Czujesz, że tkwisz w toksycznym związku, ale nie potrafisz się z niego wyzwolić? Musisz zacząć to sobie uświadamiać poprzez uważne przyglądanie się waszej relacji. Przemoc emocjonalna często bywa niezauważalna, dlatego zweryfikuj koniecznie trzy udowodnione teorie, które powtarzają się w każdej niezdrowej relacji. Przełożenie ich na indywidualną sytuację pozwoli ci nabrać dystansu. Wreszcie będziesz w stanie zrozumieć, że działania twojego partnera są nieustannymi próbami wpędzania cię w poczucie winy.
3 teorie, przez które tkwimy w toksycznych związkach: kłamstwa wampirów emocjonalnych
Kłamstwa rządzą się starą zasadą: powtórzone wiele razy stają się prawdą. Nie daj sobie ich wmówić zwłaszcza, jeśli szukasz drogi ucieczki z toksycznej relacji. Jeśli zrobisz pierwszy krok, czyli uświadomisz sobie, że on/ona za ich pomocą tobą manipuluje, będzie ci znacznie łatwiej „ruszyć dalej” - samodzielnie, z pomocą terapeuty, czy bliskiej osoby.
Amerykańska psychoterapeutka Beverly Engel przekonuje, że spojrzenie z dystansem na wszystko, czego doświadczamy pozwala zrozumieć, że to manipulacje toksycznego partnera stoją za naszym niskim poczuciem własnej wartości i świadomością, że bez niego sobie nie poradzimy. W rzeczywistości, to właśnie osaczający nas wampir emocjonalny chce, abyśmy się tak czuły/czuli i boi się, że zostanie opuszczony.
Wyrwanie się z tej się kłamstw jest kluczowe. Pierwsze trzy, w które musisz przestać wierzyć, znajdziesz poniżej.
1. Wierzysz, że jesteś odpowiedzialny/a to, że partner/partnerka jest zły/zła lub ma zły dzień/humor/samopoczucie
On/ona nieustannie przelewa winę za swoją złość na ciebie? To typowe zachowanie toksyka. Żadnym wytłumaczeniem nie jest obwinianie partnerki/partnera - to tak, jakby przypisywał/przypisywałaby ci swoje niepowodzenia życiowe. Z punktu widzenia wampira emocjonalnego, to nie on, a jego „ofiara” ponosi winę za wszystko, co negatywne. Partner/partnerka nie jest też policjantem, czy sędzią - nie może ci niczego zakazać lub nakazać, a tym bardziej zmuszać cię do zrobienia czegoś, co choć tobie sprawia ból, jemu - przyjemność.
2. Obwiniasz się za to, że partner/partnerka jest nieszczęśliwy/a
Toksyczny partner manipuluje po to, abyś wierzył/wierzyła, że jesteś odpowiedzialny/a za jego szczęście. I nie polega to wyłącznie na wymuszaniu szczególnego dbania o zadowolenie partnera. Jedyne osoby odpowiedzialne za indywidualne poczucie szczęście to my sami. Możesz więc starać się pomagać swojemu partnerowi czuć się kochanym i bezpiecznym, podobnie jak on powinien robić to samo dla ciebie, nie możesz jednak obwiniać się za to, że jemu/jej wiecznie czegoś brakuje. Osoby stosujące przemoc emocjonalną mają nierealne oczekiwania i wymagania, które sukcesywnie rosną - nie sprostasz im nawet, stając na rzęsach.
3. Uważasz, że to na tobie spoczywa obowiązek naprawienia waszej relacji
Nie, nie spoczywa. Jak każdy medal ma dwie strony, tak w każdej relacji są dwie osoby współodpowiedzialne za to, czy jest, bądź nie jest udana. Naprawienie związku to obowiązek obojga partnerów. Jeśli więc ty włożyłaś/włożyłeś trud w to, aby poukładać wasze wspólne życie, czas, abyś z tym skończył/skończyła. Nie wyrwiesz się z objęć toksycznej relacji, jeśli nie przestaniesz podejmować prób jej naprawienia.
Zobacz także:
Przeczytaj również:
