Wasz związek jest pełen emocji i nie jesteście w stanie przestać się sprzeczać? To nie jest zdrowe. Tę sytuację zależy rozwiązać, by jakość waszego wspólnego życia poprawiła się i aby wasza relacja zaczęła opierać się na zaufaniu i wzajemnym rozmienieniu siebie. Terapeutki dr Marisa G. Franco i dr Emily Jamea wskazują sposoby, by uratować związek i zakopać topór wojenny.
Jak przestać się kłócić, czyli sposoby, by uratować związek i zakopać topór wojenny
Niezależnie od tego, jak dużo się kłócicie (u każdego to oznacza co innego), ważne jest, aby pamiętać o następujących kwestiach: nieporozumienia są naturalną częścią relacji i nie są jednoznacznie złe. Według dr Marisy G. Franco konstruktywne konflikty pogłębiają relację. Nasze relacje osiągają zupełnie nowy poziom intymności, gdy zdamy sobie sprawę, że możemy rozmawiać szczerze i otwarcie o nawet bardzo trudnych rzeczach.
Jak zatem kłócić się tak, by wyszło z tego coś dobrego, a wasz związek, zamiast się rozpaść, wszedł na wyższy poziom?
1. Głęboko oddychaj i trzymaj emocje na wodzy
Jeśli jesteś wściekły/wściekła i nie masz zamiaru tego dużej znosić, jedną z najlepszych rzeczy, jakie możesz zrobić, jest spróbowanie wzięcia głębokiego oddech i przypomnienie sobie, dlaczego doszło do eskalacji konfliktu. Naucz się technik oddechowych, a w sytuacji kryzysowej możesz położyć jedną rękę na klatce piersiowej, a drugą na brzuchu i oddychać przez nos. Następnie pomyśl, czego teraz potrzebujesz i staraj się zdystansować: Powiedz sobie: »Tego właśnie potrzebuje mój partner, a tego potrzebuję ja i to ma teraz sens dla nas obojga« – sugeruje dr Marisa G. Franco. Histeria jest najgorszym wyjściem i w żaden sposób nie pomoże ci zakończyć konfliktu.
2. Mów partnerowi / partnerce wcześniej, że zamierzasz poruszyć drażliwy temat
Jeśli tylko możesz, staraj się uniknąć kłótni. Najlepszym sposobem jest poinformowanie partnera z wyprzedzeniem, o tym, że chcesz z omówić konkretny problem. Dr Emily Jamea z LMFT podkreśla, że poświęcenie czasu na omówienie konkretnych kwestii pozwala twojemu partnerowi/partnerce o nich pomyśleć szerzej. Robiąc to, możecie podejść do rozmowy z wrażliwością i nie czuć się zaatakowani – radzi dr Jamea.
3. Nie zmieniaj tematu i szukaj rozwiązania dla konkretnej kwestii
W ferworze chwili kuszące jest połączenie każdego problemu, jakiego kiedykolwiek doświadczyłeś/łaś z tematem kłótni. Jest bezwzględnie złe i przytłaczające dla osoby, z którą się kłócisz. Nie jest to też dobry sposób, by zrozumieć, dlaczego tak naprawdę jesteś zły/zła. Zamiast tego lepiej skupić się na jednej kwestii, którą chcesz się zająć, szczególnie jeśli celem jest znalezienie rozwiązania – mówi dr Emily Jamea.
4. Nie walcz z nim / z nią, by wygrać
Spróbuj powstrzymać chęć pokonania partnera/partnerki. Wasz związek nie jest ani dyktaturą, ani demokracją - jest was dwoje, więc pozostaje wam kompromis, a kompromis to najlepszy sposób, aby upewnić się, że wszystkie strony czują się wysłuchane – wyjaśnia dr Jamea. Prawdziwe zwycięstwo wymaga współpracy, jeśli jedno z was „wygra”, jedynym, prawdziwym przegranym będzie wasz związek i o tym bezwzględnie powinniście pamiętać.
Zobacz także:
5. Nie zamykaj się na partnera / partnerkę
Partner zwraca się do ciebie z jakimś problemem i chce go omówić? Daj mu/jej na to przestrzeń. Bez względu na to, kto i co mówi, może być trudno zachować otwartość w chwili silnego zdenerwowania, więc jeśli prosi cię o to, w momencie, gdy oboje jesteście spokojni, to jest najlepszy moment. Zbywanie partnera może minimalizuje nasze obawy, ale w końcu będzie trzeba omówić daną kwestię – mówi dr Jamea i dodaje: Im dłużej zwlekamy, tym gorzej - to może zamienić drobną kwestię w poważny problem w związku. Zamiast lekceważyć obawy lub je ignorować, wysłuchać, co ona/ona ma do powiedzenia.
6. Powtarzaj to, co słyszysz - pokaż, że słuchasz
Jednym z najlepszych sposobów zachowania otwartości jest powtarzanie wypowiedzi partnera, aby poczuł się wysłuchany i zrozumiany – zaleca dr Marisa G. Franco. Możesz powiedzieć np.: „Słyszę, że denerwujesz się, gdy prosisz mnie o zrobienie czegoś w domu, a ja tego nie robię”. Ta mała wskazówka pozwala każdemu z was dążyć do wzajemnego zrozumienia i wspólnej płaszczyzny porozumienia. Jest to również pomocne, gdy sytuacja staje się napięta. Czasami usłyszenie czegoś w odpowiedzi może wystarczyć, aby przerwać czyjąś chęć powiedzenia czegoś bolesnego – podkreśla ekspertka.
7. Mów o swoich uczuciach
To sposób na każdą trudną rozmowę. Kiedy formułujesz nieprzychylne opinie na temat drugiej osoby, podkreślając ciągle „Ty”, brzmią one krytycznie, a nie konstruktywnie. Używanie stwierdzeń skupiających się na tobie może sprawić, że komentarze będą mniej ostre. Nie mów: „Nienawidzę, gdy…”, zamiast tego powiedz: „Kiedy dzieje się X, czuję Y”. Nie eliminuje to napięcia, ale może pomóc twojemu partnerowi zrozumieć, w jaki sposób możesz doświadczać pewnych zachowań, nie sprawiając wrażenia osoby niepotrzebnie osądzającej / nadmiernie krytycznej.
8. Znajdź punkt wspólny
Uważne słuchanie może pomóc w konstruktywnych rozmowach - nie pozwala, by dochodziło do nieporozumień. Kiedy zgadzasz się (lub przynajmniej rozumiesz) z tym, co mówi druga osoba - powiedz to. Kiedy możemy zidentyfikować obszary, które się pokrywają, łatwiej jest nam zapanować nad różniącymi nas kwestiami, łatwiej jest osiągnąć kompromis i znaleźć rozwiązanie – wyjaśnia dr Jamea.
9. Zostaw złośliwości i wyzwiska za drzwiami
Może się to wydawać oczywiste, ale zdrowy rozsądek znika, gdy konflikt się zaostrza. Zawsze staraj się powstrzymać od uderzania poniżej pasa i mówienie do partnera w sposób umniejszający, lekceważący, wręcz obelżywy. Bycie tym złym może w tamtej chwili wydawać się satysfakcjonujące, ale umniejsza wszystko, co mówisz i do czego dążysz. Jeśli podczas kłótni zrobi się nieprzyjemnie, sięgnij po następną wskazówkę...
10. Zrób sobie przerwę, ale nie wychodź
Wiemy, jak trudno jest zachować spokój w napiętych chwilach. W takim momencie pomocne może być zrobienie celowej przerwy. Zakończenie konfliktu nie polega jednak na wychodzeniu w połowie zdania i trzaskaniu drzwiami, podczas gdy twój partner błaga, abyś został/została. Jeśli jesteśmy w miejscu, w którym konflikt się nasilił i jesteśmy zestresowani, możemy powiedzieć coś w stylu: „Hej, wygląda na to, że jesteśmy naprawdę zestresowani. Dlaczego nie wrócimy do tej rozmowy za X czasu” – mówi dr Franco i dodaje: Zrobienie sobie przerwy może wydawać się łatwe, ale jej wykonanie wymaga dużej dojrzałości. Musisz potrafić określić swoje uczucia, poprosić o przerwę i podać konkretny termin powrotu. W ten sposób robisz przerwę, a także okazujesz troskę i miłość do związku.
11. Ustalcie wasze indywidualne granice
Jednym ze sposobów ułatwienia robienia przerw jest ustalenie pewnych niepodlegających negocjacjom „granic uczciwej walki”. Mogą one obejmować zerową tolerancję dla wyzwisk, agresji lub czegokolwiek innego, co sprawia, że obie strony czują się niekomfortowo. Jeśli ustalenie wyraźnych granic brzmi ekstremalnie, pamiętaj, że są to wytyczne, które pomogą wam obojgu zachować szacunek wymagany do naprawdę konstruktywnej dyskusji.
12. Zawsze rróbcie coś symbolizującego pogodzenie
Jak radzi dr. Liz Powell, psycholożka i autorka książki Building Open Relationships po zakończeniu każdej kłótni możecie zrobić coś naprawdę symbolicznego, byle razem. To nie musi być seks. Trzymanie się za ręce, obejrzenie wspólnie filmu, wyjście na spacer, zamówienie jedzenia, przytulanie w ciszy - właściwie każdy sposób na przywrócenie odrobiny intymności będzie dla was obojga znakiem, że między wami jest już lepiej.
czytaj również:
Ten artykuł pierwotnie ukazał się na glamour.co.uk
