z najczęstszych błędów, które pojawiają się tuż po zakończeniu relacji, jest gorączkowe poszukiwanie kogoś „na miejsce” byłego partnera. Wpadanie w wir randek, przeglądanie aplikacji, szybkie angażowanie się w nowe znajomości po to, by zagłuszyć ból po poprzednim związku, rzadko kończy się czymś dobrym. Emocji po rozstaniu nie da się po prostu wyłączyć, trzeba je przeżyć i poukładać, inaczej wracają w najmniej oczekiwanym momencie. Wejście w kolejną relację, kiedy poprzednia wciąż jest żywa w głowie i sercu, bardzo często prowadzi do rozczarowania i poczucia, że znowu traci się czas. Usilne próby powrotu do byłego Większość związków rozpada się z konkretnych powodów i nie zawsze ma sens próba wskrzeszania czegoś, co faktycznie się wyczerpało. Mimo to wiele kobiet po rozstaniu zaczyna naciskać na byłego partnera, żeby dał „jeszcze jedną szansę”. Pojawiają się telefony, wiadomości, prośby o spotkania, czasem powoływanie się na wspólną historię. Gdy on wyraźnie zaczyna układać sobie życie na nowo, takie działanie prawie zawsze kończy się kolejnym bólem. Wymuszony kontakt nie odbuduje uczuć tam, gdzie one już wygasły, za to może mocno nadwyrężyć poczucie własnej wartości. Śledzenie życia byłego partnera Kiedy trudno jest przyjąć do wiadomości, …

GettyImages-1429401301-2c49624.jpg
width: 5120
height: 3413

Nie mówi tego wprost, ale się zakochuje. Te drobne gesty zdradzają jego emocje
type: item
date: 2026-05-02T07:00:00.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: Podejrzewasz, że ktoś zaczyna czuć do ciebie coś więcej, ale nie chcesz nadinterpretować uprzejmości? W świecie półsłówek i mieszanych sygnałów łatwo pomylić zwykłą sympatię z rodzącym się zakochaniem. Psycholodzy zaznaczają jednak, że gdy pojawia się głębsze uczucie, ciało i zachowanie zaczynają „mówić” za człowieka. Widać to w drobnych gestach, które trudno kontrolować na dłuższą metę.
encoded: Intuicja podpowiada ci, że ktoś czuje do ciebie coś więcej, ale boisz się, że to tylko twoje życzeniowe myślenie. W świecie, w którym norma stały się mieszane sygnały, „luźne relacje” i pozorna obojętność, bardzo łatwo się pomylić. Deklaracje bywają mgliste, ale ciało i nawyki rzadko kłamią. Psychologowie podkreślają, że kiedy rodzi się zakochanie, prędzej czy później wychodzi ono na zewnątrz w postaci drobnych, powtarzających się zachowań. Te mikrozachowania są jak małe wycieki emocji. Nie wyglądają jak spektakularne wyznania spod rom-comów, raczej jak delikatne przesunięcia w codziennych gestach. Ktoś, kto się w tobie zakochuje, wcale nie musi o tym mówić. Zdradza go sposób, w jaki podchodzi bliżej, jak ustawia spojrzenie, jak nagle bardziej dba o to, jak przy tobie wygląda. 1. Subtelny dotyk: skracanie dystansu, którego wcześniej nie było Zaczyna się od niepozornych zmian. Przy pożegnaniu obejmuje cię odrobinę dłużej niż zwykle. Na spotkaniu siada bliżej, chociaż jest przy stole sporo wolnego miejsca. Gdy oboje się śmiejecie, jego dłoń na moment ląduje na twoim ramieniu albo lekko muska twoje plecy, kiedy przechodzicie przez zatłoczone miejsce. Nie chodzi o nachalność ani o przekraczanie granic, raczej o czułość, która coraz częściej „przypadkowo” wkrada się między słowa. Jeśli już się spotykacie, możesz zauważyć bardziej miękkie gesty: dłuższe trzymanie za rękę, spontaniczne buziaki, delikatność, której wcześniej nie było. To robi się widoczne dopiero wtedy, gdy spojrzy się na szerszy obraz. Pojedynczy gest nie musi nic znaczyć, ale ich kumulacja często buduje spójną historię. Badania pokazują, że dotyk jest mocno spleciony z uczuciem. W pracy opublikowanej w 2023 roku w „Scientific Reports” naukowcy powiązali częstotliwość czułego dotyku w związku z poziomem miłości deklarowanej przez partnerów. Im silniejsze emocjonalne przywiązanie, tym więcej przytulenia, głaskania, muśnięć, pocałunków. To zrozumiałe – zakochanie zwiększa potrzebę fizycznej bliskości z konkr…

GettyImages-142529665-1e53301.jpg
width: 5033
height: 3438

Białe kłamstwo pojawia się w każdym związku. Mylone z czymś dobrym, może być naprawdę niebezpieczne
type: item
date: 2026-05-02T04:40:37.000Z
creator: Łucja Jelonek
subject: News
subject: Relacje
subject: miłość
subject: psychologia
subject: relacje
subject: rewers
subject: związki
description: Białe kłamstwo bywa nazywane „prospołecznym”, bo ma chronić cudze emocje i oszczędzać przykrości. Tyle że w relacjach partnerskich granica między troską a unikaniem szczerości potrafi się niebezpiecznie przesunąć. Jak rozpoznać białe kłamstwa, skąd się biorą i kiedy zaczynają szkodzić?
encoded: Everybody lies (ang. Wszyscy kłamią) - to hasło, które dr House nosił na t-shircie w serialu. I choć brzmi prowokacyjnie, trudno udawać, że temat nas nie dotyczy: większości osób przynajmniej raz zdarzyło się powiedzieć coś nie do końca zgodnego z faktami, czasem w imię „świętego spokoju”, a czasem z troski o drugiego człowieka. Na czym polega białe kłamstwo i dlaczego bywa akceptowane? Białe kłamstwo to drobna nieprawda, która ma „zadziałać łagodząco”: nie urazić, nie zawstydzić, nie zepsuć komuś dnia. Zwykle dotyczy spraw małych, często wręcz błahych, dlatego łatwo je usprawiedliwić. W relacji partnerskiej przybiera formę grzecznościowych odpowiedzi, omijania trudnych tematów albo delikatnego podkolorowania rzeczywistości, by nie wywołać napięcia. Kłamiemy z różnych powodów i w różnym celu, a intencje często przedstawiamy jako szlachetne. Właśnie temu postanowili przyjrzeć się naukowcy z Instytutu Psychologii Uniwersytetu SWPS: dr Katarzyna Cantarero, prof. Katarzyna Byrka i prof. dr hab. Dariusz Doliński. Badali „preferencje wobec prawdy i kłamstwa w sytuacji, w której kłamstwo przynosi korzyści drugiemu człowiekowi”. Badania nad białym kłamstwem. Co pokazały wyniki? W eksperymencie wzięło udział 317 kobiet i 127 mężczyzn (ośmiu uczestników nie podało swojej płci) w wieku między 19. do 70. rokiem życia. Badanych poproszono m.in., by wyrazili swoją opinię na temat kiepskiego dania wykonanego przez nieznaną im osobę; wiadomo było jednak, że autor dania pozna ich opinię i że zostanie ona opublikowana w mediach społecznościowych. Uczestnicy badania mieli do wyboru dwie opcje: mogli powiedzieć przykrą prawdę albo wybrać tzw. mniejsze zło, czyli kłamstwo prospołeczne - czytamy na stronie swps.pl. Wyniki nie są jednoznaczne, ale dobrze pokazują mechanizm działania białych kłamstw. 54 proc. osób badanych postawiło na szczerość. Jednocześnie uczestnicy częściej wybierali kłamstwo w sytuacji, gdy mieli przekonanie, że oceniana osoba gorzej znosi porażkę, a do zadania podes…

270420261777279134.jpeg
width: 980
height: 654

8 zdań, które niszczą związek od środka. Tego nie cofnie nawet „przepraszam”
type: item
date: 2026-05-01T06:04:00.000Z
creator: Agata Olejniczak
subject: Relacje
subject: by glamour
subject: relacje
subject: związki
description: W zdrowej relacji można się spierać, można mieć inne zdanie, można czasem mówić ostro. Jest jednak cienka granica między mówieniem o problemie a atakowaniem drugiego człowieka w najczulszym miejscu. Gdy ją przekraczasz, pojawiają się zdania, które bardziej przypominają wyrok niż próbę rozmowy.
encoded: Są zdania jak trucizna, która natychmiast rozlewa się po całym związku. Wypowiedziane raz, najczęściej w złości albo bezsilności, wracają później w myślach, w kolejnych kłótniach i w momentach ciszy. Podważają poczucie bezpieczeństwa, uderzają w wiarę w siebie i w to, co do tej pory razem zbudowaliście. Przeprosiny mogą złagodzić ból, ale nie zmieniają faktu, że druga osoba usłyszała, co potrafisz o niej pomyśleć w najgorszym momencie. 1. „Jesteś zupełnie jak twój ojciec” To zdanie bywa wyjątkowo bolesne, bo dotyka bardzo wrażliwego obszaru, tj. historii rodzinnej. Niezależnie od tego, czy mowa o ojcu agresywnym, nieobecnym, czy emocjonalnie chłodnym, przekaz jest podobny. Brzmi jak wyrok: „Nigdy nie wyrwiesz się z tego schematu”. Takie słowa zamykają drzwi do zmiany. Sprowadzają do zera wysiłek, który ktoś być może już włożył w to, by nie powielać cudzych błędów. Zamiast mówić o konkretnym zachowaniu, wprowadzasz do relacji osoby trzecie i pozwalasz im na stałe „zamieszkać” w waszych konfliktach. 2. „Już mnie nie pociągasz” Ten komunikat uderza prosto w poczucie atrakcyjności. Dla wielu osób to jedno z najbardziej czułych miejsc. Takie zdanie nie jest już rozmową o waszej bliskości, tylko etykietą przyklejoną partnerowi. Zanik chemii wcale nie musi oznaczać, że „coś jest z nim nie tak”. Często jest sygnałem, że w relacji spadło napięcie, pojawiły się rutyna, zmęczenie, niewyjaśnione konflikty. Łatwo to zauważyć, trudniej przyznać, że dotyczy to obojga partnerów. Stwierdzenie „już mnie nie pociągasz” przerzuca cały ciężar na jedną osobę i sprawia, że zamyka się ona na rozmowę i bliskość. 3. „Żałuję, że cię poznałam” To zdanie podważa sens całej historii, jaką razem tworzycie. Nagle to, co było dobre, może zostać odczytane jako pomyłka. Druga osoba zaczyna czuć się jak błąd w twoim życiu, a nie ważny wybór. Jedno takie zdanie potrafi zostawić między wami przepaść. Nawet jeśli padnie „tylko” w złości, trudno je później odwołać. Pojawia się pytanie: „Czy naprawdę tak m…

GettyImages-1370497386-8a7a706.jpg
width: 5656
height: 3437