Jak stworzyć trwałą relację? Oto 5 fundamentów udanego związku!

Jedne relacje rozpędzają się jak najlepsze ferrari, żeby po chwili na dobre się zatrzymać. Inne rozwijają się spokojnie, ale zaskakująco wytrwale. Z zewnątrz często wygląda to jak kwestia szczęścia, charakteru albo „dobrej chemii”. Jednak im dłużej przyglądamy się parom, które naprawdę dobrze funkcjonują razem, tym wyraźniej widać, że stoi za tym coś więcej niż przypadek. Amerykański psycholog Mark Travers, zajmujący się badaniem relacji, przekonuje, że długowieczność związku w mniejszym stopniu zależy od tego, jak bardzo partnerzy się różnią, a w większym od tego, co ich łączy. Różnice potrafią zachwycić na początku, ale to wspólne obszary działają jak stabilne podłoże, na którym da się zbudować coś na lata. Travers wskazuje pięć elementów, które wyjątkowo często pojawiają się w relacjach określanych przez samych zainteresowanych jako udane.

Jak stworzyć trwałą relację?

Historia o „przeciwieństwach, które się przyciągają”, świetnie sprawdza się w opowieściach, bo generuje napięcie i dramat. W życiu codziennym, gdzie pojawiają się rachunki, nieprzespane noce i zmęczenie, aż tak malowniczo już nie jest. Travers zwraca uwagę, że trwałe pary łączy przede wszystkim poczucie wspólnego gruntu. Nie chodzi o to, by lubić dokładnie te same rzeczy, lecz by w kilku kluczowych obszarach funkcjonować w podobnym rytmie. Dzięki temu łatwiej jest się „zestroić”, przewidywać swoje reakcje, rozumieć nawzajem swoje potrzeby. Związek staje się wtedy mniej polem minowym, a bardziej przestrzenią, w której można odpocząć.

Poniższe pięć punktów pokazuje, za co odpowiada to niewidzialne spoiwo.

1. Wspólne poczucie humoru

Nie trzeba mieć identycznej listy ulubionych stand-uperów ani śmiać się z każdego mema tak samo. Znacznie ważniejsze jest to, czy podobnie łapiecie żarty, grę słów i absurd codziennych sytuacji. Travers zauważa, że pary, które dobrze czują się razem, bardzo często mają swój osobny, prywatny świat dowcipów. Śmiejecie się z tych samych wpadek, potraficie obrócić nerwowy moment w coś lżejszego, a z czasem tworzy się kolekcja odwołań i haseł zrozumiałych tylko dla was. Taki humor działa jak miękki amortyzator. Zmniejsza napięcie przy drobnych spięciach, pozwala nie brać wszystkiego śmiertelnie poważnie, a jednocześnie buduje wrażenie, że jesteście po jednej stronie barykady. Śmiech nie jest tu tylko reakcją na zabawną sytuację, ale dowodem, że dzielicie podobny sposób patrzenia na świat. To właśnie on często decyduje o tym, czy po długim, trudnym dniu łatwiej wam się do siebie zbliżyć, czy raczej zamknąć w osobnych bańkach.

2. Zgrany styl rozmowy, szczególnie wtedy, gdy iskrzy

Każda para wypracowuje własny sposób rozmawiania o rzeczach ważnych i trudnych. W jednych domach konflikty omawia się od razu, w innych potrzebna jest chwila ciszy, żeby opaść z emocji. Klucz polega na tym, żeby obie strony znały ten rytm i akceptowały go, zamiast traktować jak zamach na siebie. Travers podkreśla, że w szczęśliwych związkach partnerzy dobrze wiedzą, kiedy druga osoba jest gotowa na rozmowę, jakich słów woli unikać, jak sygnalizuje, że coś jest dla niej za dużo. Dzięki temu nikt nie czuje się nagle odcięty, zlekceważony albo przyciśnięty do muru. Taka spójność w komunikacji działa jak system bezpieczeństwa. Nawet kiedy pojawia się mocne napięcie, obie strony mają poczucie, że prędzej czy później uda im się usiąść do stołu i dojść do jakiegoś porozumienia. To odejmuje z relacji sporo lęku, że jedna kłótnia może wszystko rozsypać.

3. Podobny głód ludzi i życia towarzyskiego

Kolejny obszar, który mocno wpływa na komfort we dwoje, to poziom „uspołecznienia”. Nie chodzi o to, że oboje musicie kochać imprezy albo razem zaszywać się w domu, lecz o to, ile energii jesteście w stanie i chcecie przeznaczać na świat zewnętrzny. Travers wskazuje, że w zgranych parach rzadko dochodzi do powtarzających się starć o to, czy zostać na kanapie, czy wychodzić z domu. Albo mają podobne potrzeby, albo nauczyli się je jasno komunikować i uzgadniać. Jeśli jedno z was marzy o wieczorze pod kocem, a drugie ma ochotę na głośny bar, nie musi od razu powstawać dramat. Może być otwarta rozmowa o tym, co dla kogo jest ważne w danym momencie. Ważne jest przy tym poczucie, że żadna ze stron nie czuje się systematycznie zmuszana do rezygnowania z czegoś, co ją zasila. Wspólny rytm życia towarzyskiego sprawia, że zamiast nieustannego przeciągania liny pojawia się doświadczenie bycia po tej samej stronie.

4. Wspólna ciekawość świata, nawet jeśli gusta się różnią

Jednym z najpiękniejszych obrazków w długoletnich związkach jest para, która mimo upływu lat wciąż ma ochotę wspólnie coś odkrywać. Travers zwraca uwagę, że nie musi chodzić o identyczne zainteresowania. Mucha nie siada na parę tylko dlatego, że oboje kochają ten sam gatunek muzyki. O wiele ważniejsze okazuje się to, że macie w sobie ciekawość. Oglądacie filmy, które wybiera raz jedna, raz druga osoba. Testujecie nowe miejsca, nawet jeśli nie wszystkie okazują się strzałem w dziesiątkę. Idziecie na koncert, na który normalnie jedna strona by nie poszła, tylko po to, żeby wejść choć na chwilę w świat drugiej osoby. Takie doświadczenia tworzą wspólną historię, ale też zmuszają do rozmów, do wymiany opinii, do tłumaczenia, dlaczego coś was poruszyło albo kompletnie nie chwyciło. Dzięki temu związek nie zamienia się w powtarzany w kółko scenariusz, tylko pozostaje żywą opowieścią, która ma kolejne rozdziały.

5. Żywe zainteresowanie sobą, nie tylko na początku

Najbardziej nieoczywisty, a jednocześnie kluczowy element dobrych związków brzmi bardzo prosto: szczerze obchodzicie się nawzajem. Nie tylko wtedy, gdy wszystko jest nowe, ale także po latach wspólnego życia. Travers zauważa, że w takich relacjach nie ma poczucia, że jedna osoba musi ciągle „walczyć o uwagę”, a druga robi jej łaskę. Uczucie i ciekawość płyną w obie strony. Nadal potraficie się ze sobą droczyć, komplementować się bez specjalnej okazji, zapytać o najdrobniejsze szczegóły dnia, choć teoretycznie wiecie, jak on wygląda. Nie chodzi o przesłuchanie, lecz o sygnał: „chcę wiedzieć, co u ciebie, bo nadal jesteś dla mnie ważny, ważna”. Takie drobiazgi mają większą wagę niż najbardziej wystawna rocznica raz w roku. Pokazują, że partner nie stał się elementem wystroju wnętrza, który po prostu jest. Nadal jest osobą, do której warto się zwrócić, którą warto usłyszeć i w którą warto inwestować uwagę.

Szczęśliwe pary nie są idealne

Wszystkie te pięć elementów nie sprawia, że związek nagle staje się wolny od konfliktów czy gorszych dni. Travers podkreśla raczej, że pary, które trwają ze sobą w dobrym kontakcie, codziennie na nowo wybierają pewne postawy. Chcą rozmawiać, nawet jeśli to niewygodne, śmiać razem, nawet jeśli dzień był ciężki, wychodzić poza przyzwyczajenia, żeby nie zgubić ciekawości. „Przeciwieństwa mogą przyciągnąć się na starcie” – zauważa ekspert. To, co podtrzymuje więź w długiej perspektywie, to wspólne wartości, gotowość do rozwoju i uważność na siebie nawzajem. Tak rozumiany „sekret udanego związku” nie jest więc jednorazowym trikiem. To raczej pięć obszarów, o które warto świadomie dbać, jeśli zależy nam na relacji, która nie skończy się wraz z pierwszym kryzysem.